二叔长得真‘山寨’、正能量幽默冷笑话我没骗你、你开个价吧、厕所爆[炸]了吗、比手机更好玩的东西、读报、黑暗中的一吻等笑到抽筋的火车的笑话合集20篇。
1、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。
前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。
回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。
虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。
因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。
儿子也很懂事，不住地点头。
约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。
见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。
我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’！”
2、老太太上了公交，一个小伙子赶紧起来给他让座，老太太直夸小伙子有礼貌……正在这时小伙子电话响了，小伙子：“亲爱的，我去外地出差，真的，我现在在火车上，我没骗你……”老太太咳嗽一声：啤酒饮料矿泉水，香烟爪子八宝粥，小伙子，抬抬脚啊……所有人都唏嘘不已，都在赞叹这个社会真是充满了正能量！
3、村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他：“收铁轨不？”
收废品的四处张望了下说：“收。”
傻子说：“有点长。”
那人说：“没事先领我看看。”
傻子说：“等晚上。”
到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说：“就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧。”
4、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊
对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”
我这憋着笑到内伤这不是GC，他说完。我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆[炸]了吗？”
一车人瞬间hold不住了……
5、今天下班回家躺床上玩手机，老婆用妩媚的眼神看着我说：你不觉得房间里还有比手机更好玩的东西吗！我想了下，还真有，于是我把给儿子买的小火车拿出来玩了一天
6、一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。“嘿，先生！”一个过路人问他：“请告诉我，报上有啥新闻？”“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。
7、火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”
8、昨晚在火车北站遇一美女，她拉着我的衣角泪眼婆娑诉说着……“帅哥，求求你行行好，给我100让我买张票吧！”看她如此楚楚可怜，我翻遍了所有口袋也只有5块，姑娘不屑道：没钱不早说。我拽着姑娘的手就走：哥给你取去。行至偏僻小巷迅速将姑娘推倒：大爷我今天打赏你两亿！
9、一日朋友叫夏才到火车站去接，“夏才，快接我，我带了一个人搬不动的东西。”
夏才挂断了点话，靠在墙上说，“不会吧，他，他竟然把女友带来。”
10、某日，早上上班，等了许久都不见车来。这是只听见旁边一位仁兄对朋友说到：“今天忘带零钱了，要不趁人多逃个票吧”，我假装没有听到。这时4路车晃晃悠悠过来了：“4路无人售票车发往火车站方向，上车请刷卡，无卡请投币”。这位仁兄赶忙慌慌张张往里挤，司机师傅眼疾手快一把抓住仁兄说道：“补充一下，无币请下车”，全场笑喷。
11、前几天坐火车回家，出去抽根烟。
这时一漂亮妹子来接开水！由于我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！
妹子啊！对于你的信任我感到惭愧！！
12、就刚刚坐火车，一个女乘务员来推销腰带，说那腰带多么多么的好，我是一点兴趣没有。
突然有个男的问了句：我要是着急上厕所怎么办？
那乘务员说：这个你不用担心，如果着急上厕所，她做了个解腰带的示范，一秒钟脱裤子！我特么果断买了一根！
13、有一个男人得了阳痿，便求助于密医。
密医使用催眠法来医治，但告诉他：“只能用三次。”
男子说“什麽？三次？哎，好吧，三次就三次吧。”
於是密医便告诉他：“如果想要变大就喊“呜”，喊“嘘”就会恢复。”
男子很高兴坐火车回家。想不到，火车经过两个山洞，每次经过都呜汽笛“呜～”，结果就用掉两次…
男子回到家已经深夜，剩下宝贵的一次机会。他摸进房间，大喊：“老婆老婆！你看，呜～～～！”
结果他老婆在半梦半醒之间说：“不要吵，嘘～～～]
14、某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。”某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
15、坐火车回家，一个妹子拿着一个大行李箱很吃力的往行李架上放，我立马起身要帮忙。妹子看了我一眼，说：算了咱们差不多高，我自己来吧。感觉好心酸啊………
16、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”
神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。”
17、一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教咪着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时一车？”“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”
18、村长：本村计划生育的难度一直很大。记者：为什麽？村长：两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早，你说接着睡吧，时间又太短……
19、火车上闻到一股脚臭，余光一瞟看见对面?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蚜诵吞疑掀毯傲司洌骸按竺米影 蹦桥ⅰ鞍 绷艘簧Ｌ掀逃炙怠按映抢锢吹陌桑俊泵米铀怠澳阍貅嶂腊。俊鄙掀绦Φ健耙晃耪馕抖貅嶙乓彩窍愀鄣陌 ?/p>
20、今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的Iphone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要麽？”只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”真是的！现在的人都那麽有钱吗？手机掉了都不要，想不通。
