瞎不瞎你不明白吗、避孕、胆小鬼、妹纸用心良苦啊、给我大声说十遍、捂着被子喘不过气、没有更多的分了等史上最幽默生气的小笑话20则。

1、大街上有个老年乞丐，在四处寻找目标，以求乞得钱财。这是我和妻子正在四处逛街。碰巧就遇到他。老婆走过去就给了一张百元大钞。我非常生气的说：“你一下子给那个乞丐那麽多钱干什麽？他那是假装瞎子骗你钱呢！”老婆说：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐发发慈悲，你会更加漂亮、长命百岁。为愿佛祖保佑你……’”我说：“他的话你也相信，看来他还真是个瞎子！十足的瞎子。”……

2、有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

3、有一天，阿良的父亲来部队探望儿子。恰逢阿良参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火，生气地骂道：“这个胆小鬼，人家枪一举，他就跪下，枪一响，跑得比兔子还快。”

4、一女的被男友甩了，然后一气之下申请了两个新的不同性别QQ号，分别加了前任和前任的现任。

生气的女人是很可怕的你懂的吧，然后这女的就用男号勾引了小三，用女号勾引了前任。就在前任和小三被她迷的水深火热并且分手以后，她就把两个QQ号注销了……

5、老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。

一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。

老师生气地说：“阿呆请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。”

阿呆站起来，却低头无语。

老师更加生气地对着阿呆吼道：“给我大声说十遍。”

见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：“老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好……”

6、老婆每天早上捂着被子赖着不起床，今天我生气了，躲进被窝放了个屁跑了。

果然，老婆很激动的跳起来要打我，结果撞床头晕过去了，我回来摸着她的头：“傻瓜，好好休息，何必捂着被子喘不过气·”

7、父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什麽你的算术只得了一分？”

儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

8、晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：“小雅，我该怎麽办，我老公和一个漂亮的女人偷情了。”

小美哭的很伤心，要死要活的，我很生气，我拿起手机，拨通了她老公的电话，大声的训斥他：“小林，你是怎麽回事，这麽不小心，小美怎麽知道咱俩的事了？”

9、一只乌鸦嘲笑猫头鹰长得丑，让人看见都害怕，那张脸真的太对起观众了。猫头鹰生气的说；“天下乌鸦还不是一般黑。”

10、男：“你真的觉的我很讨厌吗？”

女：“是的。”（很生气）

男：“那我真太幸福了。”

女：“为什麽？”

男：“因为在我的词典中讨厌的意思是：讨人喜欢百看不厌。”

11、一天情绪不好惹媳妇生气了！各种发飙，各种吃喝，眼看淘宝就要买1000+的衣服了！机智的我，连忙道歉：媳妇我错了！媳妇：道歉有用！还要淘宝做什麽？这下亏大了！！！！

12、他在追你的时候叫你宝宝，到手之后叫你宝贝，高兴时候叫你媳妇，争时候叫你神经病，生气时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这TM就是男人，多麽形象而又生动的王八犊子！

13、二哥去参加比赛，开始之前他去问裁判：“裁判你好，请问我犯规什麽情况是黄牌，什麽情况下是红牌？”

裁判说：“如果你铲球把人铲倒了，我会给你黄牌，严重技术犯规会给你红牌！”

二哥快疯了问：“你是什麽裁判啊？你懂不懂规则啊？我们这是篮球比赛怎么会把人铲倒呢？”

裁判也生气地说：“你个傻B，知道是篮球比赛你跟我问个毛线红牌黄牌呀？”

14、公交车上一位老太婆拄着拐杖颤颤悠悠地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都会用拐杖戳司机的臀部，问问他这是哪一站。过了几站，汽车又靠站停了下来，老太婆又用拐杖戳戳司机的臀部，着急的问：“这是什麽地方？”司机生气的答道：“这是屁股。”

15、集市上一卖红薯的妇女撞上了一卖豆腐的老头，妇女一屁股坐在了老头的豆腐上，站起身后，妇女连忙赔礼道歉并称赔偿老头损失，老头很生气说：“我不要你赔！”妇女不解。

接着老头吼道：“把你的红薯让我坐一下！”

妇女没反应过来，众人忙劝妇女说：“行行行。”

然后老头恶狠狠的在红薯框里坐了两下，坐完满意的说：“行了，你走吧！”

众人大笑。

16、一人去医院做B超，医生问：“憋好了吗？”这人说：“憋好了。”于是医生打开仪器给他做B超，图像很快显示，医生马上生气地说：“你这肚子里怎么憋的全是屎啊。”此人急了：“大夫，也有尿，我专门从早上憋到现在的，快点，我快不行了。”

17、儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”儿子此时正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？”

18、昨天去男朋友家找他玩，晚上很晚了自然就睡下了，但是他装正人君子，说还没结婚不能同房睡，让我睡客房，我说家里就你自己你装什麽？但是他还是死活不同意。最后生气的我直接进客房睡了，不过还是给他留了门。果然后半夜我听见有人进来了，二话不说直接到床上把我XXOO了，第二天起床我找到在做饭的男朋友说，你不是正人君子吗？为什麽晚上还到我房间来？男朋友说昨晚我睡得好好的哪也没去啊！……看着他家的泰迪我懵逼了。

19、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏 老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”

20、话说中学有一女童鞋，张的貌美如花。

呵呵，绰号泰坦，一日体检，那时候体检用的还是用秤砣，只见这女生上秤后，医生不停的放砣，秤杆文风不动，我们瞬间石化了。

医生气愤的说了句：“把男生那面的砣全拿来，我还不信治不了你了……”