等你们结婚时有你们好看的、家有老公，勤俭持家、邪恶标记、越危险的地方越安全、我国当代女网民喜欢的男明星看起来都肾亏、老公是剩饭笑话、你疯了吧等笑死人的老公的笑话20个。
1、昨天我结婚！老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！可是到半夜听到有闹钟在响，老公下去找到关了！隔了一个小时又一个，一个小时又一个。老公在下面找了一夜的闹钟，竟然找出了六个，我想说这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的……
2、家有老公，勤俭持家，走在路上看见一毛半毛的都会捡起来。
某天在站台等公交，车还没来，遂既瞄了瞄地上，见有一毛硬币躺在地上无人理会，故而持家本性大发，弯腰去捡。
GC就在此时发生了，那货居然是嵌在了公路表面的沥青上，死死的粘住，老公恁是没扣下来。
众目睽睽之下，老公故作镇定的在没有鞋带的皮鞋上做了个系鞋带的动作，然后悠悠的站了起来……
公交站台上齐刷刷一排黑线……
3、她将这个小雕像送给了伊，雕像不知道是什么材质做的，通体漆黑，透着一股邪气。她知道伊就喜欢这种东西，也知道伊无论对什么事情，热情都不会超过三天，三天后，她在伊家做客时，偷偷拿走了这个雕像。伊很快就死了，据说死得很蹊跷，也很凄惨。她当然清楚是怎么回事，那个雕像，是一个邪恶标记，能将世界上的种种邪恶力量，召集到自己身边。只是这样，还不会对主人产生威胁，可如果雕像被偷或是被抢，它所召集的邪恶力量，就会对主人进行疯狂的攻击，绝对的疯狂。她欢快地回到了家，准备按照那个巫师的叮嘱，焚毁那个雕像，然而她怎么也找不到那个雕像了，正在发愣的时候，她的老公回来了：“上午家里进贼了，万幸，除了那个雕像，什么也没丢。”她看着老公，止不住地发抖。
4、昨天媳妇在梳妆台抽屉
最底层发现了我藏的私房钱，这２货兴高采烈的跑过来跟我说：耶！老公快来看，我都忘了什麽时
候在梳妆台放了５００块钱了，哈哈，好开心啊，晚上我们出去搓一顿！
尼玛谁说越危险的地方越安全来着。
5、我国当代女网民喜欢的男明星看起来都肾亏，比如胡歌、王凯、乔振宇、鹿晗、霍建华、杨洋什麽的，按照这个标准找老公的话，这些女的进入中年肯定就过不上性生活了。还是范冰冰有眼光，一看李晨就很能搞。
6、老公说，我和你闺密有一腿，都要怪你？老婆问，为什麽？老公说，谁让你，总让我吃剩饭。看见你闺密是一个剩女，我就习惯了。
7、老婆有一天突然对老公说：“老公，咱们去爱琴海旅游吧！”
老公：“开什麽玩笑？”
老婆：“我有一个免费去爱琴海旅游的办法.”
老公：“什麽办法？”
老婆：“我呢先去《非诚勿扰》报名，然后你呢再去报名，等咱们牵手成功了，咱们就可以免费去爱琴海旅游喽，耶。”
老公：“人家报名的可全是单身！”
老婆：“没关系，咱们先办离婚不就行了。”
老公：“你疯了吧？”
8、老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁。
我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。
一会老公脸色蜡黄的跑过来说：“呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都塞回去了！”
我：“……”
9、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚”
10、论坛看到一个姑娘发帖说：自己老公出轨了怎么办？
下面有人回复：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。
姑娘回：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。
一下子骂了两个不道德的男人，机智！
11、去年家里增添了一个宝宝，快８个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！
12、女秘书：老板我想借点钱。
男老板：多少？
女秘书：50万。
男老板：这是200万，但是我有个条件，就是你要跟你的老公离婚。
女秘书：不行，我很爱我的老公。
男老板：你以为我不爱？要不是你我们早就在一起了……
13、一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。
太太一直催丈夫去种，可是他总是拖延。最后太太绝望了，就自己去种。
当然丈夫很高兴————可是等到春天花开时，他看到鲜艳的花朵排列成“老公真懒。”
14、半夜一对夫妻回家，路上遇到歹徒打劫。老公拼死挡住歹徒，一边哭着对老婆说：“赶紧跑，一个人好好活着！”老婆也感动的要哭了，边跑边哭到：“一定要一个人吗？再嫁一个不行吗？”
15、老公因为去夜总会鬼混被老婆发现了，两口子大吵大闹，老公一气之下说：我就不信你没出过轨。老婆说：老娘守身如玉，一次都没有。老公又说：上次你约网友见面，半夜才回，别以为我不知道，说吧！你一共出轨了几次，说一次给你一百元。老婆：哼，老娘才不稀罕你那三两仟块钱。
16、老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”我：“有，好想。”不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！”我：“……”
17、在光棍节打折那天新买了一件情趣内衣，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。想法是好的，结果桌子塌了，负伤，内衣撕破！
18、老婆：“如果凤姐要嫁给你，你敢娶吗？”老公：“敢，怎麽不敢！”老婆：“老公，你真有魄力，真有勇气。”老公：“那是必须的，不然当年怎麽敢娶你。”老婆：“尼玛！”
19、今天玩微信摇一摇，摇到一个女号，头像是一对大波，名字叫萌奶子，相册里全是大波自拍照片。个性签名是——把你们老公看好了，姐要摇一摇了。
20、老公睡着睡着碰了碰我 很严肃的说：“我要干项大工程”。我内心一激动，心想这伙计开窍了？但还是假装淡定的问什麽？“我要把火影全下下来”………妈了个巴子我打死你。
