冷笑话、哦原来有的是屁、我真的是二货，你们给定的、嫂子说扎腿、IBM的故事、有多长呀等超级开心上班的小笑话20则。
1、有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：XX你的快递！！！一直在震动！！！是不是[炸]弹啊！！！你拆开看看啊！！！
2、早晨去上班，邻居大爷准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎！”小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎？”大爷急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”小孙子不高兴地嘟哝：“……
3、我在收费站上班，车型先分客货，再分一型到五型，如：客一、货二。
一次来个货车司机，刚想问他是货几型车，司机说：哎，我是二货！
我疑惑的看了他一眼，司机急了，说：我真的是二货，你们给定的！
4、单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要，一日上班见其竟然把胡子全剃光了，差点没认出来。大家都问：“你怎么把你最心爱的胡子剃了？“只见他不温不火的说：“你们嫂子说扎腿……扎腿……腿……”
5、一次上班无聊，几个人在一起探讨家长里短，说到了个自喜欢的菜，七嘴八舌的有的说爆炒龙虾，有的说红烧排骨，当他们津津有味的畅想与美味的世界时，一个天籁之音传来：你们最喜欢的是炒鱿鱼！
6、两个食人族到IBM上班，老板说：“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什麽事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”
7、我是一个手工技师，有时工作要用到尺子。有一次上班上一半想排毒，尺子也没放下就直接上厕所。排完毒后也没多想，一手拿尺就出来。刚好碰到老总，他看了我一眼，面带淫笑说一句：有多长呀。
8、生日的时候我在外地出差，他没有发一条短信没有一通电话，第二天朋友圈发了条说他忘了我的生日希望他补说一句生日快乐或道个歉，他什么也没有做。昨天发现他在朋友圈祝福一个不认识的人“生日快乐，菇凉”！一直相信他说的不会表达对我的爱，有段时间分手半个月，他哥们给他介绍了一新女友说有蚊子咬，他上班抽空给她送蚊香液，可是和我在一起他说的最多的就是工作太忙了！我为了复合，说走了他的新女友，决定改掉自己的坏脾气和他不喜欢的毛病。却在刚刚就不想再抓着这份飘渺的感情了。不要说我矫情，因为贱人就这样！
9、年过四十算青年，短训一月算大专；
工龄满算教授，照书抄录算考卷；
领导拒贿算新闻，退出占房算清廉；
扫次大街算LeiF，按时上班算模范；
质量低劣算名优，一般商品算特产；
换个包装算高档，不骂顾客算笑脸；
唱个歌儿算歌星，拉笔赞助算导演；
两篇短文算作家，写本庸书算经典；
乱凑词语算诗人，挂个虚名算演员；
戴顶帽子算著名，别人配音算演员；
借钱摆阔算大款，离婚八回算初恋；
未婚先孕算处女，生个孩子算石燕；
休道贬值处处有，难得糊涂闭只眼；
你好我好他也好，最香还是大锅饭。
10、上班谈恋爱，机器容易坏；感情若太深，必定会断针；时刻都思念，难免会断线；关系要太好每天机器倒着跑，感情不进攻小心要返工
11、刚转正的新人小李上班第一天就迟到，老板见了十分生气，想杀鸡儆猴告诫其他同事上班不准迟到，于是就当着大家的面，怒气冲冲的吼道：“你知不知道迟到的严重性？而且还为自己的迟到说谎，你知道我会怎样对待你们这样的人吗？”小李擦了擦额头上的汗，战战兢兢的说：“被您分配到市场部去推销产品。”
12、厂里一奇葩，上班做我旁边。
上着班呢，说：饿了。
然后我眼睁睁的看着他从屁兜儿里掏出一包鱼仔，前面裤兜掏出鸭爪，干脆面，火腿肠，再从左边衣服兜里掏出一袋饼干。
我看的愣愣的问了一句：“你不渴吗”。
他轻蔑的扫了我一眼，华丽丽的从右边衣服兜里掏出一盒牛奶，说：“你看我像小叮当不。”
我也是醉了。
13、一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什麽也不做，只用上班，那多好呀。”
丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”
14、上班无聊，逗同事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油妗Ｎ倚ξ厮担骸懊米樱鑫业男∪桑 泵米犹房戳丝次遥剩骸澳惆倜着芤嗌倜胫樱俊蔽曳次仕骸?5秒吧，你问这个干什麽，是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”
15、几个小学生在上过《社会》课后，争论谁家最卫生。
甲：我家的垃圾及时打扫，还分装，我家最卫生。
乙：我们家准时开窗换气，消毒杀菌，我家最卫生。
丙：我们家的人三两天就洗一次澡，我们家最卫生。
丁：你们都不要说了，肯定是我家最卫生。
甲乙丙一起问道：为什麽？
丁：因为我爸爸妈妈都在卫生局上班，不卫生能在卫生局上班吗？
16、清早上班堵车，最前面是辆婚礼车慢慢地行驶，后面的车有节奏地按喇叭，但没有一辆超车。我问司机不超车按喇叭干什麽，司机说：这是给幸福让道的乐声。
17、【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！～
18、今天早上去卖花，一个美女说：你的这束花我要了，半个小时后给我送到公司，这个名片给你，上面地址和收花人姓名.按照要求，半个小时准确送到，这不是刚买花的美女吗，我把花给她，她羞答答的说：我还要上班，你可以回去了。我转身离去，听见后面[炸]开了锅，这是你新交的男朋友吗？真帅啊！
19、一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
20、楼主这月初才从家里上来，刚找份工作所以要两个月后才发工资，身上钱不多，每天快餐吃最便宜7块钱的吃了10来天，前几天可能营养不良贫血头晕，各种方面下降。楼主马上发现问题，果断从7块加到8块，3天后头也不晕了，上班也精神了。最主要的是晚上啪啪都能让她求饶了。
