土豪的十大特点、长舌妇的下场、干的漂亮、喝酒经典笑话比如吹牛、家有一岁多小萝莉一枚、初中的时候比较调皮、苍蝇的听觉等精辟办公室的笑话段子20个。
1、1、手机不贴膜；2、吃泡面不喝汤；3、喝酸奶不舔盖；4、口香糖三粒一块嚼；5、吃薯片不舔手指头；6、去超市结账买塑料袋；7、喝咖啡吃西餐不自拍；8、抽纸放在办公室显眼位；9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。
2、记得当时物价不断上涨，可我们的工资却一直没动静，于是我想找个机会忽悠一下我们的老板。
中午在食堂吃完饭，坐电梯回办公室。
和老板同乘电梯。
我没话找话儿地说：“唉，最近肉价涨，青菜贵，这日子不好过啊！”
老板看了看我，若有所思的样子。
傍晚去食堂吃饭，公司的通知贴了出来：“近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。”
3、办公室一妹纸比较矮，有一次上班时候化妆被女经理抓住了。
经理嘴很损，说：“个子矮就不用太认真化妆了，化的再漂亮，别人也只看到你的头顶。”
妹纸一下子怒了：“那你胖就别打扮了，穿的再好看，别人也只看到你的肥肉！”
4、有人问我卖酒可以赚多少钱。关于收入是个隐私问题，不方便回答太多。我只能告诉你，自从卖酒以后，喝酸奶再也没有舔过盖子了，吃泡面也不喝汤了，纸抽也敢放在办公室显眼位置了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，油门敢一脚踩到底了，售楼处也敢进了，我说的都是真的……不过，酒喝多了容易犯病，比如吹牛。
5、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，带到办公室玩的时候，这小萝莉老是经常粘她妈又抱又亲，每到那时候同事就对女儿说：
不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多而已
6、ＬＺ男２３，初中的时候比较调皮，下课和小伙伴玩石头剪刀布输的要摸下女同学的胸，ＬＺ就摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了，我爸在办公室给我一顿削！每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯那些一闪一闪的灯光好像告诉我离上一次接触女性的胸部已经过了１１年！
7、某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿并命令说：“飞吧！飞吧！”苍蝇飞跑了。稍后部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿并命令说：“飞吧！飞吧！”苍蝇跛了几下又飞走了。部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。“飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。后来部长把它的右边翅膀拉掉，“飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上打转转，没有飞。
于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：“苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”
8、老师一枚，学生上课吃东西，化妆，叫到办公室坐了一番思想工作后说一定改正，第二天上课悄悄往我大衣上喷墨水，是不是很心寒？如果不是老师，我想我会让她知道什麽叫社会。
9、我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。
上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。我仟叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。
周六周日我是在惴惴不安中度过的。周一上班刚到办公室，我就急不可耐地问结果，只见小王期待地望着我：“赵姐，借10万块钱给我，我开个六位数的账户给她看，过几天再还您……”
10、某同事A一大早就在办公室抱怨：“昨晚洗澡洗到一半就没热水了，然后坚持用冷水洗完了。”
同事B说：“我才惨，一次洗到一半没水了，幸好外面下大雨，我媳妇出去给我接了半盆雨水回来洗完的。”
同事C幽幽的说：“你们那都不算糗，我有一次洗头洗到一半突然没冷水了，差点给我烫成秃子。”
11、一次在办公室一大帮同事围在一起议论主任。其中一个同事嗓门较高说了句：“主任算个屌！”重点来了主任路过正好听见怒气冲冲的过来问：“我算屌你们算啥？”同事弱弱的回答：“我们算屌毛，紧密的团结在你的周围。”……
12、一哥们上高中那会，自习课给心仪的女生写情书。
被老师发现，叫到办公室，老师大声问：“情书写给谁的，到底写给谁的。”
哥们灵机一动，说：“写给你的。”
老师瞬间两颊绯红，说：“我已经结婚了，再说你还小。”
真有人才啊。
13、一天，在xx小学的音乐课上，音乐老师怒放正在上课。他叫小明：小明，唱一首歌！
小明问：什麽歌都可以吗？老师：都可以！！！！！！！！！！！！！
小明开始唱：我想要怒放的生命，就象飞翔在辽阔天空 音乐老师：够了，得分为F，下课来办公室找我！！！！！！！！！
14、今天和办公室的同事聚在一起谈论５Ｃ和５Ｓ的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个５Ｓ是５２８８块钱，换成牛栏山二锅头是４４０瓶，换成青岛是１５１０罐，换成地三鲜是３５２盘，换成羊肉串是２６４４串，换成小龙虾是１０５７个……”
话还没说完，我就被赶出了办公室。
15、甲：你丫吃这么多！乙：废话，12块钱呢。甲：今儿这个没肉啊。乙：你丫都三高了还吃肉呢。甲：晚上吃什麽？乙：楼下盖饭。甲：明儿中午呢？乙：食堂盖饭。甲：明儿晚上呢？乙：再说。这是客服部。
16、一老板公司刚开业，忽见一人走进办公室，忙拿起桌上的电话装做业务很忙的样子。
当他说了很久才放下电话，问来人：什麽事？
那人说：我是电话公司的，来给你安电话线的。
17、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
18、今天在办公室跟同事聊天，突然桌上飞来一对苍蝇，我们盯着它们五秒居然还在做羞羞的事，同事果断脱下鞋子抄起拍死，我理解的点了点头说：“干得漂亮！它们秀恩爱死得快，活该！”同事：知道我为什麽等了五秒吗？哥特么受不了！凭什麽连只苍蝇都比我持久！
19、今天中午带孩子去吃肯德基，老公去点餐时，碰见同事也来吃饭。由于平时一个办公室，大家玩笑习惯了。他一来就逗孩子：“宝贝儿，喊爸爸！”儿子奶声奶气地说：“爸爸！”这时候老公点完餐站在他背后。我：“老公，你听我解释吗！”
20、中午吃完饭回到办公室，一女同事挨靠在椅子上正熟睡着，面前一电风扇正对着她“呼呼呼”的吹着，时不时把她那宽松的衣服给吹掀起来，黑色蕾丝胸罩也时不时的展露出来……劳资觉得她似乎还不够凉爽，额上还冒出些细汗，于是友好的帮她把风扇加大了一个档……唉，同事嘛，就应该这样互相关爱一下……
