印度兵追过来了、你摸摸还扎手呢、校园笑话大全爆笑2017诚实和智慧、你这是在滴血认亲吗、你还真是有够倒霉的、我招谁惹谁了、果然和昨天的一样等史上最强百问短笑话20则。

1、士兵：报告排长，印度兵追过来了。排长：多少人？士兵：一辆摩托车。排长：那你慌个球！士兵：报告排长，关键这一辆摩托车有一百多人！排长：卧槽，你他妈不早说，快撤！

2、昨天去剪头，我告诉理发师我说剪一点点就好了，本人近视哈，剪完之后带上眼镜一看我就怒了，我吼到：我叫你剪一点点的，你咋剃光了啊，理发师弱弱的说到：没剃光啊，你摸摸，还扎手呢………

3、老师：“记住，同学们，成功需要诚实和智慧。”学生：“诚实和智慧，但什麽是诚实呢？”老师：“诚实就是在信守诺言。”学生：“那，什麽是智慧呢？”老师：“不许诺。”

4、今天中午想吃红烧肉，于是买了两斤五花肉。

洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神，不小心把手指头划了一道口子，血一滴滴的落到肉上。

正当我郁闷的时候，弟弟跑过来好奇地问：“姐，你这是在滴血认亲吗？”

5、上微信遇到一妹子，距离我很近。

我：约吗？

妹子：？

我：完事送你一个Iphone6。

妹子：我不约，但是姐夫，你要是送我一个Iphone6，我就不把这事告诉我姐。

我：………

6、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了。

癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢。

在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看笑话，我招谁惹谁了。

7、丈夫回家后，妻子温柔的对丈夫说：“晚饭已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋的说：“太好了，老婆越来越棒。”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜。

8、今天和朋友聊新闻：某局长因为强Jian门被判刑20年。这二货来了句：我去，强Jian门都判20年，那强Jian人不得判死刑了……

9、前几天带队扫毒扫黄，在洗浴中心单间抓了十几个正在吸冰毒的，pol-ice把他们按住墙上时，有个逗逼竟然对我们说，我是壁虎我会隐身！

你这么逗逼，先跟我回局里去吧。

10、周末早上睡会儿懒觉，迷迷糊糊听见老婆跟熊孩子说：“去叫爸爸起床！”刚想自己坐起来，就感觉一个影子蹦过来，然后就对着我的头上一顿踹，我的头啊！真是亲生的。

11、记得有一年路过成都九眼桥，遇到算命先生吆喝，要跟美女算一卦，说是不准不要钱。美女说我也会算命，大师说那你给我算一卦，美女说：“你这辈子就只有算命的命！”。

12、人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，谁有同感？

13、女：“你有啥优点？”男：“我很幽默！”女：“那你有啥缺点？”男：“没钱”女：“你真会说冷笑话！”。

14、去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！我连忙说别那么客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！

15、今天开车回家，前方一大卡车挡道了，二货老婆突然冒出一句：老公，跳上去。

尼玛，当天天飞车呢。

16、司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客（香烟在手）：“看到了，可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”。

17、老婆买了一条运动短裤，我说：怎么回事你要练习长跑啊。

老婆说：跟你吵架的时候好跑的快点。

我说：这也不是你凶悍的风格啊。

谁知她白了我一眼说道：是你在前边跑，我在后边追！！！

18、羊认为老虎最强大，就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子，谈判马上成功了。有一天，老虎为了自己的事情和狮子谈判，狮子要老虎拔下一根虎毛，谈判就能成功。但老虎坚决不答应，后来还为了一根虎毛和狮子打了起来。

19、朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。

身为老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……

于是婆婆从此以后对媳妇无限疼爱起来了……

20、儿子该交托费了，他翻了我的钱包，一看只有两百块钱，意味深长的说。爸爸，你该打牌了！