有条狗就好了、代写情书、警告他老实点、只可惜今天是最后一晚、我怕你屎不够多、年轻人请禅师吃茶论佛、超能的语文老师等史上最经典夫妻小笑话10则。

1、有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。

我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。

于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。

老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。

2、小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打个草稿吧！”

小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。

小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”

老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”

3、老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点…”

4、一个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什麽事了？”

那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”

酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”

那个人回答：“是啊！

只可惜今天是最后一晚！”

5、富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。”

青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水。

富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。”

青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里，茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。”

6、一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。

禅师拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”

年轻人答：“满了。”

禅师有抓了把沙子放进去问：“满了吗？”

年轻人答：“满了。”

禅师又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”

年轻人说：“懂了。”

禅师怒骂：“懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶你丫这是给耗子灌水呢？”

7、鲁迅：“晚安！”

语文老师：“晚安中晚字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗，而在这黑暗的天空下人们却感到安，侧面反映了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的哀其不幸怒其不争。”

鲁迅：“我特么的不是这意思。”

8、糊涂蛋在办公室的鱼缸里养了几只虾。

领导是高度近视眼没看清养的是什麽，就问糊涂蛋养的是什麽。

糊涂蛋说：“虾啊。”

领导的脸一耷拉，转脸就走，糊涂蛋感觉不妙，忙追着领导解释：“领导是虾啊，真虾，真虾呀领导。”

同事一阵轰堂大笑，都说糊涂蛋真有胆识，有才。”

第二天糊涂蛋就被解雇了。

9、和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”

当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”

老婆：“你为什麽总这么喜欢攀比呢？”

10、初中那会，我语文成绩很差，因为我对语文没兴趣。

考试时候，总是碰到不会写的字，也不是不会，是想不起来了。

中国文化博大精深，很多字差不多的。

那次考试，我碰到了惠字，忘了怎么写。

还好我灵机一动，惠！谢谢惠顾！

于是我立马打开饮料瓶盖，结果，再来一瓶！