那画面、生不如屎、大招、把身上的土蹬开能不冷吗、看老中医、我还是去那边吃吧、甲乙两个吝啬鬼等精选搞笑综合笑话15个。
1、我一战友，新兵时木马二练习死活过不去，每一次都是高高跃起，重重落下，骑在木马中央，震得呲牙咧嘴。他班长来气了，就在木马中央放一块带尖的石头，让他接着跳。只见他满脸的恐惧，夹紧臀部，一个助冲，然后……重重的落在石头上！永远也忘不了他一手捂着菊花，眼含热泪满脸幽怨的望着他班长的画面！
2、甲：“你离死亡最近的一次经历是什麽时候？”
甲：“那是什麽日子？”
乙：“那是双十二啊！当天我老婆去天猫大购物差点搞到我破产”。
甲：“哥还以为你说是世界末日？”
乙：“末日怕什麽，最怕就是没有钱，没有钱叫做生不如屎”。
3、班上一女汉子转型淑女了，各种装！
一天她拿瓶可乐说是拧不开让我帮她开，我说：你平时有两个大招怎么不放？
她问：哪两个。
我说，胸口碎大石和菊花开瓶盖！
于是她单手把可乐捏爆了，要不是我连Q了两次当时就卒了。
4、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。
墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷啊。”
酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
5、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西，结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”
6、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包，男生：哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！
女生……瞬间石化……
7、甲乙两个吝啬鬼，不知怎么交了朋友。甲过生日这天，乙拿一个鸡蛋说：“今天你的大寿，送上一只肥鸡，只是嫩了点。”甲笑着收下，安排入席喝酒。
转眼到了乙的生日，甲到自家竹林，砍了两根小竹子，送给乙说：“感谢你请我喝酒，送你两根竹笋，只是老了点！”
8、两口子结婚几十年从没吵过架。记者采访丈夫：“你们是怎么做到的？”丈夫答：“俺媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了。”我看她把狗砍死了，就对她吼：“你神经病啊！”媳妇平静的看着我说：“这是第一次。”从此以后，我们就过上了的幸福生活。
9、今天本人面试一设计，看他带来各种证。
我：“我们公司注重的是能力，学历是次要的，你的这些证只能说明你学历很高，但关于你的能力！”
应聘者：“这些！都是我做的，这才是我的学历证。”
我一看某初中毕业。
靠！我无语了！？
10、悟空和唐僧一起上非诚勿扰：悟空上台，24盏灯全灭。
3.动不动打妖精，对女生不温柔，；4.坐过牢，曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗！灯全亮。
3.精通梵文等外语；4.长得帅；
5.最关键一点：有宝马。
11、老婆：“亲爱滴，你看我身材苗条吗？”老公：“哇，真是魔鬼身材呀！”老婆：“好马配好鞍，好身段要陪好衣衫。走，陪我买时髦衣服去！”老公：“……”一个月后。老婆：“亲爱滴，你这一个月真是太辛苦了，天天变着花样给我做好吃滴！”老公：“只要老婆能开心，再苦再累我都是情愿滴！”老婆：“我开心你个头呀？早晨照镜子我才突然明白，你把我养得胖胖滴，不就是为了不让我买时髦服装吗？”
12、伟伟曾为一个女孩唱水木年华的《墓志铭》，那是一首十分凄美动人的情歌。
伟伟唱：“我有/两次生命/一次是/出生……”
然后停顿了一下，给女孩造成期待。
待会再唱“一次是/遇见你”就可以起到一个情感升华的作用。
结果女孩比较没耐心，催促道：“一次是畜生，另一次呢？”
13、大老远看见公交车刚出站点。
狂奔１００米才追上公交车，气喘呼呼的准备上车。
站在车门前准备上车的时候，转头看了一下左边车号的位置才
发现不是我要坐的车。
呆呆的望着司机，就在这时司机：“怎么不上？”
我：“不坐这车！”
司机：“那你跑什麽？”
我：“我想看你会不会停……”
14、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”
律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费，每次最低50元，你咨询完了，你现在应该付给我30元的差价。”
15、一个手捧饭罐的乞丐看到了一个老太在街中央摔倒了，他马上放下饭罐把老人扶起来。
没想到，老太问：“你有开车过来吗？”
乞丐说：“我是沿街讨饭的。”
老太说：“神经病，今天我遇到了没点经济实力的乞丐，我白摔了。”
