假如有一天你在沙漠快要渴死了、经典笑话、吃完再进来、老爸跟妈妈还有儿子玩骑马笑话、难道龟还要劫色嘛、咱俩的夜生活都黄了、最后女生的特征等笑到抽筋的百问短笑话20篇。

1、A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯夷妈血一杯尿，你会选那杯？”B：“一定要选的话 我选尿。”A：“没想到你这么变T，有两杯水为什麽不喝？”。

2、当你说你不自由时，不是指你失去了做什麽的自由，而是你想做的事得不到别人足够的认同，那带给你精神上或道德上的压力，于是你觉得被压迫，被妨碍，被剥夺。翅膀长在你的肩上，太在乎别人对于飞行姿势的批评，所以你飞不起来。

3、还记得读书的时候和一女同学打赌输了，她要我帮她买姨妈巾。

走到教室门口的时候老师问：我那是什麽？

我机智的说：是面包。

老师甩了一句：吃完再进来。

4、爸爸对4岁儿子说：儿子啊，自从生了你之后，你妈妈最爱的人是你而不是我了。儿子说：妈妈还是更疼你的。爸爸：哪里哦。儿子：她不让我骑马，却让你骑了，床上我都看到了。

5、我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了，她突然问我：龟几岁成年啊。我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛……

6、本人已婚，和一哥们打球，此人未婚。我闪了腰，他戳了手，还是右手，哥们对我说，咱俩的夜生活都黄了……

7、今天宿舍一平胸妹子说：“要把及腰的长发剪成短发。”

另一个妹子幽幽的说到：“你把你最后女生的特征弄没了，真的男女不分了。”

大家都憋出了内伤……？

8、宿舍老大是个身高172的女汉子，大名某君……班里一个身高169的男生狂追老大，QQ签名：为君生，为君死，只想陪君一辈子……老大终于被感动，同意了……半年后，男生QQ签名改为：伴君如伴虎……

9、一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”

10、地铁里有人放个哑屁。一白富美口吐吐沫，还一直“呸呸呸”。一屌丝男子说：卧槽，怎么吃屎还吐壳吗？妹纸：傻吊，没素质的人真心伤不起。

11、旅游区玩着，突然看到一老外向我招手，有点小激动：学那么多年的英语还考过四六级了，终于可以派上用场了，当老外走近我的时候，呢玛，用普通话问我怎么去谋某地 这普通话还讲的这么标准，瞬间觉得白学英语了没用的。

12、平安夜一定要吃苹果？清明节不见你吃元宝蜡烛，端午节不见你吃龙船，过年不见你吃对联，春节不见你吃烟花炮仗，国庆节不见你吃国旗，人家傻你也跟着傻，记得今天吃圣诞树。

13、从前有一只女鬼……有一天……她在街上走……突然………她……她……咚！！！！的……放了个屁……她闻了一下……结果……把自己熏死了………

14、有个女性朋友改了个性签名：我失去了我最宝贵的东西！我手贱，我在后面回复道：疼吗？于是……我现在安静的躺在她的黑名单里……

15、这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的。更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道。

16、刚来公司的时候，做市场，很多业务不太清楚，总犯错。老板经常骂我，同事们也跟着说我，心里很不是滋味。后来在网上看介绍有相关的培训班，我就去啦，没想到一个月下来真的有效果！现在已经学了半年了，公司里包括老板都骂不过我了

17、老婆矫情，有次洗衣服，手指划了个小口子，惨叫一声，把爸妈惊动了。

妈看了一眼，淡淡地说：我去拿个创可贴。

爸看了紧张地说：快点！快点！慢了就长好了！

正喝水的我，喷了。

18、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走，我请你，让你看看什麽叫真正的没吃饱。

19、我：老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么？我怕疼。老公：行，那咱领养一个。领养个18岁的。我想逗逗老公，故意说：咱俩25岁结婚，领养18的，不是等着我出轨么？老公搂着我的脖子笑道：谁说是领养儿子了？

20、家里的地你一定要勤打扫，尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方，常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话，出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。