对联、3000多万的车、老妈你肿么什麽都说呀、开门假装一个人走、研究性保健的事、混蛋一个等精选幽默吃饭的段子25则。
1、一位老师出了一副上联：上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨；为什麽下雪不下雨，那还不如直接下雨。学生就对了此下联：下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎；为什麽吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎。老师评价学生：神经学生评价老师：有病加起来便是横批：神经有病。
2、本人有一大哥，单身。偶然发现一妹子不错准备介绍给大哥。
妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开3000多万的车，绝对富二代。
俩人见面吃饭了，女问：听说你爸开3000多万的车？
大哥：是啊。女问：什麽车呀？大哥：火车……
3、今天读大学的表弟来我家吃饭，问到他有没有交女朋友时候，表弟说还小……
然后我老妈子不知道抽了哪条筋说了一句。
不小了啊，你表哥像你那么大时候有女孩子都在咱家住着不肯走了……
说完大家都笑了，突然觉得哪里不对劲。
回头看了一下老婆.一股杀气涌在我身上……
4、刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。
我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”
开门假装一个人走，希望她能跟上。
反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”
5、男人：有1%的人是吃小亏占大便宜，比如我今天请你吃饭，你做我的女友。女人：别高兴的太早了，结婚后你会发现自己是那99%占小便宜吃大亏的人。
6、上高中的时候同学聚会去吃饭，几个男生在一起研究性保健的事，这个时候身边一个单纯的女孩听见了，一脸茫然的问，我知道复姓西门，欧阳，独孤的，还有姓保健的啊。这时候全桌的人都看着我们几个，当时别提多尴尬，其中一个男生猛然说，有啊，保剑锋啊，我也是醉了。
7、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。
点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。
兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”
小姐：“有的。”
兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”
小姐：“也有的。”
兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”
小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”……
8、几个哥儿们一起吃饭，一哥儿们问大家：“你们谈的最长的恋爱有多久啊？”
一哥儿们回答：“我TM自恋了二十多年了。”
另一哥儿们神回复：“那你的初夜给了左手还是右手？”
9、我和一同学一起吃饭，我点了个肉沫粉条，吃到一半的时候，我夹了一根粉条，很长，我坐在位置上手举到了最高还是没完，我就举着站了起来，还是没完，接着我 就站到食堂的凳子上，终于完了，我这时高兴的对同学说：“我靠，这粉条好长啊！”同学低头在笑，也不回答我，我再四周一看，我的天，整个食堂的人都在看着我。巨汗啊！我都不知道我是怎么下来，走出食堂的，后来整一个月没再去食堂，一个月后去，还有人见到我偷笑！
10、今天吃饭的时候。
老公：“我做的鱼好吃，还是你爸做的鱼好吃？”
我：“不要问我这个问题，我又没问过你，我和你妈跳河里，你先救谁…”
老公：“呵呵！我妈又不像你这么傻，她才不会跳！”
我：“……你！”
老公：“而且你这么胖，就算跳进河里也会飘起来的，安啦安啦…”
晚上跪干脆面！？
11、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说………快点还钱
12、家有当老师的老妈和一个鬼精的外甥女，外甥女不爱吃饭，每次哄吃饭都交由老妈去哄。
老妈：来再吃一碗白饭就出去玩了。
外甥女：我吃饱了，不要了。
老妈：那我们吃汤泡饭吧，好好吃的。
外甥女：吃饱了，不要了。
老妈：那我们就喝汤不吃饭好不好。
外甥女：我不要喝汤！
老妈：那我们就不喝汤，只吃饭。
外甥女：好。
13、老爸对付孙子辈儿的很有一套。那天，快开饭了，在书房的我听见祖孙俩的对话.不爱吃饭爱吃糖的叶子说：“爷爷，我要吃糖。”老爸不急不忙地问：“为什麽？你饿吗？”叶子说：“不饿。”老爸说：“不饿就不要吃糖了。”叶子说：“那我饿了。”老爸“收网”说：“饿了？那就吃饭吧。”等我到了饭厅，看看叶子茫然的小脸，估计还在想到底是该说“饿”还是“不饿”好呢。
14、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。
我说：“中国的筷子你会用么？”
他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。”
我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
15、牛牛和洋洋都是门卫，中午牛牛来值班，换洋洋吃饭。牛牛突然说：你先等等，我要拉肚子！洋洋答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
16、过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗……
媳妇你真的够机智啊…
17、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”我……
18、有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”
19、今天中午去吃饭，想吃土豆粉。
就到了一家刚开张的土豆粉店。
店里的妹子：“先生你吃什麽呢”
我：“来份酸辣土豆粉”
店里的妹子：“要什麽味的”
我想逗逗妹子说：“爱的味道”
店里的妹子回头对厨房叫了一声：“重口味的加酸，加辣”
等土豆粉上来以后，我吃了两口。在也吃不进去了
我说妹子啊 你是不是感情受过伤啊！
20、表哥第一次去女友家，吃饭时准?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆稻闯け裁且煌刖瓢桑砀缍懊凰稻投似鹈媲暗耐胨担骸案魑皇迨宀牵也换岷染疲途创蠹乙煌敕拱?/p>
21、有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国蘑菇，但服务员听不懂他的法语。他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，递给那位服务员。
服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。
大仲马拈须微笑，自得其乐，他想：“我的画虽不如我的文字传神，但总算有两下子，行！”
一刻钟后，那服务员气喘吁吁地回来，手里拿了一把雨伞对他说：“先生，你需要地东西，我给你找来了！”
22、一次和朋友出去吃饭，我朋友非要去他一位熟人饭馆吃，于是我们就去了，我们刚走到门口，朋友就遇到了老板娘正要出门，朋友说：“你这是要去哪里？”
老板娘随口说了一句：“我出去买桶油，晚上我儿子要回来吃饭。”
然后我朋友楞了一下说：“算了！我们还是自己回家吃吧！”
23、和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多，问她为什麽选择我，她说有一次和几个都在追她的人吃饭，吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我，这是什麽意思？？？
24、兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把锄头藏在地头就回去。”
吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就容易被人知道而偷走。”
弟弟点头说：“知道了。”
弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气地说：“锄头已经被人偷走了。”
25、今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。
于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”
俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”
