愿望说出来就不灵了、老板娘、老师你睡的香吗、刚刚是数学考试、用书本遮住头睡觉、莞尔一笑是什麽意思、遇到这样的熊学生伤不起啊等精辟老师的短笑话25则。
1、刚开学，老师，过生日，班费开支买了一个蛋糕，自习课时点上蜡烛，各种师生情深的祝福后请老师许愿，老师：我最大的希望是同学们少玩网游，认真作业…这时角落里传来一声：老师，愿望说出来就不灵了……
2、会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
不料，有个女生说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：“当老板的娘也可以。”
3、一天凌晨我打电话给老师说：老师你睡的香吗？
老师说：香啊，你睡的怎么样？
我瞬间破口大骂：卧操，睡你妹夫啊！我他妈还在写你布置的作业！
4、一场考试过后，三名考试相遇，酱油一：“刚刚的数学考试题太难了，脑细胞差不多死光光了！”
酱油二：“刚刚是数学考试？
我咋神马都不记得了，老师不就给了我一张写满字的纸嘛，不过为什麽我看不懂，难道是火星语？”
酱油3：“刚刚考试了？？我只记得，上课铃声响了，然后我就不知怎么滴睡着了。”
5、一天上课，一学霸与一学渣同时用书本遮住头睡觉。这时，老师把粉笔扔向学渣。说：“你瞧瞧你一看到书就想睡觉，你看看人家学霸连睡觉也要带着书。”
6、语文课上，老师：小明，起来解释莞尔一笑是什麽意思？
小明：嘿嘿，老师你把莞字拆开就知道了！
老师：滚我办公室去！
7、我是一名补习社的男老师。
一天，检查一个小学一年级小学生的语文作业，句子填空XX爱XX，他写道：五星红旗爱我妈妈。
我指着“五星红旗”对他说：把这个改了。然后我就去看其他学生了。
回来再检查时，看到改过的那一句，我满头黑线，只见上面写道：老师爱我妈妈。
我下意识地瞅瞅四周，见无人注意我们。
严肃地指着“老师”两字说这个不对，让他改成“爸爸”，嗯，擦干净点。
8、“数学考试你为什麽只得了一分？父亲怒斥。”
“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。
9、世上有两件事很难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功的叫老师，后者成功的叫老板。两者都成功了的叫老婆。两者都做反的是老公。
10、有一老师好启发式教学，一日教学生一“被”字，学生记不住，随启发：问：“你家床上有什麽？”答：“有褥子。”问：“褥子上面呢？”答：“有我妈。”问：“你妈上面呢？”老师想：这回该有被了。答：“我二大爷。”老师一急大声问到：“被那里去了？”……
11、上高中时，我们化学老师怀孕了，脾气有点爆，一日晚自习，化学老师批评一同学坐姿不好，问他：“你见过哪个名人科学家是像你这样坐的？”我随口说了一句：“霍金……”然后就没有然后了，一阵痛批……
12、美术课堂上，老师让大家即兴作画。我不知画什麽好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什麽，我心想。
大约过了10分钟，我还是想不出画什麽，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。
“你在画什麽？我好奇地问道。
“紫菜！”他答道。
13、世界上最相互信任的两类人，就是高中老师和初中老师！初中老师：“到高中会讲的！”高中老师：“你们初中应该学过！”
14、大一的时候，很土，什麽都不懂。
有一次计算机老师让做PPT展示，以前从来没用过，又正好那节课我第一个上去讲，投影仪没反应。
下面几个哥们儿着急地喊：“按F2，按F2！”
我稍稍犹豫，问道：“是俩键同时按吗？”
15、乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”
16、弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。
我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。
我说那你们上课说话吗？
他说，我从来不和她说话。
我说为什麽？他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的！！
宝贝儿，你确定你只有５岁吗？！
17、刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什麽的，这孩子把积木却摆成了一长条。
老师过来了，问：“这是弄的什麽啊？”
这孩子往前一推：“和了。”
18、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我一教练。
我跑去和老师讲：我是你以前学生记得吗？
老师说：记得。
我讲：那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂的问学长！
19、老师：在对不起这三个字中加几个字才能显出最悲伤。小红：对不起，我还爱你。
小刚：真的对不起。小明：对三！要不起。
20、老师叫了几个学生在黑板上做题，把英文都翻译成中文，等他们都写好了的时候，老师把英文都擦掉，又叫了另外几个学生上去写，都写好了，老师对小明说：他们写的这些答案什麽地方错了？
小明说：老师我错了，全班一片大笑。
21、今天，语文老师教了我们一句英文：I like you，but just like you！
刚想说这句English还不错，老师又告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。
瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！
22、校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”校长问：“那你为啥乐呢？”他说：“老师和同学还在教室呢……”
23、听同事说的，她的孩子很调皮，不好好上课。一次又在课堂上玩被老师叫到了办公室挨训，期间孩子一直低着头。对话如下：老师：你天天调皮捣蛋，是不是想挨揍了，你看xx班的张xx比你高比你壮，我一脚就把它bia到墙上了，你说是你硬（结实）还是他硬？小孩：（慢慢抬起头说）墙硬………呵呵，墙硬，老师都忍不住笑了……
24、我们的英语文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式，他发考卷的方式因考分高低而不同。考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生、次之的就放在桌子上让学生一取；再次之的就放在膝盖上让学生来取；再次的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师，他们的卷子哪里去了。
老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
25、生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什麽呢？”
小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣（腊）肠。”
