瞬间解决了家庭纷争、实在太亏了、最幸运的夫妻、领导的电话、平安液、民间承认我们却要花几十万、最多我晚上侧着身子睡等搞笑经典老婆的简短笑话25则。
1、我姓曾，老婆姓廖，是独生女。
最近我们生了个女儿，老婆要求女儿跟她姓，我怎么也不肯。
于是老婆给女儿取了双姓叫曾廖布琪小名叫布布。
发现我老婆真是太有才了，瞬间解决了家庭纷争。
2、丈夫被妻子逼着参加邻居第三位老婆的葬礼。丈夫不耐烦地说：不想去。妻子问：为什麽？丈夫解释道：去的太多了，实在太亏了，除非我们也能同样地会请他一次。
3、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：“照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说：“那是为什麽？”我没好气的说：“因为他们没有婆婆也没有公公。”、
4、我们这是私立学校，校规里规定老师上课不许接电话。一次上数学课，老师电话响了，老师纠结地看了半天，问我们：“你们说领导电话，接不接呀？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆，有事吗？我上课呢！”集体晕倒！
5、早上起床发现老婆不在床上，于是乎推醒儿子问道：你妈妈呢？”儿子揉了揉眼睛说：妈妈输液去了。”吓得我立马起身穿衣服边问道：怎麽回事要去输液？”儿子一脸惊讶的说：平安液啊，你不知道吗
6、昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句：“国家已经承认你们了，但民间还没有承认。”（举行婚礼还有四个月）
老公在回家路上一直做深思状，他说：“老婆，我突然发现国家对我们真好啊。”
我惊怎么突然这种感慨，他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万……
好有见解的老公……
7、老公和老婆躺在床上，老婆一伸腿，挤过来道：“老公，我越来越胖了，怎么办？”
老公就知道，她就一门心思地想去学肚皮舞。
一侧身，道：“还能怎么办，最多我晚上侧着身子睡罗！”
8、我上初中那会，听说有一夫妻吵架。老婆一气之下去街上农药店买了瓶毒药，喝了……那时唏嘘不已，又一人间惨剧……结果第二天，女的老公亲戚朋友拿着锦旗，奏着乐，在药店门口放起鞭炮。一看见茫然的药店老板，激动的上前，“太感谢了……”
9、老婆：老公，我怀孕三个月了！我：什麽？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！我摸着头笑着：好像是哦！
10、上班时收到老婆短信：吃什麽食物能减肥？
我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎麽了？
她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”
11、我的老婆本领大。本人从来不看她手机，前几天等个快递电话，她洗澡，我接的，次奥，微信，QQ一大堆，我好想你，你技术真好，下次什麽时候做啊，还是不同的男人，还有帮她记生理期的，次奥，绿巨人续集该我主演了。
12、老婆：“结婚前你说我是你的全世界，为啥结婚后你去找小三！”
老公：“因为婚后我的地理知识变得更丰富了。”
13、风流才子纪晓岚遇上风流才子唐伯虎……唐伯虎：“你是冒牌的，秋香都被我征服，你觉得你有我风流？”纪晓岚：“秋香算个P，和珅的老婆老子全吃过！”唐伯虎：“比多是吧，我每天一个香，昨晚还吃了个冬香！”纪晓岚：“你知道乾隆皇帝吧，后宫佳丽那是数都数不过来，我一天吃两个，这不昨晚把皇后都吃了！”唐伯虎：“难怪今天看到你人都干了很多，你的库存不多了，你看我依旧饱满！”纪晓岚：“我今早献了半吨血！”
14、怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。
15、昨晚提前下班回家，推开门，看到老婆和老王正在床上OX，我上前要打这对狗男女。老婆对我怒吼：“你这是狗咬吕洞宾，不识好人心！”我：“你都跟别的男人偷情了，还TM有理！”老婆：“你难道不知道，秦始皇的母亲和嫪毐偷情，才有大秦一统江山；刘邦的老婆和审食其偷情，才有了大汉四百年稳固；成吉思汗的老婆和敌人睡了多年，才有了元帝国的兴极一时……你说，我为了你和咱们这个家，我容易吗！”我：“额……老婆，我错了，你们继续忙，我半小时后再回来”。
16、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。
而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。
17、有个酒鬼要到镇上去办事。他老婆为他备了些好酒带在路上喝。动身前，她叮嘱道：“到小树林以前不许喝。”
可酒鬼刚走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因为没到小树林。过了一个钟头，他真是渴极了，也不管离小树林还有七八里路，就坐在路边上，打开那用纸包着的酒瓶，忽然看见里边有张纸条，看完后，立即酒意全无。纸条是他老婆写的，上面写着：“你这个贪酒的蠢货，这儿是小树林吗？”
18、刚才二货老婆和我说：“老公，不是说七年之痒么？为什麽我现在就有感觉了？”
我语重心长的对她说：“和几年没有关系，你这是妇科病，买瓶洁尔阴洗洗就好。”
19、小明问他爸：你怎么给我起这个名字，老师让我滚，哥们黑我，同学取笑我。
他爸对老婆说：小月你对儿子讲讲。
20、老婆路考挂了，我问：怎么了？考官怎么说的？老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊！
21、一天早上。动物园长陪他发胖的老婆去跑步。被市长看见了。第二天，动物园长就被开除了。动物园长不服气，就找人去问是什麽原因。市长说；“作为一个动物园长。上街跑步是好的。但是他不应该随便把池里的河马带出来一起跑。”
22、老婆：“老公，今天我和闺蜜洗澡，居然发现她内裤上有个韭菜，你说奇怪不？”
“谁说不是呢？”我一边照着镜子一边剔牙答道。
突然死寂一般沉默，我们同时发现了点什麽……
23、看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊：“老婆，有人偷糖吃！”
老婆：“没收。”
我：“好咧！”
女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱，没忍住就上去抱来她起来。
一上来就一巴掌往我脸上来，说：“叫你嘴贱！”
24、阿凡提在巴扎上把他的褡裢丢了。回到家他怕妻子不高兴，胡编了一个借口说道：老婆子，今天在巴扎上发生了一件奇妙的事情。所有的人都把褡裢丢了。那么你呢？妻子问。阿凡提回答：所有的人都丢了，我还干瞧着？我当然是第一个丢失了。
25、今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“她怀孕了！”结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当孙子了！”毁啦！下次回家老子的老子要揍老子啦！
