被富婆包了一个月、我说的话真实现了、你就不能自己买个啊、要出大事、高领改反领、学东西要灵活、你是不是有个孩子从实招来等暴笑女朋友的小笑话20则。

1、喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎么搞的？”我：“都怪交了个女朋友！”哥们儿：“玩的也太嗨了吧！”我：“哪有！为了给她买个钻戒害的！”哥们儿：“卖了一个肾？”我：“不是！被富婆包了一个月……”

2、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”

完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”

没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！

3、最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前，总觉得好像女朋友不对劲，于是我在这天早了两个钟下班，回到宿舍发现舍友，正在和我女朋友啪啪啪，我愤怒了，上前怒喝：“他妈的你个禽兽，你明知道哥有洁癖，你就不能自己买个啊。”

4、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？老公：没处过。老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。老公：没用啊！我不差这三仟五仟的。

5、某男去医院做“包皮”手术。

出院时遇见做裁缝的女朋友。

女朋友问他：“做什麽手术？”

某男尴尬的回答：“高领改反领……”

6、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。

MM：帅哥，有女朋友吗？

GG：有。

MM：介意换一个吗？

GG：介意。

MM：介意多一个吗？

GG：不介意。

7、今天是六一，我真开心。女朋友啪打了我一巴掌质问我：又不是你的节日你开心毛线啊，你是不是有个孩子？从实招来！

我捂着脸怯怯地说：因 因为，我又有流量了。

8、校运动会上，他正在跑1500米，一妹子大喊：加油！跑第一名我做你女朋友！

听到这话，其他选手全都停下来等他超过，结果你猜怎么着，那哥们儿立马撒丫子就往回跑，往回跑。

9、如果你的女朋友有以下症状：

反应迟钝，态度冷漠，情绪不稳，焦虑紧张，离群独处，健忘，注意力不集中，过度敏感，易怒，烦躁爱哭，爱激动，心悸眩晕等症……

别担心，她——只是饿了！

10、现在凌晨两点三十五分，在外面宵夜，看到一对情侣吵架，然后打起来了，全程只有两脚，男的踹女的一脚，女的没事，女的踹男的一脚，男的躺了，坐地上仰头看着抵上自己一个半的魁梧女朋友，闷不吭声…

11、第一次去女友家，阿姨太热情了！做了红烧丸子，清蒸丸子，干煽丸子，还有丸子汤……小舅子也很懂事，不停的给我和女朋友削梨吃，还平分成一人一半……叔叔人也很好，听说我爱吃鸡蛋，就煮了很多鸡蛋，还都帮我剥好不停往我这边滚……他们对我真是太好了，争取年前结婚……

12、学生党，真事不匿，学校最近新引进来一批保安，还建立了抓谈恋爱赏五十块的制度，昨晚楼主和女朋友在操场被俩保安巡逻时抓住，要把我俩送到政教处，我果断的掏出二百零花钱甩给他俩说：都不容易，体谅体谅吧……”。然后他俩笑着送我回的教室……，二百块交了俩保安朋友。

13、我女朋友是泡面送的。

有次坐火车回家，我旁边是一妹子，妹子想泡面吃，拿出调料包甩啊甩。

一撕开，弄我一头，顿时妹子吓坏了。

我悠悠的说道：“妹子，你是想泡我吗？”

就这样，好上了！

14、男：你长得很像……女：我知道，前任女友是不是，拜托，下回搭讪能不能换句话说……男：不，其实我想说的是你长得很像我的下任女朋友。

15、昨晚心情极差，前女朋友打电话给我，一直聊到五点。最后我对她说：“这样下去，我欠你的会越来越多，但是你是唯一一个见过我最糟糕的一面还不嫌弃我的人，我最内心的想法只敢告诉你一个人，我最脆弱的时候也只敢找你。这样，为了补偿你，我跟你讲讲什麽叫法律诠释学和法律实在论。”

16、我有个女朋友，她处处让着我，你们一定觉得我很幸福，但是我一点都不幸福。她常常让我做饭，让我洗碗，让我扫地，让我收拾房间，让我洗衣服，让我……

17、上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感……

18、“听说你昨天去未来丈母娘家了？”“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”“呵呵！哪三大酷刑？”“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”“还有呢？”“女朋友的拿手菜！”

19、据说，某高富帅为了追一个同校女孩子，花了几分钟写了一张16万的支票。

他把这张支票放进一个信封里，并命名《这是十六万，做我女朋友吧！》。

女孩收到信后很生气，然后答应了他……

20、幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太：“帅哥，有女朋友吗？”

正太不予理睬。姐姐贼心不死：“姐姐给你当女朋友好不好啊？”

正太无动于衷。姐姐继续诱惑：“姐姐还没有男朋友哦。”

正太瞟了一眼姐姐不屑道：“我有。”