让姑娘先去、拉链把鸟夹破了、上初中的囧事、谁知道还有几分钟上课、一瞬间他们都明白了什麽、笑到现在了都停不下来啊等开心一笑：裤子的段子25则。
1、我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”
朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”
我说：“那你怎么办？”
朋友道：“我直接在外边解决。”
我问道：“你为什麽不进男厕所？”
2、公车上一时髦女郎，站在车厢中，突然车来个急刹车，时髦女郎，一屁股坐在旁边的一老头身上，时髦女郎赶紧起来，对着老头说：“不好意思，我不是故意的。”老头笑着说：“没事，你就是故意的也不要紧，但是下次你最好穿不要掉色的衣服，你看把我的裤子都弄红了。”只见时髦女郎尴尬支支吾吾的说；“不是衣服掉色，是……”
3、我们建筑这行有句话叫，入行三年母猪赛西施。正直夏日，各种短裙美腿。下班了，同事非要出去看美腿，前面一位二十多岁修长美腿的姑娘，走着走着，裙子下面突然掉出了一片卫生巾，同事受不了了，回到工地非要撸撸，突然老板来了，提裤子时候拉链把鸟夹破了，去医院缝了3针。医生叮嘱，一年不能过夫妻生活，平常不要看小电影，不能撸，免得充血伤疤再裂开。
4、上初中的时候有一天肚子疼，想忍着到下课再去上厕所。结果一下没忍住，一阵声响过后，连汤带水的全都弄到裤子里了。当时正是冬天，穿着厚厚的棉裤，没有漏出来，连味道都没有出来。同学说你放屁声音真响啊，这时我想到要是被人知道，自己的初中生涯就要被毁了。感受着汤汁从臀部流到裤脚，我坐在那里脸都白了。一咬牙，就这么坚持着出去上了间操，上了后面两节课，到中午放学骑着车子飞奔回家。
5、今天下课上厕所然后怕时间不够了，于是蹲着大喊了一声：“谁知道还有几分钟上课？”
没一个人回答，我就觉得好尴尬，于是自己变了个声大声回答：“还有4.5分钟。”
又变个声说：“哦，谢谢啦！”
再变：“不用谢。”
然后提着裤子站起来，发现好多人围着我看，永远也忘不了她们那看神经病的眼神…
6、丈夫出差多日，归家，晚上与其妻草草了事，凌晨其妻突然醒来，于是推身边的丈夫：我老公说今天回来，你怎么还不走。
丈夫匆匆忙忙穿衣服套裤子，一瞬间他们都明白了什麽……
7、一帮大概幼儿园大班的小盆友上公园来玩，有一个老师妹子在帮一个小盆友在山路旁边嘘嘘，裤子刚脱掉。
一个小萝莉突然一个上前一把抓住他的小丁丁大吼道：“哈哈，尿不出来了吧！”
小萝莉啊，你这麽女汉子你家里人造嘛？老子笑到现在了都停不下来啊！
8、小区男孩少女孩多，隔壁住的小男孩总被女孩欺负，我就教他，以后女孩欺负你，你就脱裤子……
今天回家时，在楼下看见五六个小女孩在拉那男孩的裤子，叫着说他尿尿的东西不一样，小男孩拼命护着裤子，哭得那个伤心……
妈蛋，和我小时候怎麽就不一样了呢
9、同事们一起吃饭，飞哥带着他7岁的独生子，问小正太想不想让他妈妈再给他生个弟弟或者妹妹，小正太干脆的回答：“想，我想让妈妈给我生个妹妹！”
我疑惑的问他为什麽不要弟弟啊，他麻利的褪下裤子说：“霜霜阿姨，你看，弟弟我已经有了。”……
10、某学生翻围墙出校被教导主任抓住。教导主任：“你为什么不走正门？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”教导主任又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”教导主任讥讽道：“在墙上的滋味如何？”学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，该生从正门出校被教导主任看见。教导主任：“你为何不翻墙了？”学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”教导主任大怒，要记学生大过，学生不服，教导主任冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”。
11、突然一阵强风吹来……甲女：好大的风喔……乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？甲女：那我要回家换裤子！！乙女：换长裤吗？甲女：不……换一条漂亮的内裤！！
12、今天早上吃饭时，一同学裤子上的袋子破了，掉下来20元钱。
我在后面看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。
谁知道那同学回头说：“你能系快点吗？”
我说：“怎么了？”
丢钱同学说：“你踩到我的钱了！ ”
13、一朋友，手机党，一天从外面奔回来，说是急着上厕所，厕纸也没拿就往厕所奔，大喊一声：过会给我拿纸过来！
半分钟又奔回来了，我当时吓一大跳，这么快，没擦就出来啦！！
只见他冲到充电的手机旁一抄手机又狂奔而去，大喊一声：一会拿纸过来！
好吧，我是彻底的被打败了，你咋没拉裤子上……
14、小明对女神说：“我宣你，做我女朋友吧！我一定会对你好，一定会………”女神：“我不喜欢你！”小明：“为什麽？女神：“因为你唧唧歪歪的。”小明转过身脱下裤子一看！“不歪啊！”……
15、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来 让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了！我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。
16、时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向卖票员买票。
妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票9一张。”
卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？”
妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”
17、厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀”B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……”
18、唐伯虎绘画举世闻名。
一天，他与见祝枝山一同去县城游玩。祝枝山那天肚子不舒服，在街上东张西望，一会儿捂肚子，一会儿拉裤子。唐伯虎见了，他想戏弄一下祝枝山。趁祝枝山不留神，拿起画笔在一道墙上画了几笔，一个整洁漂亮的厕所出现在祝枝山面前。祝枝山即冲厕所。“砰”地一声，额上撞得鲜血直流。
19、老公：老婆，你又刷卡消费了。老婆：怎麽了，不就买了一双鞋吗？老公：一双鞋？怎麽会刷了三仟多？什麽鞋这麽贵？老婆：哪有这麽贵，鞋三百多！老公：明明显示的你刷了三仟多啊！老婆：尼玛，不就因为买了鞋之后，我发现裤子和鞋不是很配，所以又买了裤子，结果衣服和裤子也不配，所以……
20、记得上高中二年级时，应一个女同学之邀请，便去她家玩，没想到这个女同学竟然对我才买的皮带感兴趣。硬要和我换着用。耐不住人家的甜言蜜语，我也就同意了。正当我们各自解下皮带时，把提着裤子时，没想到竟然在这时，女同学的妈妈推门进来，更尴尬的是她妈妈居然把门带上走了。……就剩下我们俩凌乱了。……。
21、一周岁小男生，夏天吃冰棍吃多了，急匆匆跑到厕所，拉掉库子就大便，弄脏了半条裤子子还弄脏了马桶，一看如此，小男孩着急地说：“妈妈，快帮我看看，我屁屁是不是涨歪了，怎么都流到外面来了？”
22、一个男的说：女生真好卸了妆就能过万圣节！一个女的回复：你脱了裤子能过儿童节。
23、“我害怕”“害怕什麽啊”第一次害怕疼啊”没事就疼一下”“紧张”“放松，放松就不疼了”“可是……”打个针唧唧歪歪的，闭嘴脱裤子！！！
24、追了很久的班花终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起走过。好不容易骗上床了，又是哄又是骗的终于答应了，我兴奋的脱下裤子，突然！
她说：怎麽咱班男生都穿一样的裤衩！！
25、电梯里放了个屁，大家都捂着鼻子看着我。
我有点不好意思，解释道：“抱歉，拉屎的时候难免放屁。”
说完提上了裤子。
