被定义为屌丝、能不能文雅点、老湿究竟有多美、往左拐笑话滴滴专车、怕人偷屎吃啊、原来头发也导电、这猪是怎么养的等最搞笑百问简短笑话20则。

1、一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色；而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠门假公子也比大方真屌丝光辉万倍。

2、“楼主干啥呢？”“看片啊”“能不能文雅点”“哦，在看爱情动作片。可感人了，我弟都哭了。光擦它眼泪都花了好多张纸。”

3、老湿：小明请你比喻一下老湿究竟有多美？

小明：我感觉老湿单单你一个人就能够重振东莞。

4、早上叫了个滴滴专车，司机给我聊了他的人生观。他说：“我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由，除了天王老子谁也命令不了他。”我说：“前面那条路左拐。”他说：“好的。”

5、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去。

没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！”

6、科学新发现：

早上起来迷迷糊糊的，没有精神，无意中发现枕头旁边有根头发，一时好奇心起，捏着它往插座里一戳，一阵抽搐之后精神好了许多。

原来头发也导电。

7、一朋友去年入伍，后来被分去养猪。前几天，指导员（北方人）去察看过年用的生猪，有多少可以出栏了。结果甩了一句话就走了：你娘的，俺以为自己进了军犬队了；不过你倒是挺像猪的。

8、公交车上，旁边站着一位少妇带着孩子，过了会儿也闻到一股臭味，小声说了句：这谁又放屁了。

没想到被孩子听到了，大声说道：不是我放的，是我妈妈没穿裤衩。

整个车上人惊呆了，孩子，太老实了吧。

9、某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！

10、玩山崖蹦极的时候……

绳子突然断了……

我说……

咦！又断了，有点意思啊这个……

11、上小学时将班上一男生打哭了，爸妈给对方家长赔礼道歉后，问我：为什麽打他？

我认真地说：因为他先打我。

老爸思索良久，义正词严地教育我：打得好！

所以……现在成为一枚女汉子，能怪我么！

12、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

13、一天考试，我旁边的两位奇葩，一女一男，结果发卷子时，那个女奇葩发现桌子上多了一张，就大叫道；‘我有了！我有了！‘那个男奇葩叫道：是我的！是我的！’。

14、一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！

15、记得小时候。挨打，哭了，我爸说：“男子汉，哭什麽哭，你不哭我就不打你了。”又一次挨打，忍着没哭，我爸说：“小子，还挺倔！”然后就把我打到哭了……

16、给那个皮肤过敏的，我也是一样，一热就会痒。扑尔敏一片，地米一片，vc两片，加钙片 虽不治本但是有效果。

17、清晨想到的第一个人和夜晚想到的最后一个人，不是让你幸福的人，就是让你痛苦的人。

18、以前觉得大哥大嫂打侄子不对。我就会说，大嫂别打了还是小孩子跟他讲道理吧，最近大哥大嫂去旅游，将小侄子留下给我照顾两天。我才发现，跟小孩讲道理是不行的。打他两顿，踢他两脚才乖的。

19、无论你的起点多么低，你从今天坚持一件事情做上二十年，只要你稍稍肯总结、可以悟，你都会是一个独特的人。未来都在今天的设计中，而不在我们的憧憬里，当然更不在抱怨声中。

20、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。