分手短信发错了、缺德小偷、爱吃橘子的女同桌、整人等幽默搞笑短信的笑话25则。
1、1句话太少，2句3句正好，4句5句有点多，再多就成唠叨，所以发条短信给你，大事没有，就想告诉你，祝你健康快乐。
2、你的形象具有非凡气质（三星蓝调MV），只是做事有一点点白痴，你的声音具备完美音质（步步高音乐手机），只是说话带一点点口吃，你的美，完全靠气质（LG气质洗衣机）。发条短信给予支持，愿你每天冷热酸甜想吃就吃（冷酸灵牙膏），天天拥有停不了的乐事（乐事薯片）。
3、昨天好好的收到了女朋友发的信息说要跟我分手，把我弄的莫名其妙，之后才收到她说发错人了，我这才放下心来，只是感觉哪里不对劲……
4、昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信：我们分手吧！我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了……尼玛！小偷，你得有多缺德？
5、【外星人版】：在地球外面宇宙里面，有一群外星人，他们“冷漠”又“无情”，他们“高傲”又“孤独”，他们有事没事常坐飞碟玩，他们飞来飞去总是不露面。欧～～“神秘”的外星人，欧～～“倔强”的外星人，他们在干啥？他们恋爱吗？好奇的我发条短信诉衷情和他们“谈恋爱”～～～～
6、高中女同桌，和她说话她都很害羞，她爱吃橘子每次都会偷偷塞给我几瓣，我怕酸，她对我说，我喜欢看到你酸到流泪的样子，你以后每天会吃到橘子，后来我们各奔前程，一晚发短信给她，刚才吃橘子被酸到，第一个想起你，她沉默了，后来我买一袋橘子去见她。在咖啡厅，我小心翼翼的剥开橘子递给她，但她说她从来不喜欢吃橘子。我说为什麽高中那三年……她捏着她的鼻子说你有口臭
7、一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的……
8、想起刚开学的时候，我短信群发了学校通知给同学，后面写上“收到请回复”，再加了个笑脸：D之后一大片同学回了我一个D
9、这是刚收到的短信：“ 爸妈，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去邮政打5仟元到xxxxxxxx李海燕[警][官]账上放人急用，不让打电话，详情出来说。”我发了会楞，不知道啥时候自己有孩子了，回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚！
10、当你女朋友不回你短信时，25%的男生认为：也许她睡了吧；15%的男生认为：估计在忙吧；60%的男生认为：我CAo！我又犯什麽错了？
11、寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说：“月亮下去了，太阳怎麽还不出来！”室友想半天不懂什麽意思，就问我们，我们也不懂。只听寝室长幽幽地说一句：“月经走了，怎麽还不来日。”嗖的一声，上铺那丫的就不见了。……
12、为了鼓励女朋友多运动，每天去操场跑步一次，奖励１０元钱今天发短信过来说今天跑不了，大姨妈来了要求带薪休假～带薪休假。
13、有人发错短信给明明，明明回他说：你发错了。
他不听，一直给明明发短信，在明明一个电话打过去喷了他一通以后，他又发来一条短信：你是露露吗？
明明说：我不是露露，我是六个核桃……
14、亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！
15、出门在外多有不便，随遇而安学会坦然；生活琐事莫要计较，和和气气更显畅快；努力学习莫要过度，劳逸结合注意身体。短信关怀愿你牢记，祝你大学新生活精彩不断！
16、仟里黄河白日曛，思念就在这时分。北风吹雁雪纷纷，短信发来表真心。莫愁前路无知己，情意深重无以比。天下谁人不识君，祝福由衷送友人。愿朋友甜甜蜜蜜美梦成真，快快乐乐天天顺心。
17、时代在进步，但是现在的人呢？言而无信的情况是越来越多，知道为什麽吗？因为他们都用手机直接打电话了，不过我就不会，祝福的话儿照样用短信！
18、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释，早产啦！
19、我一个朋友和他的女朋友是异地恋，已经一个月没有见面了。
后来我朋友看上了本地的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。
他就发了一个短信过去说：咱还是分手吧。
然后他女朋友回了一条：不好意思，您哪位？
20、炒菜竟然用“九阴白骨爪”，烤肉竟然会不放盐，煮的方便面全成了浆糊，走起路一不注意就撞树。哥们，我懂你非常辛苦，只是为了证明你不想走寻常路。从这一刻开始，我决定插手你的人生，当你的时尚顾问，别说你不能，去，先给把“一毛钱”的短信费报销了。
21、给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”
22、我爸打电话来问：你还好吧？我说：“好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票.""我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什麽时候收到的嘛？""我爸：上个月。
23、和女友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动！
24、蹲在厕所里无事，发条短信给几位朋友：尼玛，手机掉厕所里了？
一位回复：掉屎里，你也拿着发短信？
另一位回复：你拿屎发短信？
又一位回复：尼玛，屎也会发短信？
草，都是好友啊……
25、你戴着耳机穿过一条又一条街，拿着手机自拍着一张又一张照片，脸上保持着让人会喜欢上你的微笑。书包里塞着一本别人不怎么会读的书 发完短信很想关机这样就不会知道对方没有立刻给自己回短信了，有一句歌词记得很牢，为了等一句晚安辗转难眠。在KTV听着泪腺就会被点着，我知道你和曾经的我一样，很孤单！
