坑爹的司机、让子弹飞、恶心人的笑话抽雪茄的胖子、婚前婚后之一、[报][警]、哥们，我这有个手机要不、不得要领等最强搞笑火车的段子20篇。
1、晚上十点半，从火车站打车回家。
司机说，再等一个顺路的，这样比较便宜。
我耐心而又愤慨地等着，直到十二点，都没有人愿意拼车。
司机无奈地叹了口气，说：“我得收工了，你再去打另一辆车吧！”
2、姜文饰演的麻匪头子在山头拔枪，对着疾驰的火车“啪啪”一阵扫射，有弟兄言语：“大哥，你这没中啊！”姜文不动声色：“不急，让子弹飞一会儿！
3、话说有一胖子春节坐火车回家，靠近窗子，你们懂得，春运人特多，火车开到半路上憋不住了，挤又挤不动，于是打开窗子把屁股露出来解决，正好路过一站台，列车员看到大声喊到：抽雪茄的那个胖子把脸收回去抽。胖子……雪茄……哈哈……让我再笑会。
4、一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！”
“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”新郎说。
5、一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
6、有次在一火车站看一男的在站口椅子上坐着，心情不太好的样子，过会一个陌生男子过来对他说：哥们，我这有个手机要不？
说着拿了出来，这男的看到手机瞬间就火了：尼玛，老子在火车上手机被偷了，原来就说你丫偷的。
说着打起来了。
7、“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”
8、刚刚做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我。兄弟冲Q币不。
9、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”
10、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
11、朋友和他女朋友是异地恋，在5.20那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车……然后……没然后了……
12、有一妹纸上课老迟到，被老师叫到办公室挨训：你怎么老迟到！下次再迟到我就叫你家长了！妹纸：火车还晚点儿呢，我就不许迟个到了啊！
13、人贩子张某在列车上认识了靓女王小姐。
张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，王小姐羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个靓女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被靓女卖到这里干苦力了……
14、碧姐去火车站搭车，因为东西太多，就叫旁边的帅哥提一下。帅哥拒绝：为什麽要帮你？又不给日。碧姐怒：我是那种小气的人么？
15、猴子问狐狸：“你猜大象放屁打一歌名是什麽？”狐狸说：“废话，古巨基的‘好想好想’呗！”猴子说：“答对了～”这时乌龟伸出脑袋说：“我C，我他妈还以为是动力火车的‘当’呢！”。
16、为铺设一条铁路，一位工程师走进一家农舍对女主人说：“很抱歉，我们的铁路路基将正好通过您这所房子。”
“这我倒没意见。但要是你们以为火车每次打这儿通过时，我会给帮着开门和关门，那就大错特错了。”
17、在火车站肯德基等车，见一妹子坐在那里吃饭，虽不出众，但透出一股非常人的气质，是楼主喜欢的类型，闲来无事，便多叫了份咖啡，发现与妹子相谈甚欢，而且兴趣爱好也大有相似，半个小时过去，妹子说该走了，便把她的微信给了我，作为屌丝的我一看有戏呀，可是，当我目送她进了马路对面的大奔，我瞬间不淡定了，大家说我是不是该删了她的微信？
18、吃货问馋师：“师父，我觉得有些人吃是为了活着，但是我觉得自己活着就是为了吃。我该怎么办？”馋师指着远处的高铁站，沉默不语。吃货恍然大悟：“您是让我背起行囊，去远方寻找生命的意义？”馋师沉吟片刻，说：“我是说你去学一学火车吧！逛吃逛吃逛吃……”
19、有一天两个富婆坐在火车上，有一个对列车服务员说：“请吧窗子关上好嘛！我就快冻死了”列车服务员很快的把窗子给关上了。坐在她对面的富婆说：“哦！不要关，你想热死我啊！快开开。”列车服务员很快的又把窗子给关上了。坐在她对面的富婆就和她吵了起来，服务员没办法就请较旁边的将军，将军沉着的说：“我们一般是采取各个激破，先开窗冻死一个在关窗闷死一个。”
20、猎人教小伙子：“找到洞口，对里面喊‘呜／，如果有回应就是熊”第二天小伙子浑身是伤，说：“我昨天找到个大洞，喊‘呜’也有回应，但出来的是火车”。
