变色医生、男人的想法、栽树难、心理医生、以前养的一只狗狗、一女森林迷路被猴王糟蹋 生了个孩子后、微博段子等史上最经典医生的笑话25则。
1、一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。
“解开你的上衣扣子。”男医生对姑娘几乎是命令地说道。
老太太连忙说：“不，医生。我才是病人。”
“那么请伸出你的舌头。”男医生说。
2、足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”
“当然可以！”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”
3、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。
女问：为什麽？
医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。
4、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”
心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”
男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？”
5、以前养的一只狗狗，一个月的时候抱回来的，抱回家就喜欢啃这肯那，我以为是磨牙期，就没在意，就这样过了三年，我就问医生它是不是缺微量元素什麽的，结果医生呵呵一笑说：它就这德行了……
6、女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧？医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。回家了，妈问我，有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有……妈说，这个，可以有，我说，这个……真没有 郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板：你不会压水花啊。
7、首长早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”………
8、一个女人看病。医生：您怎么了，女士？女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是，医生：你的夫妻生活的频率是多少？女人：星期一，星期三和星期天。医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。女人：不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。
9、三个外科医生争夸自己的医术。
第一个说：我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。
第二个说：我给一个人接好腿，他现在是世界著名的长跑运动员。
你们的都不算什麽奇迹。第三个说，我为一个人接上了笑容，他现在已经是国会议员了。
10、老公是个医生，可在家很懒，什麽家务也不做，没事就躺在床上或上网。
一天早上，老公像往常一样还在床上睡觉，却让儿子把地扫了，还问儿子：你长大了干什麽？
儿子：像你一样。
老公很好奇：你想当医生？
儿子：不是，是像你一样什麽也不干。
11、一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”
“别慌，你有什麽苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”
“哇塞！都什麽时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”
“什麽艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”
12、一患者向院长控诉，医生不负责任，院长问：到底怎麽了？
病人说：在手术台上，我听到护士说：别害怕，这只是个小手术。
院长：说这话没错呀，怕你紧张嘛。
病人：可护士不是对我说的，是对医生说的。
13、一名男子去看医生时，递给医生一张字条，上面写着：“我没办法讲话，请医生救救我。”
“好。”医生说，“把你的大拇指放到桌子上。”
男子虽然不明白这有什麽用，但还是照办了。
医生举起一本厚厚的书，砸在男子的大拇指上。
“啊！”男子大叫。
“很好。”医生说，“明天来复诊，我们再设法让你说‘喔’。”
14、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。同感转发，祝平安健康天天快乐哈哈哈。
15、今天七夕，作为单身狗，早上起来想做个煎蛋。
打了一个鸡蛋一看是双黄的，我一怒就把碗摔了。
拿起筷子一看筷子都是一对，我就把筷子折射了。
去上个厕所，一脱裤子，尼玛！！
不说了，现在七夕一个人在医院呢！
医生说：“还能保住一个蛋！”
16、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
表哥急了说：喝死了拉倒！
表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。
17、吃鱼被鱼刺卡了，难受至极，到医院让医生处理，处理好之后就说，以后再也不吃鱼了，医生说：别啊，有个来我这六次的，每次都是这麽说的呢
18、去公司总经理办公室面试，经理是个女的。我一进去刚坐下她就问：以前干嘛的？我说：不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果能被贵公司录取，我一定好好努力，争取干上经理！经理：明天来上班吧，你以后就是我秘书了！这幸福太突然了 ！
19、外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4%的麻醉剂溶液，要给他做个小手术。
病人回来时带了两瓶浓度为2%的麻醉剂溶液，说：“与一瓶效力相等。”
医生大怒问：“如果你找不到一个20岁的女人结婚，是不是要和两个10岁的女孩结婚？”
20、有一患者去看牙，医生检查后说：“你这个牙神经死了，需要做治疗。”患者“：这个牙没疼过，神经怎么会死了呢？”医生想了想说：“牙神经有多种死法，有些会死的轰轰烈烈，有些就死的默默无闻。你这个牙神经就死的默默无闻。”
21、我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什麽名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。
羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊。
22、骨折，去医院换药。
见一老奶奶对着医生说：“我吃药吃的腻了，不吃行不行阿？”
医生笑了，说：“那就打针吧，但要每天来很麻烦哦！”
结果老奶奶非常大义凛然地来一句：“那我今天比较有空，多打几针吧！”
23、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什麽时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什麽名字。”
“高压锅。”
24、话说中学有一女童鞋，张的貌美如花。呵呵，绰号泰坦，一日体检，那时候体检用的还是用秤砣，只见这女生上秤后，医生不停的放砣，秤杆文风不动，我们瞬间石化了。医生气愤的说了句：“把男生那面的砣全拿来，我还不信治不了你了……”
25、体检做胸透，检查肺部什麽的，医生会在体检表上写“两肺未见明显异常”，说明你的肺部很健康，没什麽异常。
我们班一位大神，检查完出来后，手拿体检表，一脸煞白，进而开始号啕大哭，我们都以为他查出了肿瘤什麽的，问曰，该神边抽泣边说：“你们看，两肺未见，明显异常医生说我两个肺都没有。
