荷包蛋与可乐、在餐厅吃饭、你这个三十二、你的苹果是假的吧、哥们，你的意图太明显了等精选爆笑吃饭的笑话合集20个。
1、在我眼里你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……唉，我真羡慕你呀，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
2、（1）以前常吃荷包蛋，发现食堂的荷包蛋比拟于外面不知要难吃多少倍，后来找出原因，原来外面的荷包蛋是“轮煎”的，而食堂的是“群煎”的。2、隔壁两个男生在吃饭，一个男生起身去买水。我坐在隔壁桌。男生（甲）归来的时候，对着对面的男生（乙）说：甲：我真佩服老哥的听力？乙：咋了？？甲：我要可乐，他给我打了杯橙汁，这也差的太远了……乙：那你就让他给换一下呗甲：我喝了一口才发现。乙：我也太佩服你视力了……
3、同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉……
4、麻辣烫店里女生在结帐的时候正好跟男生打电话：“你都不陪我吃饭，让我一个人吃十几块的麻辣烫…”这时候店员正好大声说“你这个三十二。”
5、起床看微博发现家里WIFI没了，赶紧跑到客厅去看发生什麽了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。
6、约了朋友吃饭，打的前往，司机不知道确切位置，遂开导航查。
因网络问题，导航没连上。司机问我，你的苹果是假的吧。我果断答，不可能，我的苹果好多功能，还双卡双待，怎么可能是假的？
7、本人学生一枚那天去食堂吃饭，点了餐正在等待中这时，来了一对情侣，亲热的不得了当点完饭要刷卡的时候，本来是男生刷卡，但是女生也下意识的摸了下口袋然后脸色巨变，喊道：“糟了，我刚才把饭卡落在澡堂了！”她男友立马自告奋勇到：“别急，我去帮你拿回来！”然后就在女生还没反应过来之时，头也不回的向女生澡堂奔去……
8、某日，我和女朋友一起去吃饭，吃完后走到一个小黑巷子里面。然后，突然后面跟着一陌生男的人，拿把水果刀问：“要钱还是要命？”我女朋友不知道从哪里也拿出个水果刀，顶着我说：“咱们是同行。”然后。那人就说了句：“哦”，就走了。
9、晚上，老婆做了炒饼。儿子边吃边说难吃。
我敲敲桌子：“你别那么多事儿，吃现成还有意见。”
老婆说儿子：“前些天我做炒饼，你不是吃得挺高兴的吗？”
儿子嘟囔道：“不一样的，前天吃饭我在看动画片，注意力在电视上。今天没看，注意力在这炒饼上！”
10、妻子：你瞧，根据这报上登的统计数字，那些死于肝癌的人有80%都喝酒。丈夫：那就不错了。据我调查，所有这些人都吃饭呢。
11、“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什麽心境？”
“去吃饭找不到停车位。”
12、一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”
过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”
13、一次听见三个小孩谈话。
第一个小孩说：“我让我爸把我家坦克开来把你们家[炸]平。”
第二个小孩说：“我让我爸吧飞机开来把你们家房子都[炸]飞。”
第三个小孩苦着脸说：“?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟嵌几忝恰Ｄ懔┍餥炸]我家房子。要不我就没地方吃饭了。”
14、有一天，我在超市买东西，前面有个妹子，手里拿了一包七度空间！
然后结账时发现少了一块钱！场面很尴尬，于是我毫不犹豫帮她付了！
?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油Ω卸模低甓晕宜担骸八Ц纾仪肽愠苑拱桑俊?/p>
我：“美女，我这个人做好事不求回报，今天能遇见就是缘分，今天我还有事，咱们下个星期再一起吃饭吧。”
15、你说咱长这么大容易吗？打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。钙多了不长个，钙少了罗圈腿。总算混到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就多个坏人。你说赶谁都是个九死一生。这都是明枪，还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份；这也叫活着，纯粹是练他妈一辈子轻功…。
16、小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。我也跟着挽留“你动动筷子在走啊”。
17、老公带着老婆和几个朋友聚会。
出门前老公交代：“吃饭时你不要夹离自己远的菜，也不要站起来夹菜，只能吃面前的……”
吃完饭，几个朋友小声议论：“那个女的谁啊？怎么像没有吃过肉似的。一盘肘子，被她一个人干掉了。”
18、那天跟朋友一块吃饭，路过一家疯狂鸡翅（以前听说过，里面有一种变态辣的鸡翅）
我跟朋友进去买了好多，然后我俩吃了几个 差点没辣死！
回来给另一个朋友吃（不太能吃辣的）
才吃一口
抱着门口的树跳起来了
根本停不下来
19、笑点低的人，吃饭笑，上课笑，摔跤爬起来继续笑，走路笑，厕所笑，下课笑，睡觉做梦还笑，风吹草动都能笑出声让一个笑点低的人给你讲笑话，那他得等到笑完才能讲
20、昨晚吃饭时6岁的女儿夹了一块红烧肉放到我嘴边，我激动的看着女儿想，还是养女儿好，知道疼爹了，爹没白亲啊，一口把肉吞下，女儿嗷一嗓子就哭了，“爸爸你干嘛啊，我只是让你吹吹，你咋给吃了啊”我这心啊，暖水袋哪去了？快拿来给我熥熥。
