这不是我家的、姐们，你太侧露了、用酒精消毒算不算酒驾、关于手机那些事、你下车看看人死了没等暴强司机的小笑话25则。
1、司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：“这是你家的狗吗？”
小孩挠挠头皮，回答：“看颜色很像，可我家的狗是活的呀！”
2、说个我姐们儿的事，此女乃楼主大学神人。
从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯。
一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上。
她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果……
（你以为车开走了？no no no……）
面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了……
尼玛司机都倒副驾驶上了……
3、一20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？
交警很肯定的告诉她说：这不算酒驾。
并表示关心，询问她：伤到哪里了，是否需要帮助。
不料女车主回答：伤了心呢？
交警：停车，熄火，驾驶证……
4、Iphone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大；Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了；Windows Phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少；诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实；山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。
5、货车老司机一枚，不割、有用，说个我很多年前的糗事。酒后开车去威海送货 路遇交警查车，交警：喝酒了？我：嘿嘿 喝了。你也喝酒了？交警：恩。你喝了多少？我：半斤。你呢？交警：8两，去哪？我：威海。交警：路上注意安全，开车慢点。我：谢谢！
6、有一精神病从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会出租车撞到一人，司机很害怕，并不知道他是精神病，就对他说：你下车看看人死了没。那人下车，对司机指挥道：往后倒往后倒，向左向右，再往前一点，好了现在死了……
7、一个衣着褴褛的人上了车，司机请他投币，那人就说：“你让我上车，我保证我不坐在车上，也不站在车上，行不？”司机一想不坐着，不站着，看他怎么办！于是让那人上了车。谁知，那人一上车就躺在了车门口，司机赶紧说：“求您找个座位坐下吧，钱我给您出了，行不？”
8、现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！
9、早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活，我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着，五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说：姑娘，我打电话呢！
10、今天下班看到一妹子，头发凌乱眼睛红肿，估计刚刚失恋，然后就晃悠悠过马路，一车子差点撞到，司机大骂，找死啊。那女的回吼到，知道还刹车，留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……
11、最近在考驾照，网购了一本《老司机是怎样炼成的》，打开快递的一刹那我是懵逼的，里面啥也没有，空空如也！气的我一脚踢飞快递箱子，正要给差评的时候，箱子里蹦出一个U盘，啥也不说了，五星好评，十字留言：谢谢老板，好人一生平安。
12、天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块，大妈上车投了一块，司机：两块啊。
大妈点头：嗯，凉快。
司机说：投两块！
大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。说完大妈径直往后头走…
司机急了大喊：钱投两块！
大妈：后头人少更凉快。
13、晚上一女的走夜路，在一个没有人的小巷里看见一男的，捂着腰上流出的鲜血靠在墙上，她把他送去医院，在车上，她怕被司机发现，就从包里拿出姨妈巾给那男的止血。
14、一MM从的士上下来，司机突然把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐，你像鸡！！”
MM脸一红，扭过头大骂道：“你TMD像鸭！”
然后的士走了……后来MM追着车跑喊：“师傅，我相机，我相机！”
15、在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。
“车都这么满了，你还上！你以为你是谁？！”车上的乘客们喊道。
“我是司机。”
16、一乘客坐公交车最后排打盹。突然急刹车，他一下子连滚带爬扑到司机旁边。他站起来瞪着司机。眼看口角就要发生了，不料乘客对司机说：师傅你找我有事吗
17、一天小明去上班，公司在公墓附近。
起晚了，不能吃饭，赶紧打车，“师傅，去公墓。”
在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。
眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。”
司机当场晕了。
18、一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这是只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说：小伙子，你手上真是屎，刚才有个小孩拉下得，你的地瓜在地上呢！
19、今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”
乘客：“怎么了！”
司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什麽！”
20、今天坐公交遇到一件事，司机叫一妇女补一块钱。
那妇女说：以前都是一块钱。（从来都是两块钱）
司机听到说：那你把你以前欠的都补上………
21、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”
愤怒的司机：“你他妈好歹用普通话说啊！”
22、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇………*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！
23、昨天下班回家，蹭同事的车，半路遇一超短裙美女，同事看的入神啊！撞前面的车了，前面的司机下车，我们心想完了完了，结果那司机说了句：“不好意思啊！兄弟，刚看美女走神了，咱们走保险吧！”我跟我的小伙伴们都惊呆了！
24、有次半夜和朋友唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；
司机表情都木了……GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了，说了一句让所有人内牛满面的话：“下来，不罚你们钱，你们再示范一次给我看”
25、一名司机开着大客车，车上装满了人，他开的很平稳，后面的货车一个个的超过了他。车上有个小伙子急性的说：“师傅，您能开快点吗？拉货的车都超过你了。”司机说：“他们的车拉的是东西，我拉的可不是东西噢……”
