难道咬碎了、什麽叫做四舍五入、内涵段子约炮暗号 不懂就别约炮、理直气壮、在桌子下面摇微信、常恨村姑无觅处等笑死人的同学的笑话合集20则。
1、高中上课中，一同学侧脸趴桌上睡着了，张着嘴睡得。
同桌在他嘴里丢了一小截粉笔，好久他睡醒了。
第一句话尽是：“妈呀，我的牙掉了。”
然后全班愕然。
2、老师：小明同学，解释一下什麽叫做四舍五入？
小明：卖了Iphone 4，再买一台Iphone 5！
老师：……
3、天下的男人没一个好东西--我被强X过我不是很随便的女人--就买这点东西就想和我上床我想过普通人的生活--我需要性生活我也有七情六欲--七情尤指色情，六欲尤指性欲瞧你那点出息--上床不行，干别的也不行我也是个女人--我也有性欲你不体谅女人--你上床时只知道自己享受只有他对我好--只有他能满足我你也算个男人--你阳萎又早泄我真傻--做完了忘收钱了男性台词翻译：你以前的男朋友对你好么--你还是处女么我怎么能咽得下这口气--我老婆让别人干了把你们老板娘找来--问问老板娘这里有没有三陪三十多岁的人了--对老婆不来电了，她是我大学同学--她是我初恋女友你最喜欢我什么--我的床上功夫还可以吧她是个[妓]女--她和别人上床，不和我上床咱们结婚吧--咱们还是先上床吧我真傻--光给钱忘了做了。
4、我们16班的陈教官和15班的史教官经常叫板。某日走队列，陈教官：“大家使劲喊口号，超过前面的15班，来跟我喊：16班16班，我们的目标是什麽？”我们：“喊死15班！”。史教官看见了我们的气势，急了：“15班，我们的目标是什麽？”15班同学齐声：“没有蛀牙！”史教官狂晕，我们狂笑。祝愿同学们不怕苦不怕累，军训欢乐多多！
5、海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！”
这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”
6、在桌子下面摇微信我们班最高的男生，坐在最后一排，那天手放在桌子下面摇微信，被老师看到了，老师露出鄙夷的神情说：现在荷尔蒙旺盛很正常，但是有些同学在课堂上处理就很不合适。
7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、同学A今天上学迟到，被同学B大骂：＂你怎么上课老迟到，＂
同学A听后有点愧疚，尴尬的说对不起，班主任在后面听见觉得欣慰。只听同学B继续说，你老迟到，上课时间就睡不饱，不睡饱晚上LOL你又在那瞎混打瞌睡。
9、寝室里几人考研，就准备温习政治知识。
一同学在问：“我国有哪些调解制度？”
一同学回答，掷地有声啊：“私了！”
10、一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”
一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
11、快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：“你为什麽在看报纸？”
旁边有个同学答道：“他以为自己经已在上班了。”
12、额头被撞了个大包，同学笑我是独龙族。
我气得要死，脱下鞋袜，露出我的脚癣。
同学们马上更正，说我是朝鲜族。
我摇摆头，用手拉了拉衣服，同学们终于明白了，说我布衣族。
我只能表示遗憾，让他们靠我近一些。
一个女同学，还没走到我的面前，急忙用手捂住鼻子说：“原来你是汉族！”
13、上大学那会儿，学校通报批评了一个夜不归宿的同学，通报是贴在木质展板上的。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校毛了，用特大字又写了一遍贴上，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天……展板没了！
14、同学上我家玩，在私企上班干总经理，我就问你一天到晚都干些什麽？这货回复：“除了老板娘不用我干，别的哪缺人上哪干！”。
15、有一回我们英语老师有事情，找了其他班老师代课。上课后老师提问，点第一排第三个同学回答。结果这个同学答不出，于是老师看了讲台学号表，说那就37号同学回答吧。然后那个同学又站了起来说我就是37号……老师顿了顿，说那你们英语课代表谁，让他回答吧。话音刚落我们全班爆笑，因为那个同学又站了起来：我就是课代表……可我真不知道……老师当时那个囧啊哈哈哈………
16、小刚的爸爸生日他对他的爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”
爸爸：“……”
“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”
“现在是由小刚同学给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说‘生日快乐’。
现在我们来听听这首歌——世上只有妈妈好！”
老爸：“……”
17、夏天毛毛穿着蓝球服和拖鞋去教学楼上课，眼看就耍迟到了，在大门口被一大妈拦下：“同学，你没看到告示牌上写着不准穿拖鞋背心进教学楼吗？”
毛毛说：“大姐，我已经迟到了，你能行行好吗，下次?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕！?/p>
她说：“不行就是不行。”
这时毛毛脱下背心，拎起拖鞋跑向教室，剩下那大妈一人成石化状。
18、还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕…等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思…
19、刚刚公交车上，一8.9岁男孩子踩 到一30左右女，各种骂，小男孩说 对不起了，女的回一句：真是个畜 生。GC来了，小男孩转过头对着一起坐车的同学说了一句：今天你赚了，跟我走见识到了真婊子，就是那种在XX（本地红灯区）上班 的……
一车人都震惊了……
20、在读书时，有个同学有段时间明显有了心事。
在我们的逼迫下，他终于说了：
原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习，而且总坐在他前面，日长月久，他就渐渐喜欢上了她，而且现在越看越喜欢，眼看就要放假了，可他还不敢表白。
终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩：我注意你很久了，你很漂亮，也很温柔，我们能做个朋友吗？
那女孩看了纸条就收拾东西，然后转过头来问他：我要走了，你和我一起走吗？
书呆子说了一句他这一生最经典的一句话：“你先走吧，我还有几页书没看完……”
