为什么还再跳一次、内涵冷笑话精选去给我倒杯水来、你对同&性恋怎么看、小声点，别让他们听到了、收集一些纯天然的奶粉等史上最污电视的笑话段子25则。
1、小红和小蓝是一对形影不离的好朋友，小红是个胆小的女生，小蓝却是个天不怕地不怕的女生。一天晚上，小红的爸爸妈妈都出差去了外地，小红一个人在家，这可是搬新家以来第一次自己在家过夜，外面又下着大雨０好[恐][怖]呀——”，小红越想越害怕。“不行，我要打电话叫小蓝过来陪我！”于是她拿起电话拨通了小蓝家的号码“小蓝吗，我是小红，你今天晚上可不可以来我家陪我过夜，我的爸爸妈妈都出差了不在家，我一个人好害怕啊！”说着说着都快哭出来了。小蓝先是犹豫了一下，随后说道“好，没问题，你等着我吧，我一会就到！”放下电话小红立刻就感觉到轻松了许多，想着一会小蓝就会来陪她，心里真是高兴极了，接着把家里所有好吃的零食都找了出来，就坐在沙发上边看电视边等小蓝。……
2、两人小朋友在看新闻。电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀。
小A：你猜他会不会跳？
小B：不会！
小A：我说他会！我们来打赌100元！
小B：好！赌就赌！
不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！
小B就给小A了100元！
几分钟后……
小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳……
小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！！
小A：……
3、和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，小王对老婆说：“其实我挺佩服他的。”小王老婆说：“这有什麽难的，我也可以。”“那你试试。”老婆用脚踢了小王一脚说：“去给我倒杯水来。”
4、中央电视台采访一大妈，你对同&性恋怎么看？大妈说“爱情无界限，我真心祝福他们”记者又问“假如你儿子是同&性恋呢？”大妈愣了下说“我非打死他不可”
5、晚上，我和5岁的小侄儿看电视，电视里正播放知识竞赛。主持人问：“万有引力是谁发现的？”我随口答道：“牛顿。”小侄子在一边提醒：“小声点，别让他们听到了。”
6、妻子喂完孩子的奶，换下一件衣服，叫：“老公，我这里有一件衣服拿去洗，衣服上有奶汁。”
丈夫坐在沙发上看电视，他说：“不要洗，拿去晒一下就好了。”
妻子不满地说：“那样子的衣服能穿吗？干脆扔了吧。”
他说：“让你的衣服晒干，说不定还可以收集一些纯天然的奶粉呢。”
7、伦敦奥运会很快就要举行了，一精神病院院长为管理其病人，于是对他们说，你们乖乖看电视体育频道，谁先说出今年中国第一位金牌得主的名字，就奖谁100元大钞。于是除A君仍在摆弄自己的玩具手机外，其它人一窝蜂地座到电视机前去了，院长奇怪的问A君，你怎么不去看呢，A君轻蔑地说：我才没他们傻呢，用手机看资讯不就知道了。
8、弗兰西斯·克里克，是英国著名的生物学家。他成名后，每天有大量的人来访和来信，使他应该不暇，无法工作。后来，他终于想出了一个方法，设计印制了一种“万能的复信”，信上说：“克里克博士对来函表示感谢，但十分遗憾，他不能应您的盛情邀请而：给您签名；赴宴作讲演；参加会议；赠送像片；充当证人；担任主席；为您治病；为您的事业效劳；充当编辑；接受采访；阅读您的文稿；写一本书；发表广播讲话；作一次报告；接受名誉地位；电视中露面……”对方的来信提出什么要求，他就在相应的地方作记号答复。很快，他就从难于应付的困境中解放出来了。
9、在一次电视采访节目中，主持人问龙龙将来的理想，问道：龙龙，你长大了想当个什麽样的人？龙龙回答说：如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。
10、女子七项全能又出裁判问题：德国一名女选手获得银牌，结果在终点被告知取消成绩，原因是她跑错跑道了。德国电视台全体动员，把全程的录像来回放了几遍，找不到任何证据。15分钟以后，裁判终于发现：犯规的是隔壁跑道的那一位。
11、小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱。
小明说，有了！我们去买卫生棉。卫生棉？买那个干嘛？小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳……？
12、三年前我妈从电视知道了大龄剩女这个词以后，她就再也记不起来我到底多大了！
13、生活就是一部电视剧（央视8套宣传广告），真假难辨，总是扮演着别人的角色，做回我们自己吧（芬必得）真诚交流，真心面对，真情关爱，让我们更亲近吧。（绿箭）
14、大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧，你那手机照的我睡不着。
他非不睡，这时大哥发话了快睡吧，今天看完了明天上课你还能看什麽？
结果他连一集都没看完就关机睡觉了。
15、去医院，路过儿科扎针室，各种哭闹，突然间一阵撕心裂肺的叫声：“救命啊～救命啊！”然后好多人都进去看了，一小孩被三个人按住扎针……电视剧看多了吧，打个针有必要这麽撕心裂肺麽？
16、平时老爸最不喜欢看广告，每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋。
一天老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码奥康商务鞋。”
我爹淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”
17、奶奶在客厅看电视，怕电视机声音开大了打扰到孙子玩。
于是电视机的音量很小，几乎听不到。
孙子在沙发上玩积木对奶奶说：“奶奶，电视机声音大一点儿，不费电！”
18、在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。
采访问题是作为学校附近
的居民怎么看学校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧！
记者和摄像当场石化了。
19、看着电视上播放的揭秘赌场内幕，老王摇摇头不屑道：这帮赌徒真是蠢，你怎麽可能赢钱，你赢钱庄家赚什麽，之所以能赢还不是庄家先让你尝尝甜头？引诱一下？说完，老王点开股票软件，买了几支正在上涨的股票。
20、老婆不会做饭，平常都是我在家做饭。
有一天在家，她突然抢着要做饭，声称要试着做个简单的菜，从头学起。没办法，我只好在客厅里看电视，耐心等待老婆的“处女座”。
四十分钟后，老婆把饭全做好了，把我叫到厨房。
老婆说：“做了个简单的菜——水煮鱼！”
我兴奋地掀开锅盖后，傻了眼：锅里的确是水煮鱼——清汤里一条鲤鱼！
21、昨晚看《非诚勿扰》，忘记是几号男嘉宾了，有女嘉宾说：“男嘉宾看起来特别像是电视剧中古时候的人物。”男嘉宾问：“那依你看，我像古时候的什麽人物呢？”电视里女嘉宾还没来得及回答，老妈在沙发的另一端hll地接了一句：“像公公。”
22、一天，一个穷困潦倒的男人对着天空说，谁能让我成为亿万富翁我就把我的灵魂给他！这时，天空中传来一个声音：我是撒旦，魔鬼的主人，我可以告诉你明天彩票开奖的结果，但是你要记住，当你成为亿万富翁的时候，你的灵魂就是我的了！第二天，那个男人苦苦的守在商城的电视机前等待着开奖结果，但是开奖结果出来后，那个男人立刻就傻了！他痛苦的向着天空哭喊到：撒旦！你为什么骗我，我已经准备把我的灵魂给你了！这时，天空中又传出同样痛苦的声音：你个王八蛋，你倒是买呀！。
23、人们都说她是为了钱嫁给他，他觉得无所谓，只要够漂亮带出去有面子，他有的是钱养她。后来他破产，所有人都说她会离开他。他也这样想。有天她说想聊聊，他颓丧地想她是要离开了。而她只是递给他一张卡：这是这几年你给我的钱。你从不觉得我是爱你的，可我从15岁第一次在电视上看到你就已沦陷。
24、酒店新住进个老外，晚上老外电话求助。“我的电视坏了，不能换台。”服务员低头看了一眼手表很淡定的说：“中国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
25、卡尔在课堂上回答了老师所有问题，老师满意地说：“你的成绩提高得很快，是上了补习班吗？”卡尔说：“不，是这几天我家的电视机坏了……”
