你学习太认真了吧、我是不是真的长得很丑啊、挤不够后排所有男生喝的别进来、别着急先点根烟冷静一下、遇上这样的同桌，恨不得敲死他啊、整个教室都笑喷了、给我说人话等史上最强同桌的短笑话25则。
1、初中那会儿额头长痘儿，挺苦恼。一次又长痘，我妈出主意说晚上睡觉在痘痘上抹点牙膏，早上起来就好了。我信了，晚上睡前就把牙膏涂额头上了，结果第二天早上起晚了没洗脸，一到教室同学们都怪异地看着我，我同桌还对我说，你学习太认真了吧，涂改液都涂额头上了？……涂改液……尼玛………
2、我同桌走在大街上，问他妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”，他妈说“跟你说了多少次了不要在公共场合叫我妈”
3、上初中时大夏天，二货同桌朱吉祥
（男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩
突然这二货很严肃的告诉我：我次奥，我咪咪能挤出奶水。
尼玛，后面一帮男生[炸]锅了乱笑。
讲台上老师问：后排那帮男生笑什麽？
一多嘴同学：吉祥说他咪咪能挤出奶水。
老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶，走到他面前一扔：出去挤，挤不够后排所有男生喝的别进来…！
4、一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下”然后……然后我们就被罚站了……
5、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。
我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。
这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。
结果呢，我数到二就拍桌子了。
所有同学都把脸转过来看我们。
同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。
6、记得初中那会儿上课，冬天。
我前排两个同桌在玩吹那种橡胶泡。
大家都知道那种泡得用力吹。
我在那笑话他俩吹的太小，他俩说你来。
我一用力，喷出一泼鼻涕，正好喷同桌脸上了。
整个教室前边都喷了。？
7、同桌：你听我肚子里好像 有个小宝宝在踢我！
我怒斥：说人话
同桌：哦 我肚子饿了
8、一日，刚刚下课不久，小明便和同桌小雨口漠横飞的谈论起了网络里面的东东，场面好不热闹。这时，小雨突然若有所思的问小明：“你说我是恐龙吗？”小明从头到脚仔细观察了一边小雨，很迷惑的答到：“是不是你要问我你是哪个时期的恐龙吧？”
9、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
10、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌（可能他是想研究自已头的大小）。
没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才……
11、冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。
听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”
12、一次，我对我的同桌说：“你同桌是傻逼。”
然后他十分生气的对我说：“你同桌才是傻逼！”
13、一天，我问我的同桌‘‘玉树临风是什麽意思’’他回答‘‘意思是树被雨淋湿了，变成了疯子’’我立刻晕了。
14、课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”
结果最后一排4个同学幽幽站起来喊：“老师再见！”
15、弟上初中，我发现他同桌那姑娘不错，问弟感觉如何，弟说：你知道她胡子比我还长么。
16、今天在饭店里吃饭，突然邻桌一女的得瑟说：“我有的是钱，我想点什麽就点什麽！”结果和他同桌的男的大喊：“那你就给我点煤气罐啊！”
17、和同桌吵架了，谁也不理谁，突然手机收到一个短信，同桌说：对不起。
很感动，刚准备回，同桌大喊：老师他玩手机。
还能不能好好玩耍了。
18、语文老师，大姨妈来了。她不知道……结果华丽丽的长裙后有一朵美丽的大红花……在我们班盯自习……后面那群男生沸腾了，但是，要我告诉老师（女的嘛，方便）！还TM让我大点声说，说完之后他们就会大叫“啥？”……然后我就贱贱的说了……但是声音特小，只有我同桌“啊”了一声，其他人都没反应。但这不算什么，第二天，老师是换了一条裙子。然后，耗子同学说：“老师，你这条裙子没有昨天那条好看。昨天那条有一朵大红花！”老师，老师，不愧是教语文的！素质就是好。
19、今天上科学课，老师说到复分解反应什麽什麽的，见我同桌正在发呆。
便问道，XX，你说复分解反应是什麽？
他说：妇炎洁跟什麽反应了～～～
20、本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。
有一次二货同桌正趴桌子睡觉。
老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。
老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？
同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”
我笑了一节课啊有没有，脸都笑疼了……
21、大家都知道，带着耳机听音乐，说话的声音会比较大。
有一次，同桌戴着耳机听歌，跟我说：“老师过来了你告诉我一声。”
但是说话声音很大，班里几乎所有人都听见了，包括老师。
我正准备跟他说。
这时候老师看着我说：“你跟他说，我不过去了。”
22、我带了个核桃拿到班上，给了同桌妹子一个。我：硬不硬啊？妹子：硬。我：想不想吃？妹子：想！我：下课弄给你吃，上课动静太大了！妹子：好的。前面的同学不时回头看看。我：看啥，吃核桃！
23、上中学的时候同桌的桌子总是特别乱，我对他说：你看你桌子乱的和个猪窝一样，也不收拾一下！同桌说：你家养的猪会自己收拾窝啊！都是养猪的帮忙收拾！我果断帮他收拾了一下！
24、初中一次物理课，老师是个严厉的女老师。
逗比同桌戴着耳机听着隐形的翅膀，而且声音前几排的童鞋都能隐约听到。
于是乎，也被老师听到了，大声呵斥：谁在唱歌？
教室一下子安静下来都在看我们这边，我特么更逗比的静静地说了一句：张韶涵。
全班大笑……
25、桌特别豪气的说：只要是我的朋友，日后谁没钱了，尽管和我说声我心想同桌混的真不赖啊，结果又幽幽的来句：只要我有空，就可以和你讲讲没钱的时候我是怎么过的。
