这样你们就不会要尝一口了啊、我的手表是夜光的、我的同桌、关于的校园笑话 报复一下全校最狠的MR.李、运动项目等幽默搞笑同桌的笑话25则。

1、同桌吃雪糕总是喜欢舔啊舔啊，直到雪糕真的被舔完了。问她原因，那货理直气壮的说：这样你们就不会要尝一口了啊……

2、某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什麽还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下……”然后……然后我们就被罚站了……

3、一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室，回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂 （我承认他说完这些话后有些心跳加速）

摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！”

4、一天，我问我的同桌：玉树临风是什麽意思？他回答：意思是树被雨淋湿了，变成了疯子。我立刻晕了。

5、初中的时候暗恋同桌，没表白！有一次运动会摔破了膝盖缝了三针，拆线后她总是摸我腿看我还疼的样子！后来毕业了，说起这件事，她只记得摸我腿却不记得我受伤，我是不是错过了什麽！

6、这是我们高三非常广泛的一个笑话。一日，3班的几个男生想好好包报复一下全校最狠的MR.李。某君趴在桌。”哼……哼……”个不停，MR.李全然不理。在他转身的那一刹那，某君突。”呕……哇。”（呕吐的声音），其同桌一迅雷不及掩耳之速将一瓶银鹭牌八宝粥到在某君的课桌上，MR.李回头看见一桌的呕吐物，刚欲发作，只见另一位仁兄拿出一把小勺，津津有味地舀着桌上的东东，边吃还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生……MR.李见壮。”呕……哇！……

7、刚进大学的时候，学校让我们填一份自我简介，里面包括体育项目的强项。这时，同桌告诉我不要写那种运动会上用得到的项目，不然以后运动会要强迫你参加的。于是我们都写高尔夫球、网球、滑雪之类的。然后，我转过身去提醒后面的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……

8、记得初中那次，去脱同桌的裤子，当时他在操场上背对着我，我上去一下把内外裤直接脱光，小丁丁在风中摇曳，以为他得以最快的速度穿起来，然后追打我，那晓得那人渣，也不转身也不穿裤子，当时操场上几百人是有的，都盯着他，老师也在看，劳资在众目睽睽之下，怀着忐忑复杂的心情，只有过去给他拉起来.给他穿起来……

9、高中，晨读的时候，二货同桌和我说：“你起开一下，我肚子不舒服，得放个P。”

我还想着他啥时候这么文明了？

我刚站起来，结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声，太震撼了，全班鸦雀无声呀，都向我行来注目礼，二货幽幽的来了一句：“放个P就放呗，还得站起来，生怕别人不知道啊？”

10、以前高中的时候偏科严重！

其他成绩都挺好就物理比较差，班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌，一个学期以后，我们的物理成绩竟然惊人的相似！

她倒数第一我倒数第二！

11、刚刚问同桌在想什麽，他竟然说：和你想的一样。

我给了他一巴掌，然后骂道：流氓。

12、一哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。

最喜欢的人是：同桌的你。

最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

13、记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！”

14、老师在课堂上提问帅的含义，我苦思冥想，不得其解。

此时此刻同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我懂了。？

15、高中时的同桌是个女生，一天上课，一抬脚不小心把她放在桌角下的牛奶箱踢倒了。

我：“我靠，你奶露出来了。”

这是同桌脸红的低下头瞄了下胸。

我：“不是那个奶，地上的！”

之后就是一顿暴打。

16、想起我初中和同桌争嘴，她骂我：你是猪；我回：你才是猪；她又说：你是狗；我又回：你才是狗；她又说：你又是猪又是狗，你是人哪？我当时就急的不得了说：你才是人！！！！你才是人……

17、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使""蘑菇""在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来2句话 然后就引发大家哄堂大笑1番 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问""考试完了还要怎样？""众人皆做沉睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽？"" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的！"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打……

18、高中生物老师是个女的。讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：“怎么计算月经周期？”那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”全班寒倒！

19、记得上学那会儿，当时男生女生校服一样，我同桌超级瘦，我俩都是男的，然后一女生背对我撅着屁股在翻我抽屉里的作业，把她当成同桌来了一下力度直接惊天地泣鬼神的仟年杀……差点给人破处～。

20、新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。

难道他每天回家偷偷学习？

还是寒暑假的时候就补习过？

我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：“你有什麽特别的学习技巧吗？”

他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，其实很简单，我就是聪明，咋地。”

21、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。

一天，上自习课，她突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。

男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

22、初中时候，一个平时特严厉的

老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了……

正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了

他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊……瞎啊……

小伙伴们惊呆了！！

23、我和同桌高中悲惨的生活………有一天下雨，我和我同桌都迟到了，结果他憋着一泡尿，我攒着一肚子屎。我俩上课时候就在桌子底下互相打气，一定要坚持下课不然要举手像小学生一样就丢人了……结果老师在上面看到了，突然大喝一声～XX（我同桌名字），你干什麽呢？？我同桌一个激灵，膀胱肌没收住，直接吓尿了……你能想像那一裤子一座位全是尿的情况吗？我实在没忍住，笑屎我了…噗哈哈哈哈，结果肛括肌没收住………

24、今天，侄儿入学读一年级了。他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去上学。中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我还是以学业为重！！”我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个小敏漂亮多了！”

25、大学开学第一天，学校让我们填写一份自我简介，里面包含了体育强项。

同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然以后会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是双脚踩灯泡，胸口碎大石。