[恐][怖]的口交决斗、早上送小侄女上学、现在对象不好找、‘不’说、儿子不想放暑假、喝不下去的是小狗、上帝造人等史上最经典女人的小笑话25则。
1、某甲和一富翁一向势成水火，一日他们终于决定要一决生死。富翁提议用他从非洲旅行学到的“非洲俄罗斯轮盘”来决斗。“非洲俄罗斯轮盘是什么？”某甲问道。“玩法和俄罗斯轮盘差不多。你怕吗？”甲当然不肯就这样认输。接着富翁拍一拍手，便有六个黑种女子走入房间。
她们每个的样貌都倾国倾城，身材更是好得没话说。富翁叫某甲选一个，他便指了指最左面的那个。那女人一言不发的走向甲，脱了他的裤子，开始为他口交。想不到那黑人女子的口交技巧高超之极，某甲好不容易才忍住没有一泄如注。“这是看我们谁先泄出来便算输吗？”“当然不是这么儿戏，”富翁说：“她们其中一人是食人族。”
2、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。
听完这席话，我仰天泪流：你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！
3、让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。
4、脸皮不厚，能力不够；
见死不救，名声不臭；
美女不露，色狼不诱；
男人不坏，女人不爱；
礼品不带，人情不在；
见钱不拜，致富不快；
5、我跟五岁的儿子说：快要放暑假了，放假就不用上幼儿园了。
儿子幽怨的说：哎……我这一放假，我又要照顾你这个老女人了！
6、曾经跟一特好的女哥们拼酒，喝高兴了。
她汉子一般拿起一提，砰砰砰全开了。
她：“来每人三瓶，不准缓气，喝不下去的是小狗！你先来！”
哥是真汉子，在女人面前更不能怂，三瓶啤酒下肚，酒已经到喉咙了。
强压着说：“哥们儿，该你了！”
她：“汪！汪！汪！”
正吃菜压酒的我差点没噎死。
7、刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
“爸爸，为什麽上帝会先造男人，再造女人呢？”
“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！”
8、汪司马要么不说话，要开口必定文绉绉。一次，儿媳因为妒忌丈夫宠爱别的女人，一气之下割掉了丈夫的生－殖－器。家人慌忙跑来报告。当时，客人正坐满厅堂，都惊骇地询问原故。汪司马应声答道：“这是我儿媳对儿子处以腐刑（古代刑罚，损毁罪犯的生－殖－器）呀。”
9、一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”
女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。
第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：“你要求他了吗？”
“没有。”
“没有？为什么不呢？”
“我没有机会，他先要求我了。”
10、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：“踩疼你啦？”
小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”
话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”
11、有次下雨，一对情侣打架打到了派出所。
pol-ice一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。
男的还若无其事地托着下巴看手机。
pol-ice对男人说：“一男人怎么打女人？”
不料女的先冷笑起来：“打我？就凭他？”
pol-ice说：“那你脸怎么了？”
她说：“姐这是下雨妆花了！”
这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：“pol-ice同志，我牙掉了。”
12、农村的～初中时，家离学校特别远，无奈选择了住校，某一天晚上睡在我上铺的兄弟说想女人了，忍不住要打飞机，我就叫他出去解决，争执并没有使他停下动作，忍受着摇床，一分钟后兄弟像犯了错误似的，特别小声问我有没有纸巾，我也没有纸，就从被套里扯了点棉花给他，要他省着点用，我盖的棉被棉花不多了………
13、女友是个女汉子，去我家过年，我反复叮嘱她：“和我爸妈吃饭时，你别丢人，装斯文点，别爬在桌上夹离自己远的菜。”
她点点头答应了，晚饭时，她一改往日的粗鲁，温顺的吃自己面前一盘菜。
突然，我妈对她说话了：“闺女！你别老吃那碗牛鞭汤了，女人喝多不管用的。”
14、老闫是个教书先生，历来老实本分不走错步。
一日，突然被派出所[警][察]叫去了，说是一个女人告他耍流氓。老闫这才回想起来前几天的一幕尴尬事：自己在厕所里撒尿进来一个女的。于是，老闫提出，与那女人当面对质，并到现场查看，原来，那是个公用厕所，没写男和女，这下子老闫振振有词了：“说我耍流氓？凭什么？我是无罪的，第一，这个厕所没写男和女；第二，我先进的在里，后进来的是你；第三，我面朝外没看见你，你面朝里把我看仔细。到底是谁耍流氓，还用我说给你吗！”
当即，[警][察]把闫先生放了，此后，闫先生的一个外号“闫三条”不胫而走。
15、女人认为女人的衣柜里永远少一件衣服，男人认为女人的衣柜里永远少一件护士服
16、夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺着躺我怀里。
我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试。
于是我抱着她，走了两公里终于找到一堵墙。
17、母亲在暑假里为女儿买了很多参考书，女儿看到那么多的参考书后，对母亲说：妈妈，我真想为你点首歌。
母亲很高兴，以为女儿终于明白了她的一片苦心，忙问：是什麽歌？
女人何苦为难女人。
18、小柳的爱人结婚三年多，硬是没怀孕。
单位领导很关心，给小柳讨得偏方，小柳喜喜滋滋地回家给爱人服用了。没曾想，当月就见效了，爱人怀上了。
十月怀胎，一朝分娩，年底，九斤半的大胖儿子呱呱落地，全家高兴得不得了，领导闻讯亲自前往祝贺，一进屋，小柳一激动，抓住领导的手，连声说了十多个谢谢字“我媳妇生娃娃，多亏局长帮忙，多亏局长帮忙！”局长满脸通红，不知如何回答是好，退下。
当晚，小柳的爱人接到局长发来的一则短信……女人看了一眼，忙把短信删掉。
19、某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：“我插一下…”散会后，女人们都愤愤不平：“每个女人都要插一下，太不象话了！”。
20、各位哥们跟你们说一下，仟方记住了，除了自己女人身子随便看，不是自己的女人千万别看，看了一定倒霉的，就刚刚偶骑电驴在路边看到一女的在路边绿化地小便，那白白屁股，偶就多看两眼就直接把车摔树林里了，那女的笑的好大声，你到是把裤子提起来再笑也不迟吧
21、卖过衣服的朋友告诉我：俩女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾；男人带女人卖衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。
22、今天温故了下《大话西游之越光宝盒》，发现里面的铁扇公主竟和孙悟空有一腿，顿时明白了一个真理！就算牛魔王的牛*在好，也比不上孙悟空的金箍棒，能粗能细，能大能小，更主要的是还可以无限伸长……
23、以前太年轻，总是爱听老人说些真理，有一句一直记得：找老婆不能找太漂亮的，太漂亮的女人会花钱，现在想想，觉得那时候太傻相信老人的话，找了个丑女人，却突然发现找老婆不能找丑女人，因为丑女人不仅会花钱，还丑
24、甲：婚前的女人和婚后的女人有什麽区别？
乙：婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。
甲：为什麽呢？
乙：因为婚后的男人不送花了。
25、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？
如果你老婆这么问你，你会怎样？
回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…
