黑屏了、好睿智的哥们、婚后一起出轨、今天走在路上，忽然觉得肚子饿了，身上又没有钱、我都不好意思了、非常有内涵的笑话自动连WIFI等笑破肚皮的手机的小笑话25篇。
1、一妹子鼓起勇气给她的男神表白，男神说：“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗”万念俱灰的妹子无意间点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什麽都明白了，冲过去抱住男神：“讨厌，为什麽不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟：“哦，对不起……黑屏了”………
2、有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。
一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关
这时一哥们发话了：“你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来…”
3、他在手机通信录中将情妇存成领导的名字。
于是每次接完情妇的幽会电后，他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来。”
妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”
说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗。”
直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机。
拨通丽丽的电话，听到了他领导的声音。
4、今天走在路上，忽然觉得肚子饿了，身上又没有钱。刚好这时有个人提着一袋苹果过来了，我灵机一动就说“哥们能帮我拍张照片吗？苹果我帮你提着”那哥们答应了，我把手机给了他，我又说“我能吃着苹果拍吗？”那哥们说“可以啊，我换个角度帮你拍”，他就走到我后面，然后……“哥们拍好了没？……哥们……卧槽……人呢！？”
5、在医院挂水，很多人，我在玩着手机，发现不知道什麽时候对面做了一美女，我偷偷发现她在看我，我窃喜，我感觉她一直看，我都不好意思了。
突然听到她走到我面前，说：先生你的针出来了，一直在外面滴水。
6、老公：老婆我要换手机。老婆：你手机不是挺好吗？老公：我要你这样的手机。老婆：我这手机没什麽特别啊？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连WIFI。
7、据称联通推出Iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为Iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
8、正在打麻将呢，表妹跑过来跟我说她零钱包还差六块九就凑够三十可以充话费了，于是就把我手机拿去给她自己发个红包，还找我要了支付密码。等吃中饭的时候，收到五条短信，银行卡总共支出806.9元是个什麽鬼？难怪中饭也不吃，偷偷跑掉了。我就一仟块回来过年回来钱啊，要不要这么坑？
9、不是说米缸里的米是可以除潮的吗，我室友居然把掉进马桶的手机塞进我们的米袋里……新买的米……魂淡，你自己吃完吧！！
10、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
11、我：老婆，还记得我跟你说过我干妈会算命吗？老婆：记得，怎麽了？我：我今天见她了，她说我这几天估计会有一个劫数，需要破点财消消灾。老婆：双十一那天你先把我的购物车清空再消你的灾去，对了，你手机购物车里的那几件衣服我都给删了，一点都不好看，还穿我去年给你买的吧。我：……
12、我刚出来工作，工资两仟以内，我就想跟老哥合个钱给老爸买条新手机。老爸现在拿的手机是200多块诺基亚，用了几年了，一直舍不得换。老哥：“老爸，你想买什麽手机啊？”老爸：“唉，你们别买太贵，随便买个两仟多?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木秃谩！?/p>
13、刚刚班主任问我电话号码多少，我说你把手机拿过来我打我号码，你存就行了
然后我把我手机掏出来，我班主任就瞄着我手机
GC来了，我手机赫然的显示着五个字：来电，大贱人
尼玛我是什麽时候存的这个名字，老班你听我解释，老班，老班……
14、我想起一个朋友告诉我，她搭公交带耳机听歌发现手机被偷走了然后顺着耳机线又从那人口袋偷了回来……
15、今天下午，店里匆匆进来一位姑娘，对我说：“明天我男朋友要从南方过来看我，帮我整一个让他眼前一亮的发型。”
说完就坐下专心看手机了，我心说了一句：没问题。
拿起剪刀咔咔咔龙飞凤舞，不一会儿就剪完了，我指着镜子对她说：“姑娘，好了，你看，大光头，还抹了油，够不够亮？！”
16、铃铃铃～手机响：猜猜我是谁，我来给你送礼物。“你是张三？李四？王二麻子？”“嘿嘿，都不是，我是送快递滴”～～～～。
17、我哥刚刚捧着手机在看娘娘腔。然后突然冒出来一句：艹，渣攻，你们男人没有一个好东西。我刷的一下就愣了，然后狰狞的问：哥，你男朋友对你好吗。于是我哥脱口而出：好啊，我叫他往东他不敢往西……然后一脸惊恐的看着我……于是我好像知道了什麽。
18、早上在公交车里，一个男的手机响了，只看他一边从口袋里拿手机一边嘴里嘟囔着：“这么早，哪个孙子来电话……”接了电话：“喂！爸……”
19、我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。
看到桌上有俩手机，一个很好看，就指这那部问我大妈：“这谁的手机？”
我大妈：“你妹的！”
我晕，好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：“那这个呢？”
我大妈：“你大爷的！”
我去这顿饭亏可吃大了！
20、自个在病房门口玩手机，然后看到一小孩不吃饭在门口，然后盯着我，他妈妈就让他回屋吃饭，重点是他妈妈说了一句，不吃饭等会那边的坏蛋就把你吃了，然后那孩子是跑多快的回屋，然后嘭，关上门。
21、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什麽叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
22、晚上逛街，看到卖自拍神器的，故意问卖家，“这个是什麽哦“，老板“是把手机放这个杆上面，手拿着杆自拍用的“ 我“哦，这么先进，原来爱迪生还发明过这个东西，太好玩儿了“ 老板一本正经答“不是爱迪生发明的，是发明自拍神器的人发明的“。
23、晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机～没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑……
24、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！
所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你没有朋友！
25、女同事a：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路／”男同事b：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了”少顷，b：“你发了没有啊？”a：“发了啊”b：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”我们都很期待明天他来上班。
