儿童校园笑话这是钱买来的，不能浪费、饭店故事续、你们是计划好的QAQ、要不要来份家常豆腐、我可爱的奶奶、这绝逼是一吃货啊、不扣工资就不错了等笑死人的吃饭的段子25则。
1、今天幼儿园班上新来了一个小朋友，他长得好胖噢，两个眼睛都胖成了两道缝。安安老师向大家介绍，说他叫小多，安排他坐在旋旋和嘟嘟旁边。小多好奇怪的，第一天居然不吃饭，他说：“这是你们学校的饭，妈妈不让我乱吃东西。”到了第二天，不等安安老师哄，小多就大吃起来。安安老师问他怎么又吃了，他回答说：“妈妈去付过学费了，这是钱买来的，不能浪费。”
2、今天我在饭店完吃饭，去结账。老板娘：一共是103元。楼主：给抹个零吧老板娘：少来这套，老娘也是麻花，3可以抹，0不能抹。楼主淡定地放下10块钱大摇大摆的走出了饭店……
3、同学来我家玩，女的，长的各种娇嫩，然后，我把我妹妹忽略了。
小破孩子各种撒娇，我没理她。
正好电视上出了几句台词：侍女：“小姐，你知道男人有了小老婆之后都会忘了什么吗。”
女主：“不知道。”
侍女：“是正室。”
小破孩子若有所思的“欧——我懂了。”
晚上
留我同学在家吃饭，饭桌上，小破孩子指着我同学语不惊人死不休的来了一句：“麻麻，麻麻，这是哥哥的小老婆，我是正室。”
然后，我同学直接喊了出来：“我才是正室。”
再然后，我在爸妈意味深长的笑容中仰天长叹：“他们是计划好的。”
4、在外吃饭，服务员小妹问：“要不要来份家常豆腐？”
我开玩笑说：“加长豆腐？能加多长？”
那小妹哼得一声就转身而去。
我真是开玩笑的哦，不要不理我，快点上菜啊！
5、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？那他们妈妈还带他们去烫发！”。
6、同事跟我说他跟一女的在吃饭的时候表白了，然后女的拒绝了，按理说很尴尬的，结果刚拒绝女的就说，我能把鱼丸吃完再走么，这绝逼是一吃货啊！
7、中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。
同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！
经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！
8、今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带，谁知道那同事回头说：你能系快点吗。
捡钱的同事道，怎么了？丢钱同事说：你踩到我的钱了！
9、昨晚跟老婆说：“今天寝室长要从外地来看我，顺便请我吃饭。”
老婆问我一句：“你寝室长男的女的？”
10、陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什麽只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什麽老婆婆不给他吃奶呢？”
11、胖子问医生：“大夫，什麽方法减肥最有效？”
大夫看了胖子一眼，说：“摇头。”
“摇头？什麽时候？”
“别人让你吃饭时。”
12、我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”
她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”
我心里一沉，不高兴了。
女儿继续说：“阿姨说了：“您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
13、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。
在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。
老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”
只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”
14、明明家在农村，那里没有象样的厕所，只有一个大茅坑。这日，5岁的明明正在吃饭，突觉肚疼，就端起饭碗奔向大茅坑。他一边吃饭一边拉屎，他家的狗看见了就向他跑过来要吃他的饭，明明忘了还在茅坑旁，一急向后躲闪，结果他失去了平衡，扑通一声掉进大茅坑里了……
15、昨天在亲戚那里吃饭，有两只狗为了骨头打架，小的那只狗被咬了下，居然就起不来，一副很受伤的样子，一直在哀 嚎，后来我给了他一块肉，他 妈 的居然叼起来就跑了，哪有受伤的样子，不去奥斯卡拿一个什麽奖项简直对不起我，你们认为呢？
16、有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭，突然停电了。男说：你害怕吗？女说：怕。男勇敢的；说别怕有我在，女说：就是应为有你在我才害怕，男奇怪的问：为什麽，女说：因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面，只听四周一片喷面声！
17、有一天，老苍蝇和小苍蝇在外玩。小苍蝇指着漫天白云问：“妈妈，这是什麽？”妈妈说：“这是白云。”小苍蝇指着蓝天问：“这是什麽？”妈妈说：“这是蓝天。”又指着鲜花问“这是什麽？”。妈妈说：“这是鲜花。”小苍蝇说：“妈妈，即然，世界怎么美好，那为什麽我们吃屎呀！”老苍蝇生气地说：“傻孩子，吃饭的时候，别说脏话。”
18、早上我们去食堂吃饭，一个宿舍人都去了。
在打汤的时候，以前都是阿姨给打的，今天阿姨不在，舍友都挨着打的饭。
我以为前面的前面是另一个舍友，就喊了句：“阿姨，我的要汤多点！”
结果那个女生打完汤后悠悠的扭回来，不是舍友！
我：“阿姨我错了，不是姑娘我认错人了！你听我解释，真不是你长的着急！”
19、晚上向老婆交公粮，老婆叫得死去活来：老公，快一点，再快一点，不要停！关键时刻，没了，惹一帘幽怨！第二天和老婆去大舅哥家，别看大舅哥是大学教授，吃饭像土匪，快得很。他刚放下碗，嫂子又开始训：该快的时候你不快，该慢的时候你不慢……老婆淡淡的看了我一眼，我心虚的低下了头！
20、过年跟老丈人在喝酒，突然同学来电话了。顺手开了免提 同学：来喝酒啊？？哥几个都在！我：不去了，陪我岳父吃饭呢。同学：你抓紧喝，我三杯白酒把我岳父放倒了才出来的。看着我岳父的脸，我是喝不喝呢
21、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉。
媳妇：“婶子给你亲还是你叔给你亲。”
侄女：“我当然给我叔亲。”
媳妇：“为什麽？”
侄女：“我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶。”
全桌子人瞬间笑喷！
22、大二的时候，来了个印度的留学生，之后，混熟了，问他，你会用筷子吗？他说，用手抓才是最好的吃饭方法，什麽都可以抓……嘿，小样，小爷我专治各种不服，下课后就带他去吃了顿火锅……
23、去媳妇家，一家人吃饭。
我和媳妇在卧室说点别的事，完了开玩笑说：搞一下。
媳妇说：回家之后让你腿软。
我说：就凭你？
这时候小姨子进来了，说：凭我姐杂了？
说着转向媳妇说：没事儿姐我跟你一个战线我帮你！
24、很久很久以前有一个书生，他的名字叫方生。方生非常好学，他可以几天不吃饭只为了购一本他钟爱的书籍，因此，虽然方生的学问越来越大但家境也日益贫寒。终于，他的好学吸引了一位姑娘——寒如，很快，他们喜结良缘成为了夫妻。于是，每天清早，寒如就到集市上叫卖自己制作的小工艺品，而赚到的银子则供方生学习。就这样日复一日，终于到了方生上京赶考的日子。这天，小两口在城门口依依惜别，看着寒如消瘦的脸庞，方生信誓旦旦：“苍天在上，娘子我发誓，等我考取了功名，一定回来接你，否则让我肝胆俱裂而死。”“相公，我等你，你一定要回来啊！”就这样，方生走了。……
25、本人女，较白有些胖，有次去表姐家吃饭聊天时长辈们都说我该减肥了，这时表姐说了句：没事她白呀！一白遮百丑嘛。我正高兴着，表姐又来了句：但是一胖毁所有……
