妈妈，我好想爸爸、你说你到底想怎样才不杀我、插头有两个孔、这智商、Iphone6不算啥、幽默辣评，雷言趣语等开心一笑：手机的段子25则。
1、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说：“妈妈，我好想爸爸！”妈妈说：“来，我们给爸爸打个电话！”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来…里面却聊得火热…
2、寝室里，俩室友吵架闹别扭了！
刚开始俩人都很倔谁都不让谁。
B室友气得躲进被窝玩手机了，一会她忽然跳起来对A室友说：A，和好吧！！
A室友莫明其妙的瞪了她一眼不说话。
B就哭了：你以为我想认输认错啊？
我还不是怕咱学校咱寝室又发生被室友杀害的命案，你说你到底想怎样才不杀我？
3、有一天，妈妈叫小明帮她的手机充电。小明问妈妈：“妈妈，插头是怎样的？”妈妈答道：“插头是有两个孔的。”不一会儿，小明说：“妈妈，我插好了。”妈妈走过去一看，大吃一惊。问道：“你怎么把插头插在爸爸的鼻孔里呢？”
4、时代在进步，但是现在的人呢？言而无信的情况是越来越多，知道为什麽吗？因为他们都用手机直接打电话了，不过我就不会，祝福的话儿照样用短信！
5、刚刚发生的事。手机响了，老妈给我打电话，让我查一下我姨家的儿子的手机号，对话如下。妈：“儿子，你有没有你大姨家成林的电话号码？”我：“好像存了，我看一下哦。哎，我手机呢？妈你等一下，我手机不见了。”妈：“别急，找找看，桌上有么？看看枕头下面，再看看抽屉里？”我：“啊，都没有，等会我找找看，别着急，刚才还在，肯定没丢”。过了估计三分钟，还是找不到，我就说：“妈你先挂断，我一会找到手机给你查查再给你回拨过去。”刚挂断老妈的电话，手机就找到了。
6、一个上午已经有无数人在朋友圈分享Iphone6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一仟的步步高和六仟的Iphone又能差多少呢？
哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了！
7、康师傅竟然也推出第一款智能手机，那统一也肯定快出啦，据说苹果、三星正准备生产方便面呢！
8、现在地铁上不管年纪大小，各种年龄段的人全部都拿着手机在那玩，朋友就在旁边还是一如既往。我深思，网络和手机的应用结合确实给人们带来了极大的方便，但是我们却疏远了身边的亲人和朋友，希望不过多久，地铁上满是人们语言交流的面部精彩，不再是冷冷的屏幕对着你的脸。说这麽多只想告诉大家，麻痹现在手机真不好偷。
9、小明家的WIFI坏了，不敢看视频，好不容易WIFI修好了，小明一口气看了十多个视频，看完之后，小明突然想起来，手机WIFI还没有打开………
10、在地铁中遇一老太太，说借我手机用用，儿子打电话，我听了果断给她拨通。
打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要，老太太实在拗不过我
结果，她一着急，当着那么多人的面喊道：活LeiF！快抓活LeiF了！快来人了！
11、一天，甲气冲冲地跑到乙的家里。
“你为什么不接我的电话？”
“我的手机被猫叼走了。”
“那猫呢？”
“爬到树上去了。”
“那树呢？”
“被伐木工人砍了。”
“那伐木工人呢？”
“掉进大坑里了。”
“那大坑呢？”
“被瓦匠填平了。”
“那瓦匠呢？”
“回家了。”
“那他家呢？”
“被水淹了。”
“那水呢？”
“被风吹干了。”
“那风呢？”
“被墙堵住了。”
“那墙呢？”
“被傻子弄倒了。”
“那傻子呢？”
“他现在正在跟我说话呢。”
12、昨儿我女盆友烧水的时候不小心把手机掉热水里了，说时迟那时快，她立马将手机捞起来然后放在旁边冷水里面，说：“还好我反应快啊！”
顿时觉得这到底二到了什麽程度啊！
13、洗完澡后，自我感觉良好，就问老公：“为什麽吗，每回洗完澡后都感觉自己变漂亮了？”
在沙发上玩手机的老公头也没抬，回答说：“因为脑子进水了吧。”
14、哥们在厕所大号………玩手机上网正爽呢，突然感觉屁股一凉，隔壁坑位一哥们小便溅到我身上，顿时我就火了，我正想发声说他，就听见咕咚，又来了我以为，赶紧收拾好准备去教训他，可我一看，气就消了大半。
没错，他的手机在坑里！
15、昨天在电影院等人，一个陌生的女孩支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝，“哎呀！不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”。
16、最近和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉，感觉挺不错的。虽然我的手机像素不是很高！
17、有一个心仪的女孩，我一直不敢向她表白。
一天晚上，我跟几个朋友一起喝酒喝醉，当时把这些话都告诉了朋友们。
朋友们一阵鼓舞，这时一哥们默默的递给我手机，我凭着酒劲，拿起手机向女孩子表白了。
女孩居然答应了，但是，我打完后发现手机居然是那哥们的，现在他们一起了。
18、一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了！”众人一听，怒不可遏，马上围追小偷，吓得小偷跪地求饶：“我再不敢偷车票了！”。
19、老婆和丈母娘很像。
有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。
不知道什麽时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了。
我侧个脸也没细看，感觉是媳妇。
就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。”
哥半年没上媳妇家。
20、大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机……但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车碍…
21、今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明，老司机……”我转身看了他一眼，说道：“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑……刚到公司门口，同事对我说：“你没带手机吗？刚打你电话你怎麽没接。”我一摸衣兜，我日……
22、老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。
没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。
我问他是不是手机掉水里了。
他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？
正好今天家里来客人买了西瓜……”
23、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五仟一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一仟元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
24、妈妈六十几岁了，很想学上网，因为我嫁的很远，一直没机会教她。
这次她来看我，发现她对ipad很感兴趣，于是在她走之前买了一台送她。
走前的一天，开始教她如何用QQ和微信，妈妈学的很吃力很认真。
却异常的兴高采烈，我很严厉，时不时的测验。
我说：妈、现在给我发张照片，我看你学会么有。
于是看她认真的开始找微信，很慢，我着急就去客厅看电视。
过了很久我看手机，看见妈妈给我发来一张我和儿子的合影。
写到：我很想你们，瞬间泪奔……为母亲祈祷中……
25、和朋友合租的，我和男友，还有一单身朋友 男的，背景交代完毕，今天一女朋友来我家吃饭，男友就说，今晚别回去了，那个房间还能睡个人呐，单身男正在玩手机，突然抬头说：那我睡哪？………哥们，你单身这么多年不是没有原因的啊！
