等五天后老子还是条汉子、这钱包很有特色啊、你问我爸去、做豆腐和吃豆腐、你去那边埋个眼线、这么早上班的小三等史上最幽默上班的段子25则。
1、上班期间，女汉子同事无精打采的来找我，“咦？来大姨妈啦？”妹子斜了我一眼“嗯！”“难得这么文静淑女嘛！”，妹子愤愤道“哼，等五天后老子还是条汉子！”，“你身上唯一的女性特征还是好好珍惜吧”妹子：“……”，……不得不说掉血的妹子发大招还是挺疼的！
2、上午上班买东西，结账时看见前面的一位美女从包里掏出一根香蕉来。
正当我纳闷时，美女打开香蕉，从里面掏出一叠钱来，原来是钱包。
钱包都做成香蕉的模样了，旁边一个人也可能和我一样好奇。
对美女说：“你这钱包很有特色啊！”
美女说：“是啊，还可以充气当玩具呢！”
3、几年前的真事儿：那时我还在工厂上班，办公室都是二十出头的年轻人，所以下了班经常会在厂里的一大块草地上踢球。有次我们七八个人又在踢球，远远看见老总的车子从厂门口开进来。于是大家都不踢了紧张的看着他，等挨骂……果然，车子开到我们身边停住了，老总下来张口就骂：“一天到晚不务正业！”我刚想认错说不该破坏厂里绿地并且应该专心工作时，接下来老总的话让我们永远难忘：“看看你们一个个一身臭汗！出这份力气在这里做无用功！有这点精力QQ或者酒吧聊个美女开房间去了哇，那才是力气用在正途上！如果泡妞钱不够我给你们拨经费……”说完他开车走了，月底的时候我们几个都多领到了一仟块的奖金，老总你真是性情中人，深藏功与名啊！
4、记得上学时候有一同学乘他妈出差，他爸上班时候带女同学回家一顿缠绵。
后他妈回家看到沙发上的长头发疑惑的问他：“这哪来的？”
他斩钉截铁的回答：“不知道，你问我爸去。”
5、聪明的媳妇偶尔会犯二，并且下厨技术很烂。
那天她做红烧豆腐，都被她鼓捣碎了，然后华丽丽的弄了酸菜，打汤。
过了两天，她上班，我做了一次红烧豆腐很漂亮，而且味道很不错。
期待她表扬。
没想到，她来了句：“嘚瑟啥，你吃我的豆腐还少吗？”
6、老大：“过两天打算把城西的青龙会端了，正所谓知己知彼百战不殆，你去那边埋个眼线。”
第二天，老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。
7、和同事一起上班路上：吃着东西等着红绿灯，这时一美女来着奥迪TT走过，同事顺口说：这肯定是小三！
美女停车看着他，说到：“你看过起这么早上班的小三吗！”
8、今早我打电话给公司……
“我妻子在今天凌晨时过世了”我告诉公司，“我要有一段时间不能来上班了。”
“啊，天哪，请节哀顺变。”接电话的前台姑娘说，“我们当然可以理解的。请随意请假吧。”
“谢谢，”我说，“总之如果我表现良好的话，应该18年后就能出来了吧。”
9、今天上班，因为起来晚了，没吃早饭，直接冲公司了。巧的是，有一MM也没吃，约我出去吃早饭，我说上班时间，随便走开被领导会骂。那MM就一屑说了一句：怕什麽！管那么多干嘛，人为财死，鸟为食亡。正好被路过的领导听见，来一句，两只鸟儿快去快回，别忘了回巢！（狂汗）。
10、“今天起床，总觉得被窝很滑，每次试图撑起身子，便会滑倒，重重地摔进被窝，我不屈不挠，尝试了一个早上，最后被摔的皮青脸肿，依旧以失败告终，这才意识到，人类在大自然面前，是脆弱的，是不堪一击的，对于被窝这种神秘的不可抗力，我们的一切反击全是徒劳。”“好了，好了，今天休息，不用上班了。”
11、早上去上班途中，听见一男的讲电话：“……哎呀！我不跟你讲了。我的车后轮驱动系统出了点问题，我要下去看一下！”只见他挂了电话下了车，蹲在地上盯着掉下来的链条陷入了沉思！
12、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。
亲爱的，您至于这么渴吗？
13、我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：她回来了！他叫到。你快躲到壁橱里。然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。不，孩子。她爸爸迅速把她引向电话。这才是你的生日礼物。
14、今天上班时坐对面的妹子被叫到经理办公室，出来时不小心看到妹子丝袜没了，瞬间邪恶的硬了……
15、闺蜜外出打工半年，回来后买了房买了车，出手很大方，我问她怎么能挣这么挣钱？她告诉我在KFC上班。于是我看到了希望，也去肯德基打工，快半年了，别说小车，电动车都买不起，做为好姊妹，她是不是骗了我………
16、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
17、小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试，小明：我叫什麽？答：王小明。小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什麽？答：李翠花。小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？答：你爸爸正在上海摆地摊。小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。小红一脸惊恐的看向小明……
18、今天上班的时候烟瘾发了，于是乎跑到厕所抽烟。
这时一个门卫过来，因为关系挺好，我给他发了跟烟。
天气冷嘛，感冒，我一个鼻孔塞住了，抽烟的时候烟从鼻孔出来。
这时门卫看到我，很惊讶的说：“我抽了40年的烟，都没有你这样的高境界，只用一个鼻孔吐烟！”
19、有一小妞刚满15，年青漂亮，就是脑瓜不太灵光，在一家毛刷厂上班。工作了不到一年，偶然，在一次洗澡时发现自己的两腿间长出了一层浓浓的，卷卷的毛毛。当时把她吓坏了，马上去找厂长。眼泪汪汪的对厂长说：“厂长，这份工作我不干了。”厂长说：“为啥？”小妞回答说：“俺在这干了一年，俺尿尿的地方都长出刷子来了。”厂长笑了笑，站起身，一边解裤子一边说：“这有什麽，你看我这里连毛刷把都长出来了。”
20、一大早就不想起床去上班，但我瞬间想起老板曾经说过：成功属于马上行动的人！于是我马上拿起电话，果然成功请到了假。
21、今天上班，一女同事（少妇）老逗我，我忍无可忍，说到我要生气了。重点来了，她说，你来呀，你来呀，你想干嘛就干嘛，于是，我邪恶的笑了。
22、早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契——我举起手伸出一个手指，摊主就会马上动手，做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。
昨天起得早，我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时，就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后，径直进了办公室。
没想到刚坐下不久，煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。我问怎么了？他说：“你刚才伸了五个手指，我就做了五套煎饼，等你你不来，只好给你送来了，趁热吃吧……”
23、有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办？”
24、晚上喝酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的小红的嘴。第二天上班，我问小红有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”我……
25、想当年，哥还是小屁孩的时候，和一个女孩聊天到很晚，由于第二天要上班，就让她叫我起床，完了放心的进入梦乡，第二天还是迟到了，一看手机，手机QQ消息里华丽丽的显示“快起床啦，你要迟到啦！”尼玛，没见过比这个更贴心的了，你就不能给我震个铃什麽的吗？
