要搞团结讲友爱、小时候也算个女汉纸、儿子有一毛病、傻熊、丈夫的权利、哄孩子吃饭等开心一笑:孩子的小笑话20则。
1、学校考试,有一同学没抄成,觉得心里不平衡。就发表状态说:这成绩啊,就像自己的孩子,考得再烂也是自己的种儿,你们那成绩考得再好有什麽用,都不是亲生的。
2、一位父亲这样教导自己的孩子:“孩子,有喜欢的女孩了?“”有了“”那得抓紧她了,当年你父亲我就因错过一位女孩而后悔至今啊!“孩子惊讶:“一定要抓紧她吗?“”相信我吧,没错!“第二天,父亲又问:“你们怎么样了?“”吹了,她说再也不理我了!“孩子有点沮丧。”不是要你抓紧她吗?怎么让她跑了?“我是抓紧了,可她喊救命啊,我能不让她跑吗?”
3、小时候也算个女汉纸吧,崇尚有仇必报。
一次学校看电影,农村的孩子懂得哈,都是在操场上看的。
有一男同学不知道怎么把我惹怒了,然后他就跑了,我追也没追上,也索性不追了。
过了差不多半个小时吧,那男同学似乎忘了,然后我看见他站在那了,就跑过去一只手揪住了他的衣服,另一只手就给了他一巴掌。
只听见‘啪’的一声,结果,结果,他马上就蹲下去了。
后来,他告诉我,我那一巴掌痛死他了。?
4、【神回复】
@石头不玩辅助:小兔崽子!快把胸还给老师。
@佛曰:你接过橡胶垫说;老师孩子不懂事我帮你垫回去。
@坏蛋是好蛋:请问你这儿子卖吗?急用
【原博】
儿子有一毛病,不管那个女的抱他,总会把手从前领口伸进去。……中午送他上学,到门口老师抱着他和我交代孩子在校情况,然后……你们猜到了,倒霉孩子把手伸进去了,顺手拽出来一橡胶垫,还来句:爸爸给你。
卧槽……
5、马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过,说:“嗨,孩子,你扮成这样,不觉得自己很傻吗?”
小马普回答道:“你跟熊亲热地讲话,不更傻吗?”
6、丈夫与妻子吵架,妻子说:“你有什麽权利对我指手画脚。”
丈夫说:“我娶了你,别人就不敢想你,这是占有权;你给我洗衣做饭,这是使用权;你给我生孩子,这是收益权;你让我不满意,我休了你,这是处分权。”
7、吃饭的时候
女儿说:妈妈,我肚子疼!
妈妈:那怎么办?
女儿:我不吃饭就好了!
妈妈:……可是你肚子里的虫子要吃饭啊,如果你不给饭它们吃,它们只好吃你肚子里的肉肉。
女儿惊恐的问:那肚子会不会破
妈妈想了想认真的回答:会,肠子啊大小便啊全部流出来……
爸爸扔下饭碗————饱了
8、一女同事辞职不干了,说回家带孩子。我就说:“’孩子不是你婆婆带得好好的吗?”女同事:“’唉,是带的好好的!每晚作业也不做,跟婆婆出去学了不少广场舞!”我:……
9、小时候,我看到别人有弟弟,心里十分羡慕。那天我爸刚出差回来。晚上,我不肯睡觉,又哭又闹的要个弟弟。妈妈在一旁耐心哄我,我就是不依不饶。这时,正在床边生闷气的爸爸突然板着脸说:“孩子,你若真想要个弟弟就别闹了,早点睡吧!”直到多年以后,我才明白老爸这句话的含义。
10、问:不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得?答:非也,只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。
11、这个故事要回到一个月前说起!那天,蓉蓉的父亲从公司回家,经过那家“魔发屋”。老头一直是个“顽童”,虽然年纪很大,但思想却越来越像个孩子。也许这与他现在的职业有关——一个青年文学社的编辑,社里年纪最大的职员兼老总,成天和一帮年轻人在一起,自己的心也似乎越来越年轻了!其实,“老头子”早就想去这家“魔发屋”了。他一直奇怪为什么那么多怪模怪样的东西都是用头发做出来的?而且,他早就听到一个关于“魔发屋”的传闻,很多人说那里的头发不光是从外面花钱收上来的,还有一些死人的头发。死人在死后被人扒去了头发,死不瞑目,于是灵魂出来作怪,才让那些做出来的东西看起来像活的似的,栩栩如生。老头子当然不信这话。这不,今天他就趁着女儿女婿不在身边,悄悄进店里看一看。……
12、妈妈带孩子看地图。妈妈:“宝宝,等你长大了,也要去美国留学。”孩子:“你还送我吗?”妈妈:“这么远,要坐飞机、坐轮船、坐汽车,我可送不了了。”孩子指着地图:“就这么一小截,还用坐飞机?”
13、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七仟工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。我恨这个别人家孩子!!
14、以前,和女朋友走在路上,她突然戳我,然后小声的说:“你看,前面那美女穿的裤子好短噢!”
我一看果真是一双好白皙的腿,流口水!
我女朋又说:“看够了吧,考考你,你想一下以后我们女孩子衣服能有多短!”
我说:“能有多短,至少得穿个内衣吧!”
她不屑的说:“你这个目光短浅,没有眼见只知道看女孩子大腿的家伙,人家说以后女孩子出门是头带帽子脚穿袜子就可以了!”
我:“我们能等到那一天吗?”
15、其实从淑女到女汉子也就是从姑娘到当妈的过程,想当初我也是说话细如蚊子的淑女,现在俩孩子的妈,昨天坐公交,旁边一女孩要下车,说了好几遍司机没听见,急得脸都涨红了,我忍不住大喊,有人下车,开门,开门了,门立马打开了,我都没发现自己什麽时候成汉子了。
16、一哥们单身,经常去广场跟大妈跳舞。我很惊奇,他说先跟老年妇女打好关系,说不定里面有他未来丈母娘。一个月后,他被一位“丈母娘”给泡上了……
17、去同事家玩,他把六七个月大的孩子抱在腿上。小孩尿了,顺着他的裤腿就流下来了,我笑他:“你个二货没觉着吗?”他说:“觉着了,小孩尿着尿你不能动,你一动他就不尿了。”这就是父母的爱吧。
18、今天和我妈坐地铁,旁边坐着母子俩,我正玩着手机呢,小孩子一巴掌打掉我的手机,小孩的妈妈说算了吧他还是个孩子,我一听这个立马来气了,一巴掌打在小孩的脸上,然后趴在妈妈的怀里,对她说:人家也是个孩子。
19、阿凡提背着一口袋水蜜桃走在路上。不久遇见了一群小朋友,他笑着对他们说:谁要猜对我口袋里装的是什麽东西,我会奖给他一个大水蜜桃。
孩子们哈哈笑着异口同声地回答说:是水蜜桃!
哎呀,我的天,是谁告诉你们的?阿凡提说完,自己才恍然大悟,也与孩子们一起大笑起来。
20、昨晚逛夜市,买个雪糕解渴,正吃着,感觉后面有人拽我裙子,我以为碰上流氓了,刚要回头大骂就看见一个萌娃可怜 巴巴的看着我又看看我手里雪糕。原来小孩也想吃雪糕,“老板拿根雪糕给这个孩子,钱我付!”……看着萌娃吃雪糕很高兴的样子我也开心了,才走没多远,就听见萌娃的声音“爸爸,这阿姨好傻,看不出来我是你儿子”……我回头一瞧,你别说,小孩和卖雪糕的还真像父子,简直一个模子刻的一样……