绅士、阿拉伯人的幽默、一个是做的，一个是坐的、老爷爷很幽默、生男生女的区别、爸爸的嘱托、我们化学老师大学学的是物理等搞笑经典大学的简短笑话25则。

1、牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来，从这几位绅士身边走过之后，前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我的脸才是更容易被认出来的。”

2、某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后，老师问大家：“你们觉得学阿拉伯文难不难？其实不难。如果难的话，阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”

3、每个大学门口都有网吧跟宾馆。一到晚上，屌丝去网吧，高富帅去宾馆。第二天早上，同时出来都撑着腰。一个是做的，一个是坐的……

4、昨天，在公交车上遇到一个小偷，在偷一位差不多50岁的老爷爷的钱包，被老爷爷发现了，然后那个老爷爷对着那个小偷说了一句话，我当场就笑了，老爷爷说，学生的钱你也偷。（其实那老爷爷是老年大学的）

5、生儿子和生女儿有什麽区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽……

6、大学一同学他爸爸跟他说：“你上大学了，爸爸没有别的要求，第一，爸爸工作挺忙，别没事老让我去学校见家长；

第二，爸爸还没做好心理准备，不想太早做爷爷”……

7、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。

我问他为什麽，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他，他顿了一下，痛苦地说，他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！

8、网恋就像是梦遗，人人都认为它会来，但没人知道它到底么时候来——55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。

师生恋就像月经来潮，虽然不是不光彩的事情，但在对别人讲述的时候，人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。

上课就像和你老婆做-爱，虽然你未必情愿，但她大约每个月会点名要求你来上一次。

逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。

毕业就像生产，不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形，但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。

辅导员就像是X，这不是什么问题，但有它存在的时候你总有摩擦，并且因此感到有些不爽。

大学生活这四年，你就像被X了四年。更要命的是你根本无力反抗，所以你还是干脆闭上眼睛，好好享受罢。

9、十年前，某远方亲戚女儿去外地读大学，被一个外地男生追上了。毕业后回沪，男生也跟来了，但没钱买房。丈母娘以各种办法羞辱男生，最后拆散了，女孩绝食三天，男生远走他乡。最后，女生自暴自弃，嫁了一个丈母娘看上的上海农村男。现在，女孩每天都在感激亲妈，拆迁七套房，还有商品房两套。

10、大学时期末考，我们一帮学渣围坐在一学霸旁，准备求带。

时间过半，后排一学渣直接抢了学霸试卷抄。

这还不是高－潮，高－潮是抄完后他直接拉着学霸讨论。

说：“其中一道题做错了，应该怎么做。”

连监考老师看着都醉了，直接把他俩试卷收了，叫他们出去讨论。？

11、５０年代——打光棍是因为当兵打仗；６０年代——打光棍是因为文革动荡；７０年代——打光棍是因为上山下乡；８０年代——打光棍是因为大学没上；９０年代——打光棍是因为穷的叮当；００年代——打光棍是因为没钱买房；１０年代——打光棍是因为社会流行。

12、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

13、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己；还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

14、找女朋友就像买Iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你仟等万等，终于买到Iphone4的时候，那说明Iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

15、在大学时，宿舍有独立卫生间，是那种推拉门的。一天楼主正蹲的尽兴，突然一哥们问：厕所有人吗，我说有。你以为完了吗！！结果这哥们直接拉开门，看了下，淡然的来了句：真有啊！然后关上门走了。留下我在那凌乱了，我纳闷了：难道我骗过他？

16、闺蜜闷闷不乐，我便问她：“怎么了？”

闺蜜说：“爸妈逼我去读师范大学，我不去。”

我安慰她：“怎么不去呀？以后当老师多好啊。”

闺蜜忧怨地说：“你不知道我姓苍吗？”

17、昨天去媳妇家聚会，刚好碰到正在读高三的小姨子，于是问她上课玩手机被老师发现了怎么办，是不是拿个废旧手机交给老师。

小姨子说，他们老师没收手机的标准是必须能正常开关机，开机屏幕上必须显示“中国移动”或“中国联通”的字样。

正读大学的小舅子回忆他们高三那会儿，晚自习时班主任把自习内容给大家布置完毕，就出去了。

大约20分钟后，突然全班一片漆黑和星星点点的手机屏幕灯光。

原来班主任把班级开关关了，然后就可以看谁正在玩手机了。

18、中国多数大学的学生宿舍是校方统一分配，从房间号、宿舍人员到床位号，都是校方统一规定的。

四年之内很难调换，即使宿舍内部发生矛盾甚至出现肢体冲突，校方一般也不会为当事学生调换宿舍，以至冷战、热战，直至凶杀和毒杀。为什麽不能灵活一些呢？

我提出一个“自由组合，定期轮换，个别调整”的12字方针，你觉得可行吗？

19、[工科女版]在那理科大学文科大学都有群工科女，她们学习很努力，她们个个好成绩，她们在找工作的过程中备受嫌弃，她们从不放弃，她们要用实力为自己争取。oh…坚强的工科女，oh…上进的工科女，她们相信自己，她们会创造一个个奇迹！

20、高中时上课！有次班主任教导我们说！你们都要好好学习，以后考大学去去北京！看看咱们伟大的毛主席！当时我就想！一定要好好学习！结果老师下句说！没准他也能起来看看你！班级里瞬间鸦雀无声！

21、大学，体育课选修，我们班选的跆拳道，老师叫我们买道服，衣服到了后，大家都迫不及待的穿上，这是我听到一个同学问道，这个白带为什麽这么长啊，另一个二货说道，白带异常嘛………

22、看到一新闻说一贼凌晨一点翻进大学宿舍被当场抓住。

我只想说大叔你太天真了，你还以为现在大学生都准点上床睡觉么。

23、大学法律老师一次上课给我们举例子：某男欲入室盗窃，看床上躺着一个女人，顿生色心。衣服全脱光了，正准备行动，掀开被子突然发现床上躺的是个男的，请问这是什麽犯罪？剩下的我们凌乱了…

24、一老师判作业时发现一学生作业本上写着这样的作业：考试作弊您瞅准了！（蓝天六必治）考上大学真对得起咱这张脸。（大宝洗面奶）老师的表扬苦苦的追求，甜甜的享受。（伊利雪糕）尖子生考试当然不求人。（皮炎平软膏）攻破难题的方法JUST DO IT！（NIKE）上体育课I LOVE THIS GAME！（NBA）老师永远的话题相信我没错的！（首乌洗发露）尖子生对名牌大学的真情流露我的眼里只有你。（娃哈哈）

25、刚上大学一个多月了，宿舍姐妹们都想家，我也想家，后来跟我妈打电话哭了半个多小时，我妈小心翼翼的问我：“闺女，你是不是被强Jian了？”我：“……”