笑破肚皮的经典简单笑话20则。

1、新买了个手机是翻新的，买个车也是翻新的，最可恶的是娶个老婆也是翻新的。TM的中·国·人还能不能再假点了……

2、我一个朋友忘了隐藏电脑里的艳照图片，结果被他老爸看到，于是就训他，可训到了一点多第二天早上起来还接着训。朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！（本世纪末最牛B）

3、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什麽？告诉你吧，是猪不会脑筋急转弯。

4、公交车上，女售票员上厕所回来，发现自己原先的座位被一位女士占了。生硬地问：“买票了吗？”女士说：“还没”。女售票员怒道：“占窝挺勤，下蛋不勤！”坐着的女士站起身说：“对不起，耽误你下蛋了”！

5、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？

6、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。

7、某公司出现新规定：上班时间可以随时出走，工资提成可自我改动，资格等级可随心而定。规定下又粘贴红字标语：朋友，那些都是不可能的，只为轻松一刻，请安心工作！

8、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。

9、以短信消磨时间称信生活；只收不发为信冷淡；狂发一气叫信兴奋；发错对象是信骚扰；收发问题有信功能障碍！

10、处对象第一年冬天，我去接女朋友回家，我“天这么冷，把手放我怀里，给你暖暖。”她“不要了吧，再冻着你。”第二年，我去接她，她自觉的拉开我衣服，伸进去。我“你干嘛？”她“怎么了？天太冷，老子暖和暖和。”

11、月光、月光，每月光光，不到月末，钱包光光，物价上涨，工作不涨为了生活，不得不光。

12、周末塞满钱包出门玩，众里寻他仟百度，小偷竟在公车站台拐角处，看我等车，尾随其后，瞄准时机，伺机下手，不料当场被我逮住，连喊大哥求我宽恕，藐视一眼，送他一句：“我没收过偷偷摸摸的小狗。”

13、“没钱还？”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”“不！”喜儿哭倒在杨白劳怀里“爹，我不要和您分开！”“唉，孩子，这都是命……”杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

14、元宵节，老兔想吃汤圆，动物们都不会搓。老兔大发雷霆！狐狸灵机一动：大王息怒，我想到一个专业的。兔：谁？狐：屎壳郎！呵呵，愿你元宵节开心一笑！

15、妈妈问宝宝‘你知道什麽是女孩儿，什麽是男孩儿吗？’宝宝‘知道，女孩没有尾巴，男孩他们前面都长了尾巴’。妈妈‘……’

16、红酥手，黄縢酒，满城春色俏女优。东风暖，欢情薄。一怀激情，几年不舍。乐！乐！乐！春如旧，人空瘦，红唇吻遍鲛绡透。桃花落。凤凰阁。山盟亦在，情书一摞。摸！摸！摸！

17、今天给大家讲一个创业的故事！一个商人，10年前80w卖掉了一套自己的房子，除了银行贷款手拿着60w去创业，经过前几年努力，公司终于走上正轨，辛苦打拼10年后，终于赚到四百多万首付把自己当初卖掉的那套房子又买回来了。

18、嘿！我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什麽，出门就变开裆裤！

19、妈妈问：儿子，处对象没？妈给你钱。儿：妈，我还没谈呢，就算谈了也不一定要用我的钱啊！妈：就你长这熊样，咱还是用钱砸吧……亲妈啊。

20、你是乡下的农妇吗？家里的山上有泉水吗？你家有多少田呢？如果都有，我决定追求你，因为我的一生奋斗目标是：农妇、山泉、有点田！