哪个孙子拿老娘的衣服啦、买一斤花椒回来、这就是结婚前和结婚后的区别、不随便的你跟过几个人啊数的过来吗、宝宝你先撤，我来掩护、听完，我就不想读书了、你真想要吗等史上最强老娘的小笑话25则。
1、我轻轻的将门关上，把手中的外罩披在了女同事的身上，关切的说：“天气凉了，加件衣服吧。”
“麻痹给我从厕所里滚出去！”她毫不领情的冲我吼道。
与此同时隔壁洗浴间里也传来了一声咒骂：“哪个孙子拿老娘的衣服啦。”
2、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：去买一斤花椒回来。
偶：一斤？？！买那么多干嘛？
妈咪：废话～炒菜用！！！
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：确定买一斤啊？！
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响～～～老妈？！
只听电话那边咆哮：错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！
爆汗！！
3、昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了。于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系。感慨的对我说：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的……
4、昨晚回家碰一女的问我：“先生要不要服务？”我说：“没钱！”那女的急忙说：“先生很便宜的。”我说：“我有女朋友了！”那女的郁闷骂了句：“现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！”。
5、走在路上一小孩放鞭吓了我一跳，我看小孩长得可爱就想逗逗他，故意做凶神恶煞状：你个熊孩子，你给老娘过来看老娘不打扁你！突然角落里窜出一男的大声喊：被敌人发现了，宝宝你先撤，我来掩护！说完冲我一个劲儿扔鞭炮，边扔边跑……，-_-#
6、早上去买早餐，有一个人正和卖手抓饼的老板吵架，那个人说：“说了给我加三个蛋，你怎么只加两个？”
老板：“我是给你加的三个。”
“卧槽，你当我傻呀，黑心的商贩，一个蛋都要坑，活该一辈子卖手抓饼。”
老板：“卧槽，你TM的，老娘一个月赚三四万会骗你个蛋？滚，这个饼送你了。”
听完，我就不想读书了。
7、她在他面前躺下，闭上眼，微微一笑。
他也看着她笑，用手抚摸着她的秀发，在她耳边轻声问到：“想要吗？”
她答到：“嗯。”
他的笑越发邪恶了：“想要什麽？”
她忽然起身，朝他脸上就是一巴掌：“你特么给老娘洗个头墨迹你麻痹啊！”
8、小时候的某个夏日黄昏，楼主独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！
9、一男子买家具，对老板娘说：“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床！“老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床，老板娘大声训斥道：“你真是贪得无厌！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”
10、这是个十分顽皮的孩子，在娘的肚子里的时候就一天到晚的用脚往娘的肚皮上踢，踢得母亲好难受。终于孩子出生了，就在孩子刚出生那一刻，母亲不急着看是男是女，也不顾及自己的疼痛，冲着孩子的脑门就是一指头，骂道：“小子，老娘忍你很久了。”
11、妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我操、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。我羞愧的低下了头，在内心谴责我自己。下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我操，你个狗杂种！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！”我：“……”
12、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！”
13、老婆，你要是每天都来大姨妈就好了，这样我就可以天天照顾你了。老婆：你特么是想插老娘的嘴吧。
14、今天突然想起一个问题就问老婆：老婆如果有一天我不在了，你会怎样？
老婆：马上改嫁，给别人啪啪啪！看你丫以后还敢不敢丢下老娘一个人先走。
说实话我真心被感动了。
15、一猎人带着一只鹰到餐馆吃饭，一会儿对面来了个妙龄女郎拼桌，手里还抱只猫。
那鹰突然狂暴的将那只猫抓的遍体鳞伤。
女郎当时就火了：“你竟敢抓我的咪咪，老娘要拔了你的鹰毛！”
瞬间，全餐厅里的人都愣住了。
16、我：老婆，和我在一起幸福不 老婆：幸福啊 我：那是必须的，我除了不能生孩子，啥不会啊 老婆：真哒，来来来，给老娘来个大姨妈试试
17、小鲤鱼：“妈妈，我饿了。”鲤鱼妈妈：“等着，妈妈去给你找吃的。”“妈妈，我要吃奶。”“……，小兔崽子，你给老娘记住了，我们是鱼！”
18、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
19、昨天跟媳妇闹着玩，她看着自己眼角上的鱼尾纹忐忑的对我说：“你现在是不是嫌我老了？”我很认真的对她说：“你在我心里永远是30岁！”媳妇蹭的跳起来怒吼道：“老娘今年才28好不好！”
20、下面说说各国女性裙子被男性刮破的反应，日本女：深深一鞠躬说，先生，对不起，给你添麻烦了，都怪裙子质量太差了，法国女：我想你如果愿意送我一支玫瑰花的花我会很乐意。中国女：一个铺天盖地的巴掌赏过来，你妹的敢吃老娘豆腐，胆肥了啊！泰国女：她双手合十，没关系的，都是男人，我懂的……
21、坐公交车一美女抱着一包零食坐在我哥们旁边。
他趁美女没注意摸了一下人家大腿，女的没急反而对他微微一笑，这货胆子更大了，开始乱摸最后还搂住美女的腰，看美女正在吃零食就手贱伸手去拿，啪得被美女扇了一巴掌，兄弟无辜的看着美女。
只听美女淡淡的说了一句，吃老娘豆腐可以，但不可以吃老娘零食！
22、某次寝室一妹纸和她男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。
尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。
老娘的清白呀！！！
23、历史课上老师讲到了“诸子百家”。
一哥们问道：“老子的老婆是谁？”
半响，一女淡定的说：“老娘。”
24、躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了，媳妇吼到：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失！”
我抱着枕头默默走向客厅……
媳妇：“你特么去哪里？老娘叫你关灯！”
25、在公车上偷听到两个妹子的对话，甲：你大学谈过几次恋爱？乙：一次。
甲：谈了多久？乙：四年。
甲：那你还挺专一嘛。
乙：专一个毛线，只是老娘就他一人追没有劈腿的机会。
