传纸条、请告诉我一个我国的数学家的名字、他不写作业吗、你也够恶心、BBS硬盘维护、没有正确选项等精选幽默同学的简短笑话20个。
1、上高中的时候，一对情侣同学一个坐在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。
一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。
老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什麽！”
接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
2、老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！学生（一字一顿）：苏！步！青！全班同学大汗中汗！
3、上作文课，语文老师举例道：我和妈妈吃完饭后，就回房睡觉了。还没说完，一奇葩同学惊道：他不写作业吗！写作业，作业，业。全班沸腾了！
4、大学里上大课，好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”
5、“五一”后对运行SMTHBBS的SUN工作站作例行维护，发现机箱下面有渗出的水，大惊，于是打开机箱对器件逐个检查，似乎是硬盘在漏水，湿漉漉的。拔掉连线卸下硬盘，拿回宿舍放在洗衣机甩干桶中甩干十五分钟，收集到半盆水，似乎闻到有“雾灵山”的味道。仍不放心，请化学系的同学拿到他们实验室，110摄氏度烘箱内烘干二十四小时至恒重，发现硬盘减重221.9克。装回SUN中，渗水现象消除，系统运行正常。
6、我的英语很差，有天老师竟然给全班同学印发了一张我写的英语作文，我知道后受宠若惊。老师发完讲义后，欣喜地说：“同学们，要知道这篇作文十分不简单阿，你们所能想象得到的，甚至想象不到的错误都能在这篇作文里面找到。现在我们就把它当成练习，开始修改错误。”
7、记得初三月考考生物时，监考老师是教历史的。
有一道选择题不会，想一神计，举手，“老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项”。
历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学啊，回来小声给我说“他们都选的A，你再好好看看。”
谢！谢！！啊！！！我就选了A……
8、朋友QQ空间设了密码，问题是：“你是？”这SB不告诉我答案非让我求他。
我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了！都不对。
无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼
9、冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏。
擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我要开车了！
10、去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室哥们赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白。结果哥们不知是不是太激动，对医生说：“医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石……疼的不行了！”当时众人皆投来异样的目光………
11、读大学时候，论文答辩老师拿着一篇论文在喊：“李朝开－－”，“李朝开－－”……喊了好几遍也没人应，答辩老师有些生气了，就提高嗓门继续喊：“某系某班的李朝开－－”“某系某班的李朝开－－”……喊了几遍也没人应。后来，一同学走近答辩老师说：“老师，你叫的这个人是不是李朝升？”答辩老师睁大眼睛仔细看了看毕业论文后说：“嗯，是李朝升。”从那以后，我们就喊“李朝升”为“李朝开”了。
12、高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8＝＝D。
百思不得其解遂拿到学校问班上同学，问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫名其妙，求她说是什麽意思，她只是脸红最后也没告诉我…
13、甲：我和市长很熟。乙：以前共过事？甲：不是。乙：市长亲戚？甲：不是。乙：噢，我知道了，你们是同学。甲：不是。乙：那是为什麽？甲：他的车和我的车在高速公路上堵在一起，两天两夜，还在一起赏月。
14、小刚上英语课跟老师说：“may I go To The Toilet？”
老师说：“go ahead.”
小明就坐了下来。
过了一会儿，小明又跟老师说：“may I go The Toiler？”
老师说：“go ahead.”
小明又坐了下来。
他旁边的同学忍不住问：“你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去呀？”
小明说：“你没听老师说‘去你个头’啊！”
15、我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试时作弊，恰?a href='http://www.baiven.com/baike/224/300497.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>帽徽飧隼鲜ψプ。鲜Ω嫠咚骸翱际越崾院蟮轿野旃依匆幌隆！?/p>
当时我们这哥们跟我们说：“应该没事，他有把柄在我手里！”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，这个哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说：“上次看黄色录像，我已经放过你了，这次作弊无论如何也要处理了。’”
16、以前班上有个男生留了很长的留海。一次举办大合唱比赛，那个男生也参加了。演出的时候坐在我旁边的同学忽然大笑地指着他说：你们看呐！合唱队里有个人背对着我们唱歌！！全场都听见了，那个男生大囧。下场后，撩开留海对那个同学说：不好意思，我正反面一样。
17、和同学去吃石锅拌饭，店里走进一对情侣，男的一般，女的很美，他们点的东西上来后……男：你吃鸡蛋吗？女：不用，我这有一个就够了。男：不是，我问你吃鸡蛋吗？不吃给我～ 女：……次奥！
18、高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了？
那个同学说：我没有哇！
老师说：没有？明明某某老师说在网吧看到你上网了。
那同学说：哪个说的？我上网的时候从来没被人看到过。
19、小盆友搞笑造句作业，用四个"有"字造句。同学们一般都写得"公园里有菊花有牡丹花有XX花……"之类的。熊孩子写道"今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。"正好四个有字。你妈啊·……·
20、向老公炫耀自己的胸器，老公不屑的表情，老婆气呼呼：“难道你还见过比这更大的？”老公淡定回答：“当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢？”老婆我怒道：“什麽情况，从实招来！”老公：“当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。”“啊？她不知道吗？”“知道啊。”“那她为什麽不整理衣服？”“她两只手都被别人拉住的啊！”
