老师你就姓王啊、您今天运气不错、这智商，果然是硬商啊、认错人后、不带你们这样说的、怎么没穿衣服、到底是抱孙子呢还是抱儿子呢等开心幽默老王的短笑话20则。
1、生理学实验有一个实验是测血型，老师讲完各种注意事项。然后说你们不用测自己的，我怕你们产生心里负担。因为上一个班一个同学知道自己血型之后整个人都不好了，爸妈都是A血型，而他却是AB型，老师讲完之后我们逗笑了，隔壁老王吗？老师你就姓王啊。
2、老王拿着四把伞去修，路过一家饭馆，就进去吃饭。
饭后，他随手从墙拿起一把伞。
旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”
过了两天，此人去取修好的伞，在回来的路上又遇见了在饭馆见过的女士。
女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”
3、一跳水冠军投资被骗要跳楼，pol-ice老王赶到现场劝其回心转意，３小时过去了冠军仍执迷不悟。老王叹了口气说：“哥们，我是劝不住你了，那你跳之前能答应我一个请求吗？”“什麽？”“你能不能来个向前翻腾三周半屈体？”冠军答应了，退后了几步，正准备助跑，就被老王按倒在地：“这智商，果然是硬商啊”
4、小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。
“对不起，我以为你是我的朋友老王。”
那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！”
小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什麽关系？”
5、姓王的怎么了，不带你们这样说的。
我就姓王，我就是隔壁家的好邻居。
平时也就借点酱油啊，借点醋什麽的。
绝对不是你们口中的隔壁的老王。
6、有天我提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。
“怎么没穿衣服？”
“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”
“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子
这是隔壁老王，这是条花裙子……”
7、老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！突然又要延迟退休！突然又可以生二胎了！到底是抱孙子呢？还是抱儿子呢……
8、2020年，老李：“这个月你领了多少工资？”
老王：“税后800万。听说你这个月奖金不少啊？”
老李：“什麽不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。”
这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说：“家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！”
9、同事上班后一脸的无奈，我上去问他：“怎么了？”
同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。”
我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊！”
同事道：“就怕不是她。”
我问他：“不是她还会是谁？”
同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”
10、村里老王种了几亩桃树，桃子熟了让放假在家的儿子去卖，儿子脸皮薄喊不出口，老王说先到个没人的地方练练，儿子去厕所想这里没人练练，轻声喊甜桃、甜桃、甜桃……一声比一声高，感觉还行，这时出来喂猪的张大娘听见喊，却看不到有人，一会儿儿子从厕所出来，张大娘问见到卖桃的往哪儿走了吗？儿子红着脸说没见……
11、隔壁老王：“医生，我今年七十八，我媳妇二十八怀孕了！我厉害吧？”
医生：“这…！我给你讲个故事吧。以前有个猎人从没失过手！有次他撑个伞碰上头狗熊，情急之下拿伞一指熊倒下了！你觉得可能吗？”
隔壁老王：“那不可能！绝对是别人开的枪！”
12、北京高考0分作文 《老规矩》 老王对局长：老规矩？局长：老规矩老王连忙给洗浴中心打电话：老规矩 洗浴中心老板给管事的说：局长要来，老规矩管事叫来小花：晚上贵客要来，老规矩晚上局长来了，小花给他的老龟锯了。
13、有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。
14、某村的王先生恋酒，一日，在亲属家办完了事就到午间了，于是亲属准备了酒。老王越喝越高兴，直喝到天黑。老王摇晃着要回家，不管大家怎么挽留，他还是推着车，左拐右拐地上了路。时已半夜了，王先生的两个儿子正在屋内习文练字，忽听老王的叫声：“开门！开门！”两个孩子赶紧开了门，但又都懵住了。只见老爹手里拽着一根高粱秆，高粱秆的一半夹在胯下。两个孩子忙问：“爹，乍子呢？”老王说：“这个，我骑着呢！”
15、老王去情人家幽会，不巧情人老公突然回来了。老王光着身子跑了出来。大街上晨练的人，都很奇怪地看着他。老王说：“看什麽呀？没见过裸奔的吗？”那人说：“见过裸奔的，没见过戴套裸奔的！”
16、小兔说：人们叫我开的酒吧为兔吧，好听 小龟说：人们叫我开的酒吧为龟吧，也好听 小羊说：人们叫我开的酒吧为羊吧，也很好听 小鸡说：你们聊，我先走了！老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
17、昨天我上QQ发现老王女儿的QQ更新了签名，如是就点了看下。
结果把我吓的手机差点掉了。
签名是这样写的：“如果谁想欺负我，我就把他的名字写在我的卫生巾上，让他死在血泊之中。”
18、早上，老王带着媳妇去离婚。
工作人员说：“你们为啥要离婚呢，好好的，原因说出来给我听听。”
老王说：“昨晚我出差回来给她讲了一个笑话，她没笑。”
工作人员气愤的说：“这算啥事啊，这婚不能离！”
老王哭丧着脸说：“她没笑，床底下的人忍不住笑了。”
19、医院病程记录：患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？主任查房，今天查房什麽也没有说！
20、丈夫：“从实招来，你是不是背着我跟隔壁老王有一腿？”
妻子：“是又怎麽样？你能怎麽样？”
丈夫对着衣柜说：“老王媳妇听见没，以后你跟我就行了。”
