小学问题、连白痴都会、人吃胖了，钱快吃光了、看来你也是说了不少屁话啊、拿什麽去跟女生搭讪、慢慢折磨他、他说你没气了等开心幽默同学的笑话段子25则。
1、前天我一同学问我一个小学问题，农夫有两个儿子，大儿叫大明，二儿叫小明，大明8岁的时候，小明的岁数是大明的一半，大明80岁的时候，小明多少岁？我脱口而出，这尼玛也难得到我，40岁嘛！说完之后，我就觉得哪里不对了！
2、上学的时候老师问小明一道超级简单的题，小明真是对答如流，接着老师对我们说：同学们，刚才那么简单的问题连白痴都会，我相信你们一定不会错的。
3、偶遇老同学，我问：“才两月不见，怎么变得这么胖了？”他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮MM，害得我总在吃。”我感叹：“真是‘秀色可餐’！”老同学：“乱说，我追的那姑娘是个开饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！”
4、今天我在安静的教室里放了一个屁，这时一位同学说：兄弟听口音不是本地人啊。
我立马回复他说：这你也能听懂，看来你也是说了不少屁话啊。
5、二货问：“会看手像吗？”
新同学摇头：“不会。”
二货又问：“学习上，有不懂的吗？”
新同学又摇头：“没有。”
二货接着问：“懂时装，化妆品吗？”
新同学直摇头。我去个勒。
二货大叫：“你拿什麽去跟女生搭讪？”
6、我有一个同学，男的，现在放假了我们QQ联系，平常聊得挺好 可我弟弟因为我们聊天占他玩游戏的时间，对那个同学特不忿 今天弟弟又看见我们聊天，就说：“那个XXX呀，别让我看见他，我要是看见他 先把他绑起来，甩他几巴掌，再慢慢折磨他！”
听了这话，我马上想歪了……
7、上初中那会的事，我骑二八单车上学的，有次摔了一跤。
下午老师要求种树，我不肯去，老师踢了我一脚，刚好踢伤口上。
当时穿的长裤，血直接渗了出来，老师吓坏了，赶紧给我上药。
下午放学，发现单车没气了，叫同学帮忙借气筒打气。
没一会，踢我的老师火急火燎的跑来问我：“你没事吧。”
我说：“老师，你干嘛那么着急。”
老师答：“他说你没气了。”
没气了？
8、老师：“今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。”
小明：“上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就站到走廊上去。”
老师：“滚出去。”
9、上星期，语文一模考问李清照是什麽派实在想不出来就填的峨眉派。
老师把考卷扔在讲台上，说：“我们这班有个同学写的非常过分我已经通知了他家长！希望好好反省。”
当时就吓坏了，然后下午我后面的二胖就被叫出去。
他爸上去踹他一脚：“叫你吃！叫你吃！蛋黄派蛋黄派，劳资踹死你！”
10、一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什麽？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下，幸福是什麽？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”
11、说个高中时候的事，下了第二节课要跑操的。
一同学因为下去的有点晚，跑的太急，就从楼上直接滚下去了。
然后就很快的爬起来，在同学们惊悚的目光下跑去站队了。
现在想想，学校纪律好可怕！？
12、学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。
我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。
几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：“给我也摘点。”
13、中午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”我：“没点！”损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗？”
14、一日早饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。
为缓解尴尬我说一句：“早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。”
另一同学说：“恩，吃大蒜也容易放屁。”
突然一同学说：“不对，是洋葱味的……”
15、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！”一个月后的签名：“脂肪你赢了……”
16、张欢打了几个喷嚏，他的同学议论纷纷。胡花同学说：“ 打一声喷嚏的时候，有人骂你。打两声喷嚏的时候，有人想你。打三声喷嚏的时候，有人念叨你。”张欢说：“不管别人有什麽反应，我打了喷嚏后很舒服，出了一口恶气的感觉。”金光华同学说：“打喷嚏是鼻子系统自动重启。”于芬同学说：“张欢打了几个喷嚏，他的鼻子系统频繁重启呀。”张欢说：“鼻子系统修复了，我的身体主机更健康了。”
17、以前，班上有一同学，他十分粗心，经常出错。
一天他写作文时漏掉了一个“出”字，被老师扣了10分。
不少同学都有点儿替他打抱不平：“就漏了一个字，竟扣了10分，老师也太狠心了。”
这时，有同学问道：“你到底漏了哪个字？”
那同学拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只见上面写着：“为了使班级更进一步，我们要更色！”
18、娜塔莎：爸爸，‘同志’是什麽意思？爸爸：比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。娜塔莎：‘政府’又是什麽意思？爸爸：政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。娜塔莎：那么‘未来’是什麽意思呢？爸爸：未来就是希望。比方说，你的小弟弟……半夜里，娜塔莎喊爸?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和荆峡旖行颜桑蠢茨虼擦耍?/p>
19、昨天，我无意中发现儿子的抽屉里藏着3把雨伞，而且都不是家里的。儿子读小学五年级，哪来的这么多雨伞？
我问儿子雨伞哪儿来的？儿子自豪地说：“自己挣来的。”儿子见我疑惑的表情，解释道：“我先用15元零花钱买一把雨伞，然后以5元钱一次出租，然后再用出租的钱买雨伞，不过，我只留了3把。”
我奇怪地问：“5元钱一次，谁会租用你的雨伞？”
儿子大声说：“多了去了。同学们不下雨来学校时，他们谁也不肯带雨伞，等到放学下雨了，他们又到处找雨伞。雨大时，别说是5元钱租一次，就是8元10元的，也有人租。有的同学为省得带雨伞来归还我，干脆就买下，我以25元钱一把出卖，哈，净挣10元。上个学期到现在，我除挣了……”
20、有一次音乐课老师让我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊，当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。
21、学校军训，太热天的，太阳下站军姿。旁边的一个同学问我：“兄弟，好热，我们装晕吧？”我惊讶的问：“这不好装吧？”话音刚落，只看见他bia的一声摔在地上。我大惊！！！真逼真，教官走过来一看。直接送医院了，原来真中暑了……
22、大学一同学他爸爸跟他说：“你上大学了，爸爸没有别的要求，第一，爸爸工作挺忙，别没事老让我去学校见家长；
第二，爸爸还没做好心理准备，不想太早做爷爷”……
23、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面。
结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。”
24、我有一个担任[警][官]的同学，曾经跟我讲过一个关於“冰箱”的[恐][怖]故事。虽然它仅仅是一个关於凶杀案的故事，而非鬼故事，却让我毛骨悚然。故事发生在日本。一位老太太搬入一间传统日式的平房，老太太非常节俭，甚至到了锱铢必计的地步，因此？於一切生活上的花费，必明察秋毫。在这间新房中，首先让老太太感到不？劲的是电表的指数。老太太自认用电很节省，却总觉得电费比预期的高出一些。有一天，老太太决定关闭家中所有的电源，搬入儿子及儿媳妇家暂住一个星期，以检视电表有何……
25、有个同学家里很穷，他读书的时候追一个校花很久，都没有追到，校花说我们的距离太远了，我喜欢在电影院看电影，不是在文件夹里。毕业后两年，校花突然找上门，说愿意陪同学一起用电脑看电影。其实很简单，同学那条村子赶上拆迁了，他家的地最多……
