带女友回来、最近流行一个词、谁知道你们两个出去干啥呢、好开心的一天、姐，我颈椎不好、油[炸]鬼等超爆笑女友的笑话25则。
1、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。
“姑娘，你以前从事什麽行业？我怎么越看越面熟？”
“进出口的。”
“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”
2、女友对男友说：“最近流行一个词！”
男友：“什麽词？”
女友：“莫言！”
男友：“你不说我怎么知道啊？”
女友：“莫言啊！”
3、月朗星稀的小河边，一对情侣正在蜜语甜言。女友说：“皎洁的月光，浪漫的夜晚”，男友听言稍有震颤；“遥望月光美，月光大又圆”，忽感男友连颤。几经询问方知，男友月光族一员；对“月光”两字实在敏感。
4、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”
5、小红：你前几天都闷闷不乐，为什麽今天笑嘻嘻的，是不是捡到钱？小明：比捡到钱还开心。小红：什麽嘛？小明：今天我看到前女友和他老公，她老公比我长得还丑。
6、女友是某公司银行柜台服务员，负责开具发票。
开发票一般都是要写抬头的，也就是要写上公司名称。
某日，一学生结账，女友一边埋头写发票金额一边问：“抬头？”
学生抬头看了看天花板。
女友浑然不知，见未答复，又问：“抬头？”
学生继续看天花板。
如是4次，女友再问：“抬头？”
学生怒：“你直接告诉我上面有什么不就行了！我都抬了4次头了！”
店中群众笑得前仰后合。
7、小明女友又因为某些事情闹别扭，小明埋怨她小气。
女友就说：“我不但是小气鬼，还是任性鬼，脾气鬼，撒娇鬼，如何？”
小明回答：“那就把你油[炸]了变成油[炸]鬼！”
8、男友和女友去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。男友迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，男友开门将其放走。女友抱怨没打死它，男友说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”
9、女友去打麻将，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了。
邪恶的她出门对朋友说：“手机掉进马桶，刚捞出来。”
于是，把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了。
10、昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什麽的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨：一个礼拜算3次*一个月三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。
11、跟女友第一次爱爱后，女友害羞的说：想看看丁丁。
我说：看呗。
看了一会儿说：你不是第一次，你骗我！
我心里一惊，忐忑道：别乱猜了，我就是第一次。
她指着我的蛋蛋皮说：你看！都是褶子，肯定是老鸟！
于是，我们分手了。
12、“男人除了可以和蟑螂、老鼠、苍蝇及蚂蚁相处之外，实在不应该和其他生物同居一室。稍有经济实力的男女，热恋阶段，总是一心想与爱侣共筑爱巢，手牵手步入新同居时代，但是相爱容易相处难，身边的人儿是否适合共同生活，还真得要思前想后考虑清楚。看看以下真实情况，见识一下同居要面对的四个难题，恐怕你就连想法也不会再有了！难题1：遇上懒女人女人大多敏感、小器，她们不明白男人不想冲凉就上床是害怕失去那股“男人味”、不明白厨房堆积如山的碗碟是害怕打烂了它们。若不幸遇上这种女人，男人唯有在她们的监督之下，把地板洗干净，把衣物扔进洗衣机，把厨房碗碟“处理”掉（当然洗碗时摔烂不少），然后再洗自己。女友呢？当然是坐在化妆桌前看电视了！为什么不帮助男人？SORRY！指甲油未干是她们常听到的借口！……
13、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……
14、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：“对她不要太好，该打还是要打的。”
我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。
婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。
事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：“你确定你丈母娘那句话是说给你听的？”
15、朋友和他女朋友是异地恋，在5.20那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车……然后……没然后了……
16、地铁上，我拍拍大腿对女友说：这软座伺候你。
女友：得了吧，我还是站着吧！一会软座变硬座了，最后变插座就完了！
17、大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了：那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
18、周末一个人加班，加到晚上，女友逛完街来找我。一时性起，就在办公室里啪啪啪了。完事后想起来，坏了，有监控。后来花了两条中华和一顿饭让IT把录像删了。之后，做了我人生两大决定，换工作，和女友结婚。
19、女友跟我说，晚上给我妈买箱水。
我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。
刚才女友打电话过来一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”
20、小李蹲在地上，得意地把蜂窝煤放在大盆里，用水洗。
我说：“小李啊，脑子进水了吧！你要实在无聊，哥带你玩去。”
小李说：“别烦了，我现在没空和你玩，我要快点洗！今天我向女友求婚，她说，只要我能把煤洗白了她就马上嫁给我！”
21、一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱，很不幸被女孩的母亲接到。
问明来意后，女友的母亲很不悦地问：“你姓啥？”
男孩说：“我姓魏。”
母亲又问：“魏什麽？”
这时男孩紧张地回答：“我也不知道为什麽。”
22、和女友讲道理，眼看她就要被我说服，没想到她突然扬起手掌打我。还好我一直有记得“天下武功唯快不破”的道理，抢先一步给了自己几个大嘴巴子。
23、今天父母打电话来，说弟弟回家带了个女朋友，非常漂亮，说我要回家不带个女朋友回去就没脸见人了。
出于无奈，就上网租了一个网友，领家一看，父母的脸都绿了：这不是你表弟的女朋友么？尼玛，不怕神一样的对手，就怕租一样的女友。
24、甲：现在的美图软件，弄来网上找女友有种取经的赶脚
乙：为啥
甲：木有火眼金睛，根本都看不出她们滴原形……
25、女：“我的男友特别有绅士风度。”
女友：“怎样？”
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
