我去喝压惊茶了、鸡怎麽叫、爱上那个地方、上进心、其实是自己、老奶奶孙女真多、楼道的大妈你放了我吧等暴笑最新笑话段子15则。
1、和老婆是相亲认识的，没几个月就闪婚了一直觉得老婆是个女汉子……割………老婆在房间，我在玩电脑，听到老婆大叫一声，我心里想女生就是女生，轮到我表现的机会来了。结果你们能想象窗户爬进来一小蛇嘛（说好的蟑螂老鼠呢）最后我老婆走到窗边用窗户使劲夹着蛇头一边对我喊刘某某快打死它…不说了我去喝压惊茶了。……
2、课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎麽叫啊？”
小刚：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢？”
小红：“咩咩咩…”老师最后问了一个问题：“那鸡怎麽叫的啊？”
小明：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
老师：滚出去……
3、周末的时候，我去洗澡。在公共浴室看来年轻的班主任，于是我们一起去了趟浴室，我好似很局促，正在专心的正洗着，就看班主任故意把淋浴喷头往地上一扔，说“你帮我捡一下”。那时的我不知为什麽，满然无措、懵懂无知，一弯腰，然后我就爱上那个地方了。班主任是我的领路人。
4、认识一些小朋友，家境贫寒，有强烈的发大财的欲望，渴望出人头地，让父母过上好日子。说起来永远踌躇满志，日常却是逛淘宝刷b站，基础工作嫌没劲，难的项目接不住，深夜会被上进心折磨，下着要努力的决心，被自己感动得睡着。沉沦在“我告诉自己要努力就等于我努力了”的生活里，日复一日，年复一年。
5、如果你想快点成名，那麽就得早点起床；如果你想快点长智，那麽就得慢点骄傲；如果你想慢点老化，那麽你就得快点学习；如果你想慢点淘汰，那麽就得快点迈步。不怕路远，就怕志短；不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒；不怕对手悍，就怕自己颤。最难的，其实是自己。
6、上街买菜，路经小巷，突然被一老奶奶拉住说：小伙子，我观你人高马大，五官端正，人见人爱，但脸带愁容，没对象吧？我大惊：这都被你看出来了？老奶奶：第一眼看到小伙子我就甚是喜爱，我想把孙女介绍给你。我：（心想终于遇见伯乐了）那是极好，极好。只见老奶奶拿出一叠卡片抽出一张递给我：小伙子，这个怎麽样？598一天相处时间！这个698！这个998！怎麽样？我：………
7、大初二的，在家楼道里有个大妈拦住我了，上来就问我有没有女盆友，我说没有，她说那我就放心了。我就问了这是怎麽一回事儿啊？大妈说：我闺女找了个男朋友就是咱们这个楼的，我就来问问。我就问大妈：您问出来是谁了麽？大妈：甭问了，只要不是你就行……
8、细节可以看出事物的本质：当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当你所在的小县城忽然出现了许多美女，就说明外面在扫黄了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当你觉得你喜欢的人也喜欢你，就说明你想多了。
9、小时候（六岁）被爸妈送到了一个比较有名气的武术学校………什麽刀枪棍棒都耍的有模有样，哼哼哈嘿～！班里的小伙伴都越练越瘦，就我越练越胖！爸妈好几个月才去看我一次，每天想他们想到哭……有次饭票丢了，一个月发一次饭票！你能想象到一个月我没馒头吃没菜吃只喝汤的可怜样吗！最重要的是一点没瘦，真怀疑饭票是老师拿走的！……
10、跑滴滴，凌晨在桑拿会所门口，接了个穿短裙的性感妹子。她一坐在副驾驶座上就喊冷，问我有没有东西盖一盖………跑了一仟多个单子，那是我受到的最严重的一次投诉，都[报][警]了。其实我是挺保守一男人，当时，我只是脱了长裤给她，但我里面真的有穿丁字内内啊！
11、前几天亲戚介绍了一个对象，昨天那女人告诉我：“咱俩不合适，别联系了。”尼玛，昨天平安夜，给我打电话：“xx，明天能陪我麽？”楼主是廉价的麽？是呼之即来挥之即去的麽？谁叫楼主心软，去就去吧……买这买那，买这买那，还让楼主，掏钱。一逛到下午，跟楼主说：“看你掏钱那样子，我们真的不合适。”拎着东西打车走了，只留下楼主在寒风中凌乱着，陪着我的只有各大商场播放的歌曲“金够败，金够败，金够爱搂危……”……
12、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。
但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。
这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说：“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了。”
13、昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”，我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？她不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了…
14、坐公交车突然上来了一位中年大姐用着挨泡6穿着貂，上车就在打电话，内容是我马上就到你那打到车了已经，过会那头回电话说你怎麽还没到不会坐公交呢吧，这位大姐很奇葩的说，我怎麽可能坐公交，我是做公交的人麽，当时我就大喊了一个站名，结果司机也非常给力的摁了报站器，顿时我就笑了……
15、小张夫妻俩又因为小张喝酒晚归吵起来了。小张喝酒时谁也不怕，回家就怕媳妇儿。
见媳妇儿越说越气，小张咕咚一声跪在了媳妇儿面前。媳妇儿不依不饶：“又耍蘑菇头是吧。有志气别喝酒，你跪在我面前干什麽。你以前肯定也在别的女人面前跪过，现在又要来骗我是不是？”
小张见媳妇儿揭老底儿，忙解释：“亲爱的，你消消气儿。我就是为了你，才在别的女人面前反复练习呀！”
