泪水狂涌心都碎了、洗呀洗呀洗裤头、耍流氓了、你只要做到三点，快准狠就可以啦、自己家人才能结婚、我要和你老婆睡觉等超级幽默爸爸的笑话合集25则。
1、哥们说：“出门2年未归，今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔，泪水狂涌，心都碎了！”
我：“总比你出门4年，回家2岁的女儿叫你爸爸强！”
2、今天看一哥们在那洗裤头，就听他在那唱：洗呀洗呀洗裤头，无数孩子跟水流，不是爸爸不要你呀，是你妈妈不收留！我当时也是凌乱了。
3、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什麽意思？”我气不打一出来，张口就骂儿子：“你今天对老师耍流氓了？”
4、宝宝送给妈妈一朵花，然后说：妈妈，母亲节快乐！请问我是从哪里来的？妈妈便从与爸爸结婚开始解释半天。宝宝一头雾水：我同桌说，他是从北京来的。
5、身为教练的爸爸教儿子散打：“儿子，无论什麽事情，你只要做到三点，快准狠就可以啦！”站在一旁的妻子不屑的取笑：“这么教儿子，非把儿子教坏了不可！”老公：“老婆你什麽意思？”老婆：“在床上，对你的准狠我很赞同，老娘对你的快很有意见！”
6、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。”她说。“为啥？”小男孩问到！“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
7、一小侄女4岁多，经常语出惊人。
某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。
进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
8、晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”
儿子答道：“留了。”
爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”
9、中秋节放假，我回老家过节。
做饭时，妈妈发现家里没酱油了，让我去小卖部打酱油。
小卖部的店主不在店里，他7岁的儿子在卖东西。
我走过去，说：“我打一瓶酱油。”
小孩很认真地说：“我现在不能卖给您，爸爸说要等他回来加水了再卖。”
10、老公在外地上班，前两天夜里回家，儿子睡得迷迷糊糊的，这货居然问儿子：宝贝我是爸爸还是叔叔？
儿子说：是爸爸………半天我才反应过来，md你什麽意思？
11、大年初一，丹丹给掌柜的拜年，顺便指着墙上的神祗问道：这上面都是府上什么人？
掌柜指着最上排说：这是我老爷爷。
丹丹点了点头：哦
掌柜指着第二排说：这是我爷爷。
丹丹点了点头：哦
掌柜指着第三排说：这是我爸。
丹丹又点头答应：哦
丹丹一出门，掌柜老婆弄明白了：刚才你叫一声，丹丹答应一声，那他不成了咱的老爷、爷爷、爸爸了？
掌柜一拍大腿，恍然大悟：咳，不能叫他占这个便宜！连忙跑出大门，赶上丹丹，喊道：丹丹，你听着，神祗上上一排是咱儿子，中一排是咱孙子，下一排是咱重孙！
12、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”
老师说，“噢，好的，你是谁呀？”
“先生，我是我爸爸。”
13、一个小孩问他爸爸：“我是从哪里来的？"他爸说：“你是我从碗柜里拣来的."小孩又问他妈妈：“我是从哪里来的？"他妈说：“有一次啊，妈妈做梦，梦到枕头边有一个小孩，一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊！"小孩跑去问他爷爷，他爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口."晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了讲一个新疆笑话：一个人到一家维族饭馆吃包子，吃的吃的就吃出根羊毛，此人非常不高兴，大叫：老板！包子里有根毛。维族老板过来大骂道：阿囊斯给（国骂三字经维语版）！五毛钱的包子你想吃出个毛毯呢吗？"
14、小明：爸爸，我到底是哪里来的？爸爸：这个，这个……你是网上下载的。小明：可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？妈妈在旁边打圆场：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊………
15、莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什麽题？”
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
16、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字。大师：“我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什麽呢？”大师：“这好办，就叫高压郭吧……”
17、我高中的时候，在女朋友出租屋里，突然听到敲门声……女朋友大惊站起来说到：不好，我爸爸来了！我嬉皮笑脸道：有我在，没有摆不平的事情，你去开门！开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说道：叔叔，您来的正好，把您女儿这个月的房租交了吧！女朋友在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：小伙子，别说，演的挺像！我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友……女朋友笑着说道：他是房东！
18、小时候偷偷去网吧打游戏，被我爸抓个正着，没办法，只能咬死不承认，于是对他说：爸爸你认错人了。现在想想，那时候可真耐打
19、毕业那天，相恋3年的女友对我说：“她喜欢流浪的生活，趁着青春，她想出国创创”，我无语……转眼7年过去了，在1个落雨的午后，穿着华丽的她突然出现在我眼前说：“已厌卷了流浪的生活，想有1个可以停歇港湾，可她话音未了，冷不防1个小孩从后面抱住我：“爸爸，妈妈喊你回家吃饭了……”
20、按（常回家看看）的曲调唱：～～找点空闲，找点时间～～领着爱人常回家看看～～带上笑容，带上欺骗～～领着孩子，常回家涮涮～～妈妈收下了多少贿赂～～爸爸贪污了多少公款～～缺钱的烦恼和爸爸说说～～欠债的事情跟妈妈谈谈～～常回家涮涮～～ 回家涮涮……
21、我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道：“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问：”怎么做的？”儿子说：“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水……”
22、生气女儿对爸爸说：“你凭什麽骂我啊？！”“凭我是你爹。”“你是我爹咋的？！”“有权利呗～”粑粑样子很嘚瑟。“有啥权利啊？！！！”女儿不淡定了。“骂你呗。”“你凭什麽骂我啊？！！”“凭我是你爹。”……
23、记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。
老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”
我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。
老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”
然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。”
那是我童年被揍的最惨的一次。
24、一个小女孩向她父亲说：“爸爸，我要50元钱买东西。”
父亲惊讶地说：“什麽，40，天哪，你要30块钱干什麽么？”
25、吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。”他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢？”谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”
