一逃课就是一天、哥们，你出名了、老婆还奸诈、回家、喝豆奶、黑杨幂的段子、狗眼害病等超爆笑衣服的简短笑话25则。
1、高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。
有一段时间，这货得了网瘾，每天把课本放在桌子上，再盖一件校服，装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年，有天老师点名点到这货，怎么也没动静，老师急了去他座位叫他，我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：“我操！”
2、一个很好的哥们经常喝酒，而且是喝得很醉的，上一次喝酒，回来时好像挺清醒的，脱下裤子，衣服。说是吹吹风……然后一个晚上都没有回来第二天，我们发现他躺在操场上睡觉，重点不是这，重点是那一天我们集队……然后当他醒来时，看到的是上仟双眼睛……
3、自从无意间，洗衣服发现老婆兜里有零钱没有掏尽后，我就喜欢上了洗衣服而且每次都有收获，可是一次无意间 我发现老婆正在她的脏衣服里塞零钱，老婆你好奸诈
4、有一位学长，要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家。
一开始学长警告学妹说：“等一下不管看到什么，都别告诉我！” 过一下子，他们路过墓地，学妹大叫一声，并且拉住了学长的衣服……学妹说：“学……学……学长……" 学长叫道：“你闭嘴！我什么都不要听！”
学妹说：“可是……" 学长：“不要告诉我你看到什么！” 一阵狂飙到达目的地后，学长说：“刚刚你要和我说什么？" 学妹：“刚刚路过墓地的时候，我想跟你说你的皮夹掉下去了，可是你头都不回的骑过去……
5、公交车上。司机头上有一个电视，电视有个小孩正在津津有味地喝豆奶.画面鲜艳极了。我闲闲地看着这个广告短片。售票员过来了，我掏钱买票.突然，我的目光停在了一个侧座上，那里坐着一个小孩，也在津津有味地喝豆奶，这个小孩和电视上那个小孩的长相，表情，举动一模一样，就像在直播！ 我倒吸一口冷气。很快我就释然了：那不是电视，而是公交车的监控录象.屏幕中呈现的正是车厢内的实况。刚刚松了一口气，我的心又一空：侧座上的小孩穿的是一件红衣服，电视上的小孩穿的是一件绿衣服。电视上的小孩喝完豆奶，抹抹嘴，对着观众笑了.侧座上的小孩喝完豆奶，抹抹嘴，对着我笑了……
6、其实这几次给我的印象都挺深刻。1-2当时被批用力过猛；3被拿来调侃说是要拍绯闻女孩；4被指模仿范冰冰；5-6戛纳红毯被指遭保安驱赶，杨幂竖中指；7-8纽约最好看的一次亮相；9产后首秀，最热的话题是上围撑破衣服……反正那些年吐槽杨幂造型真是一件快乐的事……
7、迂公得了眼病，去请医生治疗。出门时，在台阶下踩着了狗，狗一急把他的衣服给咬破了。看病时，他把这事告诉了医生，医生说：“一定是这狗害眼病啦！”迂公回家一想。自己眼病是小事，狗眼病了，夜间怎能守门？于是，他煎好了药，先喂狗，剩下的，才自己服。
8、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友生气的说：“幸好我没说让你那套衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
9、一身材很惹火的女郎走在夜深人静的胡同里，结果被一蒙面男子绑到一僻静小屋中。那男子不劫财，只见他迅速脱下女郎的衣服，当脱下女郎的连体内衣时，女郎惹火的身材立马走样了，本来的前凸后翘全都萎缩，而小蛮腰则鼓成了大肚腩！女郎大笑道：“我穿的这款塑身内衣，给了我火辣的身材，可惜都是假的，现在你看到我真正的身材，你还要劫色吗？”男子却是冷笑道：“我本来就没打算劫色！”女郎愕然！男子却是欣慰地举着那塑身内衣道：“这下子总算找到能令老婆满意的礼物了！”
10、老公：“老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？”
老婆：“玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，还没用卜涞式忒把老娘伺候好，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！”
这是我听过最温暖的话！
11、老婆叫我洗衣服，特意叮嘱：“袜子，内裤用手洗。”
为了多撸一盘LOL直接全放洗衣机洗了。
过了几天，老婆突然对我说：“老公，我怎么觉得我下面一股脚气味儿？”
我：“……”
12、一个新厨役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊。“以后决不可这样冒失！”她警告说：“进来前一定要叩门。”第二天，这仆役又送早餐到女主人的床上，这次她穿上了一件睡衣，但仆役走进时仍未敲门。“我不是告诉过你先敲门的吗？”这女主人责问道：“你可能以为我没有穿衣服又闯进来的。”“不！这次我弄明白了。”仆役答道：“我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来的。”
13、老师：古人没有衣服，他们用树叶来御寒。
同学：那冬天树叶枯了怎么办？
老师：啊？！
14、一次放假回家，一家人一起吃饭，我发现弟弟（四岁）穿了一件蓝色罩衣，我看上面华丽地缝了三个字母：ATM。我就问我妈：怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上？我妈说：那是奥特曼……
15、傻强问老爸当年是怎么把老妈追到手的？老爸说当时生产队让他守玉米地，老妈一大早来收玉米，结果她就被老爸拖到玉米地里……傻强听完后。拿起手机就开始编辑短信：“小吴，周末有空吗？听说玉米成熟了，要不要去看看？别穿贵的衣服去，撕烂了可惜！”
16、结婚过后钱包不用带，就连买衣服裤子都不用带口袋的，朋友叫吃酒在也不用抢着买单了，这日子真好。
17、高能的赞扬只有一秘诀——先抑后扬，贬物褒人。举几个例子：1-我讨厌你的人格，但是你才华令我心甘情愿地承担这种憎恨。2-你身上的小毛病多得数不过来，但美貌这一个优势足矣抵消所有。3-这个色号简直不可救药，只有你的嘴唇能拯救它。4-天啊，这件2折的衣服穿在你身上居然显得很贵…以此类推。
18、患者：医生.我的报告出来了麽？医生：有一个坏消息一个好消息，你想先听哪个？患者：那就好消息吧.医生：你只能活两天了患者：这也算是好消息啊，那我就认命吧，我要用这两天去旅游，吃东西，买衣服……对了，那坏消息呢？医生：这个是前天的报告
19、姐姐出差，我去她家帮着照看外甥，晚上给外甥讲小蝌蚪找妈妈的故事，他很快睡着了。忽然姐夫进来，一边脱我衣服一边说：我给你讲个故事。我急了：姐夫，讲啥故事还要脱衣服？“小蝌蚪找妈妈的故事。”
20、前男友去看被嫁到山村的前女朋友，看到昔日衣冠楚楚的女朋友拖儿带女，前男友感慨万仟。
他还发现前女朋友的衣服上粘有童便，他说：“我快认不出你了，你真是大变（便）身呀。”
21、幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：“这图片上画是什麽？”
小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
22、老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。
女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。
老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。
23、本人男，今天去买衣服，试穿感觉衣服太瘦胸部有点紧，女服务员就说休闲服就这样，你看我穿的也是这么紧，说着还把自己胸部衣服往两边拉让我看，哇，好大，唉，你别脸红啊，我没看清，你再拉开我看看……
24、好久没跟女友啪啪了，昨晚一时兴起扒光衣服翻身上马，没动几下感觉要交枪了，马上趴着不动了，女友问：怎麽啦？我说头有点晕。女友说是老二晕了吧？还想吐对不对？唉，丢人死了！……
25、星期一学校要求学生都要穿校服，但有的学生老是忘。
有一个班的老师就在讲台上高声说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！
