河南的老板、同学：老师，我拉稀、你媳妇大腿真白、找人要登记的、朋友的工资用不完等超级经典同学的笑话合集25则。
1、老师带我们去市场调查，给我们介绍某个店的老板说：“这是河南的老板。”
没有一丝停顿，一个同学立马接上：“何老板好。”
2、同学：老师，我拉稀了，想请假两天。
老师：说话文明点。？
同学：老师，我菊部阵雨，想请假两天。
3、上高中时候我经常当着班里人面前逞能掀同桌的裙子，掀完还说看我同桌大腿真白，然后一帮人没心没肺的笑同桌红着脸打我几下，后来稀里糊涂成我媳妇了。现在我俩逛街同学遇到了，都说：你媳妇大腿真白，现在换做我红着脸媳妇没心没肺的笑了还说：没事我老哥大方，看两眼不算什麽。
4、某日，我打扮得漂漂亮亮去某大学校园探望我好友，走进校园后突然内急，看到旁边有“XX号宿舍”就匆忙走进去。
看到管事大妈，我视而不见充分显示出我来此处的理所当然，但是大妈却叫住我“同学，找人要登记的”。
“我住这儿。”我仍然故作镇定。
“这里是男寝”大妈平静的说。
5、我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
6、某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎麽样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”
7、同学刚结婚不久跟公婆同住，说她已经不跟家人一起吃饭了，因为她看到婆婆喂她老公吃饭就觉得恶心，问我该怎么破？我说，不然你喂喂你老公公试试。
8、初中生物课，老师让同学上台模仿动物的叫声。
一哥们儿上去张开嘴没发声，然后闭嘴。
老师奇怪，问他你这学的什麽叫？
这哥们儿淡淡的说了一句：蝙蝠……
9、一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：“谁一直在说话？”
这时，后排的一个同学小声答道：“老师，还不是您吗？”
10、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
11、去给我高中弟弟去买衣服，还有姑姑仨人行。
在商场门口弟弟碰到同学，我挎住弟弟胳膊，并依偎他肩膀。
装作情侣恶搞老弟，老弟正在囧笑时，他同学来了句：“我靠！XXX你什麽时候找了个这么挫的女友？！”
旁边姑姑笑的更疯了……
12、小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽，一曰正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走。”
事后我爸妈还觉得我做的很对。
13、到了学校要好好和同学 们相处”
“爸”
“要听老师话”
“老豆”
“不要乱搞男女关系”
“爹地”
“别打岔，男生也一样”
“欧拓桑”
“换洗衣服都给你带齐了”
“父上～”
“别撒娇，好了，我和你叔走了，这是伙食费。”
看着绝尘而去的小车，他嘶声道：“我只是想说，把入学通知书给我啊！！！”
14、第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”
我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”
15、一次在上物理课，题目是惯性。老师说：“一个鸡蛋撞另一个鸡蛋，谁碎了？”全教室鸦雀无声，突然，一同学小声的说：“母鸡的心碎了！”
16、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”
这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
17、好久不见的女同学突然联系上了，问我最近怎么样？在干什麽工作？哥们很得意的告诉她，现在在非洲工作，干的工作跟挖金矿差不多，老板人也大方，经常小费都会给几仟块？？聊完天，我默默地陷入了沉思。我是不是该换份工作了，工地上挖土真的好累。摸了摸早上工头给的几仟当地的钱，还能摸一个面包一瓶水。
18、刚刚碰见一好久没见的女同学，聊着聊着就聊到她男朋友的问题上了。
她把男朋友一顿猛夸：“我男朋友优点可多了，阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、会赚钱。”
我问她：“这么好，就没一点儿缺点？”
她说：“小缺点也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，等了25年还没有出现。”
19、刚上初中的时候，老师和我们同学都不怎么熟。
老师想让我旁边的同学上台上做题，但是忘了他名字，正好那同学比较胖！
老师指着那同学说：“那个球，你过来做一下这道题！”
20、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。
21、高中军训，有个女同学肢体不协调，简单的齐步走学不会，左腿右手偏要左腿左手……教官气的要疯了。她也很着急，最后手伸出去腿没伸出去，直接面部朝下摔倒了。
22、小明新剪了一个发型，同学都说像风筝，然后他就很伤心，哭着跑出了教室，结果，结果，跑着跑着小明就飞起来了。
23、我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。
24、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
25、今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。一同学问老师什麽才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”。
