加法、你的后座以后只能属于我、微信红包、这下有面子了、可你却走了过来、驾校同学结婚啊等精选爆笑结婚的短笑话25则。

1、医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”。

2、楼主女，结婚四年，奔三的年纪，今天偶然想起当年追求老公时的一件糗事，那天他下班我要他送我回家，到家后，从他自行车后座下来我说，你的后座以后只能属于我好么？

那货来了一句，好！回家我就拆给你！当时我就震惊了！！

3、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开……哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！

4、一哥们当兵两年，虚荣心特别高，农村的，他结婚的时候，弄了八辆A6，是不是觉得一般。车队走到媳妇家时，正好赶上某空军演习，几架飞机飞过，这货直接下车对着天空敬礼，大喊：谢谢战友！相亲们那眼神，老丈人面子可大了。

5、结婚纪念日上丈夫难为情的说：心爱的，其实我们结婚是过错的结果。妻喊到：为什麽？夫说道：你好好想想，当时我吹口哨是叫出租车，可你却走了过来…。

6、夫妻结婚三年不育，丈夫找禅师算命，禅师：你家风水有问题，建议你找一家姓王的，然后住他隔壁试试……果然搬去后几个月就怀了……大喜，去庙里跪拜：感谢大师，感谢佛主！！禅师：你还要去谢姓王的邻居。：……

7、我：“今天收到个请帖。”

她：“什麽请帖？”

我：“同学结婚。”

她：“大学同学？”

我：“驾校同学，才认识三天。”

8、夫妻俩到县衙告状：夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉！段县令：你们从实招来！夫：小人本姓李，住在李家庄。结婚三年整，不见仟儿郎。妻：小人本姓王，嫁到李家庄。有地他不种，还说没儿朗。段县令：老爷本姓段，来到你们县。你俩不塔蛋，我该怎么办？？

9、结婚前夜，老爸递我一木盒：“儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管啊。”我慎重的打开盒子，只见里面装着一对护膝。

10、业务：一般软件术语有………客户：哦！我懂了，试用版就是谈恋爱，注册版就是结婚了，标准版就是生儿育女了，专业版就是老夫老妻，就这些？业务：还有，升级版………客户：就是婚外恋！业务：还有盗版………客户：就是偷情！业务：还有限次版………客户：就是一夜情！业务：还有加密版………客户：应该坐牢了吧？！

11、“我怎麽就找了你这麽一个人？你变了，结婚前你可不是这样”，小丽说，“你现在变得又帅又有钱了呢嘤嘤嘤！”

12、我朋友是个游戏迷，结婚了，小孩都五岁了。

有次孩子问他：“爸爸，我是从哪里来的？”

哥们淡淡的到：“和你妈组队刷boss一年多，才爆出你这个神兽！”

13、马上要结婚了，算命的非叫找属羊的妹子给我当伴娘。

结果我找遍了同学圈都没有合适的，以至于到现在也没找到，怎么办！

14、年少时他曾和最好的朋友相约，以后我们都不结婚好不好！我们合买一间房子，轮流做饭，想打多久球都没人管！彼时少年应了声“恩”。后来好友结婚，他去送礼。好友拍着他肩：“你也早点结婚吧！这样也有人叫你回家吃饭。”他暗笑，早就有人每次打完球都记着给他留一碗面，不过现在那个人，结婚了。

15、中新网9月7日电 日前，一对青年男女到民政部门办理结婚登记，而办证中因发生口角互不相让，竟当场将刚拿到手的结婚证注销了。据燕赵都市报报道，9月1日上午，家住秦皇岛市海港区的小王与女友一同带着户口本到民政局办理结婚登记，一开始两人还有说有笑的，可就在工作人员按规定为两人进行注册登记时，两人却不知什么原因争执起来，双方互不让步。看到工作人员递过来的结婚证，一人马上表示后悔结婚，另一人也不示弱立即要求离婚。见此情景，工作人员好言劝解，但二人态度坚决，均认为刚才办理结婚证是一时冲动。……

16、我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么……

17、在我父母结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起他们的婚恋过程。“那时候，我们都没太多的钱。”他告诉我们，“而且当时我正面临着这样一个选择：是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我认为自己的投资方向是正确的，因为再结实的轮胎也用不到50年呀！”

18、结婚后在老家开了间卖衣服的店。

一天，有个人来买衣服，一进店看到我：“啊…你不是那个某某的弟弟吗？”

我听了有点讶异，他说某某的弟弟，其实我就是某某，我反问他：那你认识某某吗？

认识，小时候还一起玩过呢！

老婆在旁边听到了，笑得那叫一个夸张…

19、一朋友要结婚了，他老婆的来历可谓是奇葩，他老婆是鬼屋扮鬼的，有一次一起去玩，当过兵的他，被那个突然出现的鬼吓得条件反射一巴掌过去，血都打出来了，后来又请吃饭道歉，竟然好上了，已经领证，元旦结婚了，我真想说，这也行！

20、前男友结婚了，不知道送什麽礼物好！各位给下建议！神回复：“送条502强力胶，撕掉标签，贴上润滑剂字样！”

21、玲玲从托儿所回家的路上，看到邻居家正在搬运全新的家具和电器，就问妈妈：叔叔家要那么多新东西做什麽啊？叔叔要和阿姨结婚，所以他们的东西都是新的。妈妈告诉玲玲。玲玲：结婚多好呀！妈妈和爸爸为什麽不结婚呢？

22、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”

23、小丽：“妈妈，阿强那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。我看还是不和他结婚了。”

妈妈：“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结婚，也会体会到天堂的滋味。”

24、一妇产科大夫去某女子学院作优生优育报告，作完报告后，她问：怀孕后，应注意什麽？

一学生急忙站起来，不假思索地回答：赶快结婚！

25、闺密刚跟男友分手，发现自己怀孕了。

哭丧的脸问我：“如果你跟你男朋友分手了，却发现自己怀孕了怎么办？”

我说：“我会生下来好好抚养，等到他结婚那天把孩子带过去给他，告诉他，孩子我养了这么久，现在该你养了！”