千万不要在十七八岁爱上一个女人、穿着短裙丝袜陪高根、觉得还是很划算、在我们这个时代，谁都觉得自己缺钱、牛魔王的虱子小弟、射到石头缝里也不行、雾霾太大牵错狗等笑到抽筋的最新简单笑话20则。

1、千万不要在十七八岁爱上一个女人。因为，这将是你最不可能忘记的女人，也会是你这辈子最不可能在一起的女人。

2、今天穿着短裙丝袜陪高根，刚才骑电炉出门。总觉得后面有什麽，等姐回头是一辆辉腾车慢慢跟着我摇下窗，一个帅哥对我吹着口哨“美女”，当我摘下墨镜和口罩的时候只听他说一句：“我靠……”留下姐在太阳下凌乱了，姐有那麽差吗？

3、刚带老婆出去吃饭了……别问为什麽……从来没说过那麽多甜言蜜语……这傻娘们飘飘然被我灌多了……现在已经睡了。花了不到300，打开电脑看了看这娘们的购物车，觉得还是很划算。

4、在我们这个时代，谁都觉得自己缺钱，包括不缺钱的；谁都不觉得自己缺德，包括缺德的。

5、牛魔王：“牛虱子攻击！”孙悟空：“猴崽子攻击！”一顿乱战，猴崽子搞定了牛虱子……牛魔王：“呼，身上舒服多了！！”

6、哪吒小时候很是顽劣，李靖很是不喜欢他。一直哪吒闹事，李靖说：“早知道你那麽顽劣，当初就该把你射到墙上！”孙悟空他爸说：“没用的，射到石头缝里也不行！”……

7、早晨去遛狗，回家后发现牵回的不是自己的狗。媳妇说，早告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗都牵回来了。我立刻牵着老婆的手高兴的说，老婆，走，咱俩出去溜达一圈……

8、有没有这样一个妈，感冒了吃鸡蛋，发烧了吃鸡蛋，肚子疼吃鸡蛋，在妈妈眼里是不是鸡蛋都包治百病啊？不说了，我妈催我去吃鸡蛋了

9、老公：“你说咱孩子起个啥名字呢？”老婆：“你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”

10、下班回家，路过一商店碰到的。一男一女，男的拎了好多包。男的埋怨：“你不是说，就看看，不买的麽？”女的说：“昨晚谁说就抱抱，不干别的？”

11、听说认真做事的男人容易得到女性的好感，我就照做了，一天公司的女神走过去向我搭讪，我鸟都没鸟她，想分散我的注意力，门都没有！

12、昨天吃完晚饭，我妈对我说：走出去遛狗去，我惊讶的看着妈妈说，家里买狗了？我妈用镇定的眼睛看着我，好吧，我懂了。

13、“儿子今天考的数学，你感觉怎麽样难吗？”“爸！说啥呢！肯定没问题！”“你能保证吗？”“我一定不会让你失望的！”老王满意的点点头，喝着茶水。儿子接着说道，“会让你绝望！”噗噗。

14、楼主留守儿童，从小爷爷奶奶带大。过去二十多年了，至今还记得我曾有个外号叫做秤砣（够牛[Bī]吧，铁打的）……然而我奶奶因为我，有了一个外号叫铁匠……

15、前天在网上买的内衣，今天到了，质量还不错和外边店里100多一样。这家店才卖几十块，我问老板：“为什麽那麽便宜。”老板说：“大家挣钱都不容易，收的挺实在的。”

16、一女子跪在佛像面前：“佛啊！给我一个真正爱我，长硬粗的男人吧！”跪了半天，佛终于开口说话了：“前面的要求还可以，最后那条不太行啊！”女子想了想：“短一点也行。”神沉默了片刻：“我说的最后那条，男人！”……

17、我爸爸和我聊我小时候，说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天，晚上还打我，不知道打了多少巴掌，我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞。我就想问一下你是我亲爹吗？

18、我离婚了，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我：姐夫，你好吗！我和你姐都离了，不是你姐夫了。哦，那我也不是小姨子了哟。嗯！哥！哎！哥，你有女朋友了吗？……

19、女：你昨天晚上是不是把我给……男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。

20、昨天大四的毕业在楼下摆摊卖东西，我看中一个漂亮的妹子，跑过去假装要买一本书。问好价钱后，我说我没有现金要不微信支付吧？那个妹子看看我说：“喜欢的话送给你吧…”！