傻子、几个经典搞笑短信、猫来了猫走了笑话、傻子放牛、瞬间吓尿、不好说，都长毛了等史上最经典傻子的简短笑话20则。
1、村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三。”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什麽呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
2、愚人节到，作为哥们真不想整你，就算想整，我也没那个能耐，你说对不，对了，我发短信时，他们说只有傻子才看完这条短信，笨蛋不转发。祝愚人节快乐。
3、绊他一跟头
蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
没躲开
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
人都走了还在干呢
傻子逛夜公园，见情侣做-爱，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：傻B你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。
饭票与保证书-搞笑短信
一对新人在签署结婚证书时……新郎低声地对新娘说……“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道……“这是你的洗衣机保证书。”……
世界上最可怜的人
问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
4、话说，一个傻子娶了个漂亮媳妇。洞房那天傻子不知如何是好，于是媳妇教导之↓ 媳妇说：你下面那个是老鼠，要找洞钻才行，媳妇指向自己的下面。傻子说：没来猫，我干嘛要钻进洞里。媳妇说：我喊，猫来了，你就进去，我喊，猫走了，你再出来。傻子：额。于是乎。媳妇喊道：猫来了。老鼠进洞。媳妇喊道：猫走了。老鼠出洞。猫来了。老鼠进洞。猫走了……老鼠出洞……媳妇满足之余，傻子已不再动弹。媳妇纳闷。你怎么不进去了。傻子说：你干嘛骗我，哪有猫，你看看，都把老鼠都累吐了。
5、一个傻子去放牛，走到半路，牛突然不走了。
傻子很纳闷，向后面一看，牛撅着尾巴半蹲于地，不知想干啥。
傻子一看，决定去走过去看看。
于是，他来到了牛的屁股后。站在牛的屁股下，傻子看着牛微微蠕动的屁股正要仔细看看，突然，一团黑色的物体从牛的屁股冲了出来，砸了傻子一脸。傻子一看，吓了一跳，用手抹了抹脸，放到鼻子上一闻，随后就破口大骂到；“TMD，我说你怎么突然不走了，原来是要拉屎啊！”
6、楼主农村……村里有一傻子，特别疯癫那种，有段时间经常睡坟洞里（楼主这边大多是合葬墓，很多是一个已葬另一个空的）。早上天一点点亮的时候村里有个人去采茶业，路过那个坟的时候那傻子刚好出来，瞬间吓尿……
7、一傻子去山上放羊，突然看到一裸女被绑在树上，于是打电话[报][警]，说：是pol-ice局吗，我在某某山看到一个人死在树上。
pol-ice问：伤口在哪？
答：胸前被钝器所伤有俩大包，下体有一个口子翻翻着。
pol-ice问：死多久了？
答：不好说，都长毛了！
8、一傻子手里有一块钱，随后又来个傻子手里有两块钱，之后来个劫匪，把这俩傻子钱都抢来了，随之大笑，哈哈哈……看啥看，就说你呢，兜里多了三块钱，你不知道吗？
9、“为什麽来偷钢筋？”工头审问道，想到假如装精神病的话顶多把我打一顿，但不会坐牢。机智的我张嘴道：“俺老孙久闻你东海龙宫有件宝物！”一民工对工头说：“哥，这人好像是个傻子。”我心中暗喜，心想兄弟你挺上道啊！工头道：“那就放了吧。”那兄弟又道：“大哥既然是傻子，不如就给兄弟们乐呵乐呵吧。”
10、英国文学家查尔斯·兰姆向公众演说时，有人故意发出嘘嘘的怪声捣乱。兰姆说：“据我所知，只有三种东西会发出嘘嘘声——蛇、骛鸟和傻子，你们几位能到台前来，让我认识一下吗？”
11、很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：“牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？”
邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。
傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。
一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他：“人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？”
傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。
12、遇见不好的男人让你变成疯子！遇见好的男人让你变成傻子，遇见最好的男人让你变成孩子。遇见我这样的男人分分钟让你变成婊子！
13、一傻子走在大马路上，看见一坨像屎的东东，他闻了闻说道‘好像是屎’，他又看了看说道‘应该是屎’，最后他舔了舔说‘确实是屎’旁边一大妈说‘孩子，别纠结了，这是俺孩拉的
14、北大的牌子民院的饭。
北外的姑娘清华的汉。
人大的流氓满街站。
清华出傻子，北大出疯子，人大出骗子，师大出混子。
15、小王：“为什麽男生胖就说自己强壮，女生胖就说自己是吃货？”
小丽：“不知道。”
傻子：“女生不说自己是吃货，那么胖就是天生的，又不能称呼自己为女汉子。”
16、儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什麽宇？”
“鸟字。”父亲很肯定地回答。
“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。
“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。
17、一个傻子结婚了。
第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？
傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。
可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！
18、晋见上级当儿子，召来下属是老子。
廉政建设是晃子，有权不用成傻子。
同僚相见比车子，谈长论短话女子。
公款出国做游子，吃喝[piáo]赌比浪子。
出了问题兜圈子，群众质问吹胡子，不见天网有铐子，手摸铁窗变孙子。
19、傻说今日去买鸡，娶的媳妇不同意，爹就买鸡去打的，妈是死活不让去，任傻哭天又喊地，袜子一脱扔在地，叫你再将傻子戏！读每句第二字明白其中道理。愚人节快乐！
20、“为什麽来偷钢筋？”工头审问道。想到假如装精神病的话，顶多把我打一顿，但不会坐牢。机智的我张嘴道：“俺老孙久，闻你东海龙宫有件宝物！”一民工对工头说：“哥，这人好像是个傻子。”我心中暗喜，心想兄弟你挺上道啊！工头道：“那就放了吧！”那兄弟又道：“大哥既然是傻子，不如就给兄弟们乐呵乐呵吧！”……
