气功曾经救过我一命、大哥，真为你的智商捉急、小明说不气你了，自己先滚了、独进４球、杀人计划，失败、我：为什麽你们女人夏、女人是水做的等暴强综合简单笑话20则。

1、最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。

带头的那个混混临走前对我说：“要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了！”

2、今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动

不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了

只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

3、老师：小明呢？小红：今天教师节，小明说不气你了，自己先滚了。

老师（非常欣慰）：让他进来吧。小强：这会儿他该到家了。

4、和哥们踢球去！

苦战９０分钟，我独进４球！

最后比分打成２比２平！

5、富翁找来杀手，让他杀掉自己的韩国妻子，杀手尾随她妻子来到韩国，然后再也找不出他妻子是哪一位，都他妈一个摸样，杀人计划，失败……

6、我：为什麽你们女人夏天还戴胸罩，难道不热吗？妹纸回复：我们不戴你们会热的！

7、上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什麽优点？”同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”我不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”

8、新买的手机，下了个神庙逃亡，正玩着呢，一大妈级同事路过并对我开启嘲讽：“不就一手机么？

还左扭右扭不让看！矫情！”

9、“你知道为什麽我吃不下了还要吃吗？”

“为什麽呢？”

“因为这样很浪费！”

这句话对吃货太有用了！

10、一匹马跟一头驴相恋了。

马说：俺爱你。

驴说：俺也爱你。

马说：你亲我吧。

驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！

11、男友在网上联系了一个卖车的，约好下午某大超市门口见面。

到了目的地才发现对方是

一个１８０的刺青大汉。

他指着超市前面的几

排自行车：“要哪个？”

12、今天一富婆在夜店里大闹，点名要一个年老有经验的鸭子，我急忙找来，对富婆说：“女士，这位是唐先生，你要的老鸭。”富婆立马笑着迎上去说：“你好唐老鸭。”

13、有次带妹子去开房，前台女傻傻竟然问：先生要双标房吗？

我一个眼神左眨，连忙说：先生您要的双标没有了。

只有大床标间了，哈哈，这样的前台通人性。

14、我们家祖祖辈辈都重男轻女，我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟，有天我问爸爸：“都是女儿是爸爸的贴身小棉袄，我和妹妹是你的啥？”

爸爸不屑地说：“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”

听完眼泪哗哗的。

15、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来：“"给我办张移动卡，好吧！”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

16、空姐：请问你喝点什麽？

阿呆：咖啡。

空姐：这是您的咖啡。

阿呆：咖啡可以加糖吗？

空姐：可以啊。

阿呆：那给我加点芝麻糖。

17、我的朋友很胖很想减肥，我告诉她游泳可以减肥。她回去就跟老公说：“我要去游泳，这样可以减肥。”老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼天天游还那么胖……”

18、老妈养了一只兔子，喜欢的不得了。我问老妈：“啥时红烧给我吃？”老妈很生气：“你这是什麽话？这么可爱的兔兔是给你吃的？”我不禁感慨万分，想不到老妈这么喜欢小动物。老妈和蔼的摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”我……

19、四号，在北京市海淀区民政局结婚登记处门口，刘某男和隋某女边排队边等候另一半的到来，近三个小时的时间，他们聊得异常开心，结果，他们俩就登记了，登记了！

20、昨晚做梦要结婚，各种忙啊，累的半死，可到了早上婚礼快要开始了，我却华丽的醒了，再也睡不着了。一晚上白忙活了！