小明吧这是、小明滚出去、软硬不吃、同学聚会、不说了，心塞等爆笑开心同学的段子25则。
1、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。
英语老师在上面咆哮：“你告诉我三分能干什麽？”
该同学弱弱地回答：“抢地主。”
2、甲方：某高校全体学生乙方：学校食堂全体职工本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。乙方第一条：油[炸]糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5%，米饭里面沙子的含量不得超过30%；第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印……
3、老师：“同学们，书到用时方恨少的意思是什麽？”
小明：“一书包书才卖5块钱，通宵都不够。”
老师：“滚出去。”
4、小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。
有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词造句。”
小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃！
5、考上大学的同学要记得和没考上的同学搞好关系，等你们大学毕业了好去他们的公司打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能会成为你的后妈。
6、同学聚会，成功的同学频繁提起官员名字，满足的同学谈论子女留学升学，其他同学谈论世界局势和台独港独。
——MyDF
7、说个自己的……昨天上街去买东西，遇见一女神级别的妹子，忍不住多看了两眼。高潮是她居然认识我，我擦！追问下才知道，这姑娘是我高中同学，曾经给我写过三页的情书，我因为她那时候是个四眼钢牙妹，就拒绝的很彻底。现在、女大十八变啊，还自己开了好几家网吧，额………不说了，心塞，我去抽根烟！！……
8、食堂大妈总是说：“你要吃哪个同学？”“你看，后面这么多同学等着，你到底要吃哪个？”
9、老师在黑板上画了一头“大象”，然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏，摸到“大象”的哪个部位你就说哪里。
当老师问你摸到什麽的时候，你说摸到了黑板。
10、一同事叫“杨伟”，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！杨伟就主动介绍到："我杨伟"，没想到女同学笑了笑说到：“没事，我不找男朋友！
11、军训的时候，教官喊集队，然后教官喊报数，报完数……教官觉得少了几个人就说：“没到的同学举一下手。”当时我就憋快了，又不敢笑……
12、[城][管]招兵买马，我和同学一起去面试，面试后我堂堂本科生被刷下来了，小学同学初中没毕业尽然被录取了，我问他什麽个情况，同学说：“面试官问我如果工作时出现情况怎么办？”我就回答说：“我说我是临时工。”然后就被录取了
13、一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了。三分钟后，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课！”。
14、一天，我对我同位说：“你是猪才怪！”他居然没听懂，还一本正经的说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！”然后后边同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了………
15、新闻说，有清华毕业的同学当[城][管]去了，不作评价，但对他有一个忠告：如果在大街上遇到北大毕业的肉贩什麽的，态度一定要好一点，拿出清华人的素养来，不要在原本已很敏感的两校关系上火上浇油。
但愿将来能看到《清华[城][管]北大小贩街头一家亲》的感人报道。
16、我一个同学我们经常喊他外号一坨翔。
今天上体育课，我们原来都是三个人一起去，今天到地方却发现另一个同学还没来。
于是我就问这个有外号的同学：“他怎么还不来？”
我那二B同学直接说：“没事，他一会自己闻着味就来了。”
我听完就呆住了，哈哈笑死我了。？
17、生物课上，老师突击问一个没复习的同学：“蕨类植物最常见的繁殖方式是什麽？”
同桌偷偷小声提示：“孢子。”
然后被提问的同学装模作样想了想，回答：“馒头！”
18、晚上K完歌，一群人打了几辆的回学校，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论，“看来咱们的车是第一个到的啊！”
一同学说：“对，咱们是沙发……”
19、今天上课，老师正讲狂犬病。
坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。
当时愣了几秒，那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应？”
三秒过后，全班沸腾了……
20、一天老师问同学们：“你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？”
小明说：“不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。”
老师：“小明，你过来我保证不打死你。”
21、我来说一个上学时候的糗事
老师提问：请用一个成语形容少女纯洁阳光。
同学回答：天真烂漫。
我回答：目不识丁。
当时全班人都以奇特目光看的我非常尴尬。
22、大学时，有一个矮胸大的女生，很希望自己能长高，天天喝牛奶，结果事与愿违，越喝个没长，胸却越来越大。
有一天上公共课，她睡着了，中途老师点名，她就立刻醒来，正好被老师看见，老师说了句：“那位刚才睡觉的同学，请你把抱枕拿下去。”
全体笑翻。
23、一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”。
24、医学院的老师正在上课，他叫起一个同学：请你回答人奶比牛奶更适宜哺育婴儿的三个特性。
学生：恒温，不受污染。
还有呢？学生想了很久说：它便于携带。
25、话说，某天上课，老师又开始念经：“快期末考试了，好好学吧”。
一同学说道：“老师，不用考试了，过两天就是世界末日了，不会再考试了”。
老师说：“少跟我说世界末日，我告诉你，等世界末日了，咱们大家都得死，等到那儿，该考还得考”。
同学爆笑
老师又补充道：“大家走之前把该带的都带着，省得没钱买。”
