酒后吐真言、小朋友要礼貌、感动的眼泪哗哗的流呀、你敢吗、学校不舒服、到底谁跑得快、有哪是你妈等最搞笑爸爸的笑话大全25则。
1、姐姐曾经是女神级人物，结婚后两年内体重猛增至160斤。
一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：“哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这JB样了。”
之后抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：“换货也行！”
第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什麽都记不起来了。
2、一天明明和爸爸外出回来，明明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌。”
妈妈：“为什麽呀？”
明明：“坐车的时候，我没有给阿姨让坐……”
妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什麽不给阿姨让坐呢？”
明明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”
3、我住在农村，村里人上厕所一般都是那种搭在村口的公共茅房。昨天上厕所，拿出前不久过生日爸爸给我买的ipone6p兴致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。当时想死的心都有了，心急的我在茅坑边转悠。不一会，湾里一张大爷挑粪，看到坑边转悠的我问，小李啊，你在茅坑边干嘛撒，我几乎带着哭腔的说，大爷，我苹果掉坑里面了。张大爷听了，顺手从口袋摸出一大红苹果说，孩子不哭，爷爷给你一个大的，你看，红富士的嘞。我接过苹果，那个感动的眼泪哗哗的流呀！
4、朋友来我家逗我三岁的女儿，说：我敢叫你爸的名字你敢吗？然后就听女儿说机智的说：那我敢叫他爸爸你敢吗？发现女儿太聪明了！
5、“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什麽地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。
6、“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”
“当然是男的快。”
“那为什麽总是男孩子追女孩子呢。”
7、某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说：“看见没，从这里正猪进去，那边火腿肠就出来了。”
儿子接着问：“爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那边正猪出来。”
爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说：“有，哪是你妈。”
8、小灰灰问灰太狼：爸爸，妈妈经常打你，不疼么？灰太狼：疼。小灰灰又问：那你为什麽不离开她？灰太狼摸了摸胸口，笑了笑：那样，会更疼。红太狼听见了这段话，哭着抱住了灰太狼。灰太狼慌了：老婆别哭啊，难过就打我。说真的，我也被感动了 我们只看见灰太狼对红太狼的仟依百顺、逆来顺受，却忽视了灰太狼逮不到羊这些年，红太狼对他的不离不弃。
9、３岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全
倒了看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了”儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了我特么太机智了！
10、德辉写完一百遍的‘我既懒惰又顽皮’後，便带着他的罚写作业到爸爸面前，说道：老师说，你要在上面签名。
11、爸爸：“儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？”儿子：“当然喜欢爸爸多了。”爸爸：“为什麽？”儿子：“因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。”爸爸：“真是好儿子这是什麽时候的事啊，我怎么不太记得了。”儿子：“经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什麽不能面对的了。”
12、小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！
不行，不吹喇叭你都吵得够呛，再吹喇叭还不把我的耳朵吵聋了？爸爸说。
爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。小阿凡提回答说。
13、他找到了一个电话亭，观察了很久之后，他才利用夜色的掩护，钻进去打起了电话。“喂，你是谁啊？”女儿稚嫩的声音传来，他的眼泪差点掉下来。杀了仇人一家五口，逃出家乡的他，已经很久没有听过女儿的声音了。“宝贝，我是……我是爸爸！”“爸爸，我好想你啊！”女儿欢快地喊着。“乖女儿，听爸爸说，你还好吗？”“我很好，他们天天陪我玩。”“他们？”他警觉起来，不会是**吧？
“女儿，他们怎么陪你玩啊？”“他们陪我玩捉迷藏，可是他们一找就能找到我，我却老也找不到他们，爸爸，你猜是怎么回事？”女儿稚气的声音里，似乎还挺快乐。“爸爸不知道。”“因为他们五个老是耍赖皮，飘在屋顶上不下来。”
14、小学老师给同学们出了一个问题，说出自己的爸爸，妈妈还，有自己喜欢什麽？
有个同学回答，爸爸喜欢狐狸精，妈妈喜欢小白脸，我喜欢他们给我买好吃滴！
15、九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什麽不会说话了！
为什麽？"父亲感兴趣地问道。"你把脑袋伸到水里试着说说看！”
16、父子俩正在看一则有关巴勒斯坦的电视新闻。儿子突然问道：“爸爸，巴勒斯坦离咱们中国远吗？”
父亲不假思索地说：“远，可远呢！”
儿子又问：“有多远？”
父亲答：“比到爱因斯坦还远。”
17、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
18、问三岁的儿子：“什麽是爱情？”
他说：“爱情就是妈妈脸上长满了痘痘，爸爸还是觉得妈妈是最漂亮的。爸爸吃得满嘴蒜味，妈妈还是愿意亲他…”
童言真是有大智慧！？
19、帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐！
丑老婆：“老公，这些天你怎么对我这么冷淡？！”
帅小伙：“还不是因为你那个当局长的爸爸！”
丑老婆：“可他一个月前就已经去世了啊。”
帅小伙：“我就是为这事郁闷啊！”
20、两夫妻在行事完毕后，很积极的讨论起这次的作业做的如何，刚好睡在隔壁的儿子醒来上厕所！
老公：“老婆，我的作业做的好吧！”
老婆：“还可以，就是写的时候好象出的水不是那么理想！”
儿子：“妈妈，妈妈，你昨天才给我买的墨水，你没告诉爸爸吗？”
21、说个熊孩子的事！一朋友和老婆吵架，老婆很生气收拾行李就要回娘家。朋友当时那个急啊！指着灯泡就发誓：“老婆，我错了。如果以后再和你吵架，灯灭我就灭。”说完，灯就灭了，吓的这老哥直哆嗦。心想，没这么灵吧！忽然灯又亮了，站在开关下的儿子说：“爸爸，刺激不！”
22、带儿子上街见一乞丐，为了培养儿子的爱心，我给了乞丐一元钱，儿子问我：“爸爸他为什麽当乞丐？”
“因为，因为他没钱。”我随口说。
刚要走，乞丐说话了”“站住！”
说着从身上掏出一沓100的，我目测至少10000以上，乞丐又说了：“这只是我的零花钱，大钱都投资了。”
我站在那算了一下，他身上的零花钱是我的500倍。
23、一天，老师想让学生明白反哺的道理，就举了个列子：“乌鸦妈妈在宝宝小时候捉虫给他吃，让他们健康成长；乌鸦妈妈老了后，乌鸦宝宝就得给乌鸦妈妈捉虫吃，让他们生活，这叫什么？”
学生们不约而同地回答：“反哺！”
“很好，”老师满意的点点头，又怕他们记得不深，又举了个列子，“你们小时候，爸爸妈妈给你们矫正牙齿，等爸爸妈妈老了，你们就得花钱给爸爸妈妈安假牙，这又叫什么？”
“以牙还牙！”学生们异口同声的答道。
24、老师：同学们，世界上是没有鬼的……
小明：老师，有鬼，有鬼……
老师：哪里有鬼？你见过吗？
小明：何止见过呀！我天天跟鬼待在一起，晚上跟鬼睡在一起……
老师：你不怕吗？
小明：怕什么怕？我自己也是鬼呢……
老师：啊、你、你也是鬼？
小明：是呀、妈妈说老爸是烟鬼，酒鬼，色鬼，穷鬼、爸爸说妈妈是懒鬼，赌鬼，丑鬼，贪吃鬼，他们都说我是淘气鬼，捣蛋鬼、。
25、邮递员送来一封电报，芬芬用筷子夹着，小心地走进屋里：“爸爸，你的电报。”
爸爸见了，又好气又好笑地问：“为什麽用筷子夹着？”
芬芬说：“我怕触电呀！”
