医生你疼吗、不讲卫生的牛、我刚刚也是骗你的、你是美女吗、我错了阿姨、搞笑段子等史上最强百问中篇笑话15篇。
1、本人比较怕疼，有一次学校体检要手指抽血，轮到我的时候很紧张，医生紧拉着我的手，准备扎的时候……
我一紧张，脑子一抽，我的手缩了回来。没错，医生扎着自己手了，哎呀，同学老师那个笑啊～
结果，医生生气了，叫来两个帮手按着我，把我扎了。
2、他对刚认识的未婚妻介绍他，说他是世界上最了解自己的发小。他独自躺在双人床上回想这话不由笑出声来。是呵，他如此了解他，他的习惯喜欢的食物和品牌，他只对在乎的人别扭，一吃醋就恶声恶气让他去找那人，甚至知晓他左胯骨上有颗红色的痣，ML时最喜欢自己咬住他肩膀。他笑着，泪流了满脸。
3、小的时候，我带女儿回老家，见到老家养的鸡、猪、羊、和牛，觉得很新鲜，我就趁机告诉她，鸡下蛋给我们吃；猪和羊的肉也很好吃，牛呢，不但能为人类提供美味的牛肉，还能拉犁耕地，它们都是人类的好朋友。然后我问女儿：你喜欢牛吗？女儿不屑地看了看那头大黄牛，慢慢地说：我不喜欢它，牛都那么大了，拉完了屎，连屁股也不擦。---汗。
4、亲吻节就要到了，我对一女同学说：我有接吻恐惧症，你能不能帮我‘锻炼’一下，反正那天也不会有人说闲话。
妹子疑惑的眼睛瞬间变水灵，说：不嘛，我也有接吻恐惧症。
我机智回：我刚刚骗你的，好吧我帮你。
妹子淡淡的说：我刚刚也是骗你的。
5、哥几个逗一小孩，说打10086还可以和美女聊天呢，他半信半疑拨号接通后，“喂，您好！我有什麽可以帮您吗？”
“你是美女吗？”
“……”
“说话啊，你是美女吗？”
“……”
“你到底是不是美女啊！”
“你猜……”
6、今天和一哥们儿去吃麻辣烫，前面有两个女的不知道多大，看着年纪三十多，我说了句：姐姐，你们快点好吗？
前面那女的一转身，来了句：你叫谁姐姐啊！
我一看才十几岁，突然间我说了句：我错了阿姨……
哥们儿瞬间石化。
7、像我这种晚期迟到恐惧症，一般在约定时间前四小时就开始心里打鼓，三小时就开始看表，两小时就开始收拾，原本没多远的路程，担心搭不到车所以提前10分钟，担心路上塞车再留10分钟，讨厌踩着点到所以再空出10分钟。于是我总是提前一个小时就到那傻站着，而朋友才发来信息：“晚半小时哈，爱你！”。
8、前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好，这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃，这时候我哥们就急了说：晃什麽晃，有钱了不起嘛！这还没什麽，精彩的在后面，要饭的说：有钱就是了不起！这时全车人都惊呆了。
9、那天在公园遇到个外国友人，热情拍着我的肩膀说：“我想看胸毛。”我一愣，问道：“你确定？”“是啊，你们的胸毛很漂亮”我犹豫再三，最终发挥国际人道主义精神默默脱下了外衣，露出了几撮潇洒的毛。“oh my god！”外国友人慌乱一惊，忙掏出照片给我看，我瞟了一眼，卧槽，原来是熊猫！！
10、一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。“这事与你有什麽关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
11、在莫斯科，一位教授正向听众演讲，说不久之后，我们就可以到火星，金星，冥王星上旅游了。“你们还有什麽问题吗？”最后他问。一位后排的瘦小的老人举手问道：“请问什麽时候，我们能才能到维也纳和拉斯维加斯去旅行呢？”教授沉默了一下：“着不在我的知识范围内。”
12、有一天我在公交车坐着，旁边坐着一个学生。上来一位老爷爷。那位学生就给他让座了。老爷爷说“谢谢你，小兄弟！”然后那位学生就说“大爷！我有那么老吗？居然叫我小兄弟！咱俩可不是一个年纪！”然后高－潮来了！大爷就说了“我总不能说，谢谢你。孙子！”然后车上各种爆笑！
13、曾经年少爱作梦梦一心只想快减肥走遍小巷和大街自己最像小象队蓦然回首看腰围身材不如叶小楣才明白吃吃喝喝最后是自己倒楣如果你不曾减肥你不会懂得我作悲当我瘦了腰围用掉半年薪水我怎能忘了这一切碍给我一杯矿泉水因为我没钱减肥任它广告很多说得天花乱坠付出的钱收不回碍给我一杯矿泉水因为我没钱减肥多少初恋对象都随雨打风吹因为看见我的腿
14、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢？！
15、这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说那是尿！逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到，是尿我也喝，然后咕咚咕咚……然后就没有然后了！
