上学联名举报老师、这话说的、儿子你是不是吸du啊、你是哪班的、我能帮你的只有这么多了等史上最污同学的笑话25则。
1、上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印！
2、晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话，随手拿了买的东西就往外走，走了一半听见女服务员扯着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了”
我汗，当时那么多男男女女的盯着我……
3、真事…同学最近玩地下城，玩地下城的都知道，天空套是一个大坑，同学为了出一套天空套，一个月生活费花了6000，放假回家，他爸第一时间找他谈心了“儿子你是不是吸du啊”。
4、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
5、02年那时高中住校夜里仨人跳墙头上网，被巡查老师发现。
一人逃出去，我俩被抓下。
老师问：“同学，你哪班的？”
同学低头不语，良久转而问我：“你是哪班的？”
立马答曰：“我跟他一个班。”
老师无语，直接给我一脚。
6、爸爸问8岁的儿子：为什麽被老师留堂？儿子：因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道：没出息的东西，怎么能撩女同学的裙子呢，爸爸小时候都是撩女老师裙子！
7、前两天，在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学！我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什麽不好，要来乞讨！”
他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿。
“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！”
8、昨天下午去接我小侄子放学，快走的时候一个小姑娘一
直追着我侄子跑，我侄子不理她。
后来我问他那是你同学啊。
我侄子说：哎呀，我女朋友，就是一直追我，我不喜欢她，就是先耍着，备用。
9、高中时体检，有一项是嗅觉，三个玻璃杯，一杯水，一杯白醋，一杯白酒。同学们排队挨个去闻，前边的同学都是正常回答：水，醋，酒。轮到一个哥们时，剧情是这样的，“水，醋，嗯，等等，嗯”，他端起杯又深闻了一下，果断鉴定：“双沟！”（双沟为一白酒品牌），刹那间全场寂静无声，永远忘不了当时体检医生定格于脸上的那震撼又敬佩的混合表情。事后据老师求证，真的是双沟，真的是。
10、老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！
同学们有的说：“请爱护小草。”
有的说：“请不要踩小草，它也怕疼。”
完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课！
我写的是：“今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！”
11、高中同学聚会，那天空气不好，于是我带了个白口罩，路上遇到同学，他也带了口罩，于是一起走了……
可到了饭店，为什麽同学们都以为他当了医生，却以为我在化工厂工作。
现在我终于想通了，一定是他带的口罩是名牌，一定是！肯定跟长相无关……
12、系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。……
13、一天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：“改天再聊吧，正开车呢！”结果公交车适时地报站了：“叮咚……人民广场到了，后门下车请准备！”
14、军训结束，告别了阳光与汗水，送走了迷彩服与教官，过去的一周里，疲惫时刻相伴，以后的每个日子，欢笑与坚强同在，希望所有同学都能成为一个真正的强者！
15、上课时同桌睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了：“我不会……”
老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！”
那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起：“老师，我不会…………”
老师晕：“坐下，那么由XXX同学来回答！”
同桌遂站起：“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！”
同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表…….”
16、站军姿：站着站着，教官突然一记飞腿，正中我旁边一个男生的屁股，男生生气说：为什麽揣我，教官说：我刚看到那好像有个毛毛虫……然后是震耳的笑声，各位同学得挺住啊。
17、“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”
老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”
这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”
老师继续讲：“玉米的主要用途是当作饲料。”
18、在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。
19、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
20、多数人大学会遗憾的事：1、觉悟得太晚，早点好好学习才是应该的。2、没去学外语、参加社团，没去旅游，虚度了很多大好青春。3、没能参加授位仪式。4、从没有得过奖学金。5、没利用课余时间多读些书多走些地方。6、没参加任何社会实践，出来工作仍白纸一张。希望即将踏入大学的同学们不会再有这些遗憾。
21、一个同学正在和他的朋友讲他和他老爸打架的事情。然后一个默默玩手机的同学来了句：“你打你老爸，你要上变形计！”然后另一个来了句：“人家都要长得帅的。”答曰：“没事，只要打了老爸就能上变形计了。”这是高级黑麽。……
22、高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。
下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。
同学清清喉咙，唱：ABCDEFG……
23、记得上高中时中喜欢上一个同班同学，当时我听人家说等着女生上厕所时把她堵在厕所门口表白的几率会很大，于是我每次下课就在女厕所门口附近埋伏着，终于黄天不负有心人。她来了，然后我就把她堵厕所门口跟心仪的女生表白，我TM事万万没想到啊，她尿裤子了都不同意！
24、一次我走到办公室门口，看见一女同学从里面走出来，她的门居然没关，走路还有点踉跄，我问她：你干啥去了，咋成这样了？
她回答：生物老师给我补课了。
我顿时觉得好激动，原来高中生物课来的是实战，我默默的问了她一句：你能给我补补课吗？
25、今天班级一女同学（长得不错）对一个男的喊：“我草泥马！”
旁边一男的接道：“我是他妈，有什麽事冲我来！”
