妈蛋，居然耽误我看广告、老婆，其实我也挺不容易的、技术不行、幽默的儿童，搞笑的家长、老师、没夸她真听话、服说咱们宽带到期了没缴费、第一次是傻，第二次就真二了等暴笑电视的笑话合集25则。
1、太上老君正在看电视，忽然贞子从电视里爬了出来，老君：妈蛋，居然耽误我看广告！
一怒之下给贞子炼成了贞子丹！
2、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，200抽的心相印纸只有178”她指着茶几上一大堆纸巾……
3、周末和老婆、还有一哥们一起打牌看电视。
我：“为什麽外国的警匪片一看就是大片，而中国警匪片没有大片的感觉。”
朋友：“中国技术不行。”
这时老婆突然来了句：“因为中国警匪片只会说你们已经被包围了，请放下武器。”
4、儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！
5、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视。
后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
6、今天双11，老公在看电视，而我就刷下网页看看买点什麽，网页刷了半天都不出来，“奇怪，怎麽没网络了呢”，我嘀咕一句转身去厨房砍苹果吃，苹果忘了拿，只拿了一把刀出来，我老公看着我的刀惊恐的说，“不是我干的，不是我干的，我没拔家里WIFI，刚才我打电话问了客服，客服说咱们宽带到期了没缴费！”…
7、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎。终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊。忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……我又蹦了好久……
8、深夜，爹妈在床上练功。当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。妈：“再进去一点！”儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。这时爸来了一句：“翻个身吧！”儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散！父壮着胆问儿：“你小子在干什麽？”以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”
9、看到电视剧里领结婚证时有个宣誓的过程。
我就问我妈：“妈，你们那个年代领证要宣誓不？”
妈妈：“我不知道呀，”
我：“开玩笑，你又不是没领过证怎么能不知道。”
男：“别提了，当时你大舅在民政那块儿上班，你爸直接去找他，然后我就这么嫁出去了！”
我终于知道我爸为什麽对大舅一直毕恭毕敬了！
10、月亮在咱家晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？”果果不加思索地说：“在咱家呢！”所谓的证据一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
11、那天老婆和她闺蜜喝多了！两人到家，我正躺在床上看电视，只见她闺蜜掀开我的床单抱着我猛啃。我老婆立马扯开她说：“这是我家！”
这货来了句：“我以为喝多了你送我回家了！”
12、等咱生完了娃，想怎么动就怎么动，md想跑就跑，想跳就跳，健身卡买两张，一张光健身，一张光洗澡； 等咱生完了娃，想怎么睡就怎么睡，md想往右倒就往右倒，想往左倒就往左倒，仰着睡不爽，我就趴着冒鼻涕泡； 等咱生完了娃，想怎么逛就怎么逛，md想逛新世界就逛新世界，想逛动批就逛动批，衣服天天带两套，上午一身，下午再换一身； 等咱生完了娃，想怎么吃就怎么吃，md想吃辣的就吃辣的，想吃臭的就吃臭的，喝酒准备两吸管，一根吸白的，一根吸红的； 等咱生完了娃，想怎么看就怎么看，md想看电视就看电视，想……
13、一家三口晚上在一起看电视。
女儿：“老爸，我想喝水。”
爸爸：“自己倒去。”
妈妈：“老公，我想喝水。”
爸爸立马倒好水送过来。
女儿：“老公，我想喝水。”
14、老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫……”老师：“滚出去……”
15、晚饭吃多了，也没心思看电视。于是就在沙发上躺着养神，老妈喊我外出散散步，以便消化消化食物。我懒得动，随口回了一句“不去，不去。我的肾要是散步散掉了掉了，我还拿什麽买Iphone6”老妈看我这样不理会她，就悠悠的回一句：“散散步，散散步。把肾功能锻炼好一点，卖个好价钱。给我和你爸也一人买一部Iphone6行不行？……”……
16、一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你能谈谈条件吗？”
老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
“我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”
17、坐地铁，一老奶奶盯着我看了很久。
就这样盯着，作为年轻人的我表示不服。
我也盯着她看，过了一会，老奶奶说：“小伙子，你有病吧，别挡住我看电视好吗？”
18、哥们儿经常泡网吧，他妈对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线……昨天晚上一家人坐沙发看电视，他在玩游戏，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张3块往桌上一拍，大喊一声“老板娘，来瓶雪碧。”屋里骤然一片死寂，然后……就被他老妈狠狠的扇了一巴掌！！
19、吃完饭，跟老婆坐在沙发看电视。
一时兴起，跟老婆说道：“老婆，你老公这么优秀，你能举一个缺点出来嘛？”
老婆：“不举！”
我笑道：“没事，随便举一个！”
老婆：“不举！”
问了几遍都是同一个答案，顿时觉得心中暖洋洋的！？
20、朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。
课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。
21、恋情里我最期待的部分，是与你躺在床上，看电视节目刷微博，抱着你或者被你抱着，穿很少很少，嘴上聊着明星和我们的朋友，聊到最开心的时候你就亲我一下，我随手从床头柜拿薯片塞你嘴里，床头柜上还有酸奶和可乐，至于做与不做什麽，太次要太次要了。
22、佳佳开始学英语了，而且特爱说，还总爱让别人问她。一次，电视里的孩子在学英语，而且说得都是他们学过的，妈妈决定要考考她。妈妈：佳佳，听懂他们在说什麽了吗？佳佳（很自豪地）：听懂了！妈妈：那他们说的是什麽呀？佳佳：是英语呀。
23、面试电视台的时候。考官问我：你是个专一和有毅力的人吗？我说：分什麽事情了，工作上我很专一很有毅力啊。考官问：那什麽方面你没有毅力呢！我说：可能生活和感情上吧！考官说：感情上不专一？我说：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一的一直喜欢男人阿。三个考官都凌乱了……
24、“男人除了可以和蟑螂、老鼠、苍蝇及蚂蚁相处之外，实在不应该和其他生物同居一室。稍有经济实力的男女，热恋阶段，总是一心想与爱侣共筑爱巢，手牵手步入新同居时代，但是相爱容易相处难，身边的人儿是否适合共同生活，还真得要思前想后考虑清楚。看看以下真实情况，见识一下同居要面对的四个难题，恐怕你就连想法也不会再有了！难题1：遇上懒女人女人大多敏感、小器，她们不明白男人不想冲凉就上床是害怕失去那股“男人味”、不明白厨房堆积如山的碗碟是害怕打烂了它们。若不幸遇上这种女人，男人唯有在她们的监督之下，把地板洗干净，把衣物扔进洗衣机，把厨房碗碟“处理”掉（当然洗碗时摔烂不少），然后再洗自己。女友呢？当然是坐在化妆桌前看电视了！为什么不帮助男人？SORRY！指甲油未干是她们常听到的借口！……
25、两口子晚上一起看电视，老婆说：“你俩腿中间的就是跟筷子。”老公笑道：“我是筷子你就是碗。”老婆秒懂，一边往卧室里走一边说道：“筷到碗里来。”
